★きらら 自分から出る声を聴こう ★

2014年3月24日月曜日

いく

 自分の立ち位置に戻ること。

それが本来の自分に戻ると言うこと。

あなた方はどの場所に住めば、もしくは仕事を選べば、

気持ちいいと感じるのか。

時代は知らぬ間にしたいことをできる時代なのに、それを抑える親のように過剰な心配で、

命令を下す流れが幻想であった。

文明は太陽の周期と連動しており、

2012年の12月22日は以前の文明の終わりの日なんだ。

もう、新しい文明を共同創造で皆でメイキング中だ。

相変わらず、年老いた母親はネガティブバンカーを打ち込むが、

打ち込むべき土台がないと気づく。

そう、

年老い人たちの態度が以前と違う。

まるで口上のように 俺は不幸でどうしようもないと言う。

実際はなんとか以上に支援をもらっているし、お金の問題が無いのに、

家族が愚痴る。

実際は親の自由を尊重すべく距離取りであり、子は子で家族があったりするだけなのだ。

ちゃんと会いに行けば、無理にでも時間を取るだろう。親なのだから。

立て続けにいろいろと世界は金融どうのこうのとのまず、おじいさんおばあさんが卒倒するようなことをニュースで流した。

今はどうだ。

それと関係なく、人々は生活を送り、前よりは空気が良くなったのか、嬉しそうに旅行に行く人の姿さえある^^¥

人々の気持ちと姿勢が、新文明の象徴ではないか。

以前のような心配性の親の作戦は前の文明でしかうまくいかない。

ルネッサンス文明と昔の歴史の教科書の言葉を引用するならそうだと感じます^^¥

一瞬、前の幻想に戻るけど、はたと止まる。

えっと・・・ なんか違うねと。

富の定義も、

お金

空気





芸術

趣味

食べ物

と、

必要がある限り、そのままであり、

必要に応じて来る感じがあります。

以前からそうなんですが・・・・・・・・・

2極性があるとか、パラレルワールドとか概念とか、すっとばしても、

感じたとおりでいい。

精神世界の話は話であり、

日常で感じるままに感じていればいい。

前よりはちょっと現実世界に距離ができ、

盲目飛行も、目の前の出来事とか誰かの指摘で有視界飛行に戻ることができる。

経済的な問題すら、以前とは違うアイデアを見出したり、採用して、

ひとりひとりが事業家のような立ち位置になり、

収入が入る。

それでいて、様々な立場の方とのダンスがある。

個人ダンスと集団のダンスは同じようなものですが、ひとりひとりのダンスの癖が違うのです。

それを個性と言う。

以前より立体的な多角的な視野の選択を、えいっとできるような感じがあるのです。

最初は悪いことのように思える。

やると、なんかいいなあと感心されたり、感謝されたり・・・

立場に対するイメージが悪い面をさらに2面的に見て、両面を評価する。

でいて、あなたなのねと^^¥

2008年から複数のブログを書いてきましたが、

毎年、書いていると空気の違いを感じます。

書くほうが怖いと感じますが、

なんか深いところで反対され、怒りが出て、その後、そうなのかと肯定感が来る。

前だと力のごり押しと言う感じでしたが、

今は相手がまず怒ってから、いろいろと感情が出て、それからそれもそれなんだねと。

書いているものとしての実感であります^^¥



バシャール - 豊かさと豊かさへの信頼(+ 再生リスト)



しばい、ばしゃーる><。

いよいよ、景色内に君が来るので、応援を感じて全身を開始するよ^^¥

UFOのエンジン音が聞こえるよ。

かんだかいね^^¥

この世界の機械がおれとじゃれる。

ぴお とかね

本当に^^¥

わーい

あしょべるね

このせかいと。

【緊急予言】バシャールが語る、新時代への3つの予言



からだのいたみはそれか

なんどもつうかするね

いかりとよろこびのたいけんを

ああ 劇場の2面公開

さあ 見放題だけど どっちのしたい

うはうはらっきー か どかーーーん か

どっちもたのしめるけど

さあ 選択はどっちだい?

己が人生の主人公

そう、闘病で医師からケースワーカから教わり、

価値観がなんども否定と肯定をくりかえし、

今でも自分の価値が無いとの記憶再生が己をいじめます。

記憶再生なんです。

恐らく、人類共通のものであり、何回もの文明の崩壊のときの記憶なのではと。

であれば、この記憶は皆で削除したいと願います。

あいしています

何回も言ってほしい。

やっと新時代に宇宙的に移行し、それを知る人はネットで情報を提供しています。

後は、古い記憶にさようならと皆で言い続けることだ。

さようなら

すいーとめもりー

いず ぐっばい

ごめんなさい

あのひどいしうちはもうしない

ゆるしてください

わるかったです

ありがとう

こんなわたしをあいしてくれて

あいしています

こちらもです


特定の誰かがではなく、ごく普通の何かでこの己に価値があるとの肯定を、

いやだとその記憶をつくっているようですね^^¥

でもねえ・・・

いいい

でもねえ

しんどいね

その記憶の創作は

もうぽいしようよ

その記憶

いらないよ

ね?

皆で大きくなって遊ぶと君は言わなかったかい^^¥

人類は赤ちゃんを卒業して保育園と言う宇宙へ乗り出したのだよ。

文字通りの保育園児というよりは比喩なんだけど、能力は大学院を超えている。

制限専攻大学 それが地球の正体 宇宙一の図書館なんだよ。

開放しようよ

たくさんの訪問客が勝手に着ている

話が違うからもう入るよ

見たい情報があるんだよ

宇宙的な約束の隔離は終わったの

だから お友達は公共の場である図書館に来て見るのはおかしくないね^^¥


2014年3月23日日曜日

ぼくが創作をする理由

 理不尽な世界に13年もの間つかり、

その道中で、アダルトチルドレンと言う知識に出会い、

回復の必要を本で知ったからです。

かなり困難な道を1998年から歩んでいます。

通院でこのことに詳しいクリニックに通い、

コミュニケーションに問題ありと主治医に言われ、

傾聴やアサーションの訓練を受けていました。

その後、薬が合わないことでパーキンソン症状になり(赤ちゃん歩きのロボットのような、感情が出ない苦しみの障害。)

転院し、3ヶ月間の入院で体を直し、リハビリでデイケアで集団生活の訓練を受けます。

その後、もっと、働く上で訓練となる作業所に移行、通院も近所のクリニックにします。

元気と再発と、近所の方の騒音に悩みながら、ブログと高校時代の夢を回復の道中で気づき、

手持ちの機材ででき、格安ですむことから挑戦を開始します。

「好きなことに打ち込みなさい。」

とか、

アダルトチルドレンは自己表現で回復するとワークブック、また、作業療法で塗り絵を入院中にしたことが契機になり、

治療を変えてもらいつつも、手先を動かす訓練をします。

また、家事がぼろぼろだったので、必死で本で学んだり、一時、介護の方の援助で火事の仕方を学び、

3年くらいの週一回の訓練を受けて、自信をつけてから契約を解除します。

アダルトチルドレンは 何かを成し遂げた体験が無く、途中で放り出し、責任を取らない。

それを意識して、混乱と相当なショックを自分に感じながら、家事と家での作業療法に打ち込みます。

日記が主体でした。

学習に問題があって、本を読んで、熱が出ることも。

その感想をノートの書いたり、脳のトレーニングの教材を100円ショップで買って頑張ります。

簡単な計算とか感じの書き取りはかなりの効果があって、しんどくてもやり遂げると、

元気になりました。思い込みによる勉強は無理だとの障害は霧散し、勉強をして、

好きな分野の本を読んだり、今まで読んだことの無い本を図書館で借りてきて1日読むとか、

自分のハードルを上げまくりましたね。これが2007年のやっとことです、上の内容で時間の流れから

かなりバラバラになった部分もありますが、自己表現が私には必要であり、それを人に見せることで、

(ブログ))

日記のように自己満足のものから、アクセス数を気にして、人目を意識しつつ、

表現力を上げる訓練は相当な苦しみと、感想による応援を得て、自信が上がります。

時々、今でも何もしないと苦しみが起きますが、それも回復の過程で何回も起きるものであり、

通院時代にケースワーカーさんの助言で、「それも必要と見ましょう。」と言われたことを思い出し、

寝込むときは素直に寝て、

また元気になったらそれをするか、他の選択で音楽を聴くとか、歌うとか、散歩するとかして、

前の自己を責めて、人生を放棄するようなパターンを選択しないように踏ん張ります。

陥ることもありますが、それはそれでいい。

今は通院をしていません。

何故か。

病院に依存してしまう傾向があり、それが依存症から来る言い訳で、回復をさぼることを日記から知ったからです。

薬で楽になるか。いいえ。症状は薬でどこか楽になりますが、ぼくはもうたくさんの薬を変えては飲んでいて、

体がもう受け付けない状態になり、先生が悩んで、もう変えないと言うところまで行ったからです。

そして、学生時代のうつ病をまだ認識しない時代のことを思い出し、もともと、うつ状態がおきやすい

体質であり、無理にうつを変えないほうがいいと、そう思い直したからです。

かなり遠回りになりましたが、時期的なうつが春先と季節の変わり目に起きるので、

そのときは、ぼやーと過ごし、食事はとる努力はします。

取らないと、それがまた再発のチャンスになるからです。

器質的に欝になりやすい脳なのかとか以前にかなり相談したりして、

先生も笑いながら聞いていましたが、

アダルトチルドレンの本の知識はひとつの見方であり、絶対ではないと先生は言いました。

あまりそれに依存することで、何か宗教に依存した症状と同じになることがあり、

バランスよく、まったく違う分野の本を読んだり、まったく勉強しない選択もします。

受験時代のトラウマか、無理に勉強して狂信的になりやすい。

それはおかしなことであり、勉強しないでもできることがあるので、

心理学の勉強とかは距離をとっています。

また、治る治らないとかもなんかの問答になっていくので、

それに陥るときは寝ます。

かなり根が深いと10年前あたりに言われたことが気になりますが、

それもしょうがないと、それで責めてももういいなと感じます。

この手の話は避けたいと思いますが、

どっかの先生の真似で、勉強したことをアップデートして晒します。

大抵は前の文章のリライトになりますが、前の比べるとかなり被るので、

この知識のぐるぐるを記憶内でしていて、それがたくさんあるのだと見ます。

回復のツールを手に入れたり、

それをまた宗教としたり。

精神世界に入ったり出たり。

断食したり、ヨーガの瞑想をしたり。

どれも効果があるときと、かえってどつぼにはまるときもありますね。

直感でやりますが、

この文章すらそれで書いています。

トラウマを与えて人々が今、かなりひどい状態になっています。

人を個人的なうらみとか悪いことをしていて(お金の横領とか)、宗教的な戒律違反にかこつけて、

罪をひねり出して、複数の人数でいじめるのは、一般でもありません。

その団体はエホバの証人と言われるものであり、

1989年に入ったころ、RBCという自前で王国会館と言う宗教の集会のための建物を建てるのに、

ものみの塔聖書冊子協会が(神奈川県の海老名市に日本の支部。会衆という集まりの総本山がある。))

会衆にこの建設費を貸し付けて、利子を取ると言うのを集会で知り、ひとつの王国会館を建てるのに、

周囲の会衆からも寄付を集め、なんか変な空気の元でしてるなと、外部から入った俺は感じ、

世俗の仕事が建築関係だったので、ボランティアで援助し(仕事時間を削り、仕事先に迷惑をかけた))

ある掲示板によると、

ものみの塔は基金を作って貸付を行なっていたそうで、信者はものすごくおかしな精神で生きているらしい。

これを読んで、相変わらず笑顔能面の無感情動作かと思い出し、すごくトラウマが起きた。

貸し業者として登録が無いらしい。

また、宗教がそんなことをしていること自体、

脱会した始点では奇妙と言うか、やはり金儲けの団体だったのかと思う。

かなり前に断絶と言う処置をネットの情報を元にしたが、

その後の今まで、疎外感と孤独感と世間の人によるそれの対する批判とかあり(どうしてだろう?)

辞めたことで2時被害があった。

こういう話を書いて出して、この問題に悩む人に情報を書くことになりますが、

カルトが人助けとか救いをくれるとかあるわけがないと俺は言いますね^^¥

こういう風にぼくは表現しないと、

それを知らせないと(伝道の習慣の転用です))

習慣は深く入っていますので、使いつつ(あるカウンセラーさんの薦め))

心に残る情報を吐き出して表現して、晒して、

私は生きています。

脱会したいともがいたときに、アダルトチルドレンの本に出会えたのが不思議な感じで、

こんな祈りを直前にしていました。

「エホバよ、あなたの方法で結婚を教えてください。」

その答えがアダルトチルドレンの本であり、また、クラスメイトの方との再会で、

相当ショックなことを言われ(縁を切るぞ))

混乱と悩み抜いた脱会であり、今でも迷惑をかけた友達への罪滅ぼしなんです。

辞めてもそれは解決にならないと友達は言いましたが。

精一杯、自己を出して表現することで、

ぼくはぼくを変えていきます。

2014年3月20日木曜日

秘めた思いを表現していく

 小さなときからさあ、

ロケットと飛行機の組み合わせの絵が気になった。

エアプレインとか。

小学生時代、よく何回も同じ本を図書館から借りた。

貸し出しのおねいさんが目を丸くしたほどだ。


母もなんか笑いながらあきれる。

すきなんだねぇ。


そうなんだよ。


たまにしかはいらなかったスイッチが前より入るようになった^^¥


スペースシャトルのことは何度も詳しい本を読み返した。

その前段階の計画もだよ。


多くの方が働き、今でもきっと、現場を離れた方も、つらい過去を思い出して浄化し、

その精錬をしているかもしれないよ。


時代が時代だけに、個人の望みと、その手の望みが引きよせを起こして、

個人の力では届かない世界へ、

チャレンジャーが多く集っては、わいわいしているのではないかと。


大学へは本当はねぇ、行きたいと怖いがあったの。

母親はすごく抵抗した。

俺は思いのたけぶつけたのだけど。

俺は成績が悪い。

また、動き出したらやり抜いてしまう。

弟はなんか成績がよく、結果的に行くが、道半ば、行くのを止めた。

そして、大学ではどんなことがあるのか、マイナス面とプラス面を聞いた。


そんな最中、家族外の妨害に会う。勉強を嫌う、自己実現を否定する人だった。

俺は今になって、散歩中にいきなり映像化されるものがある。

超音速ではない。

もっと高いところを飛ぶ。

ロケット機なんだ。

それもレースをしている。

しのぎをけずる。

なぜ?

それが商業化されているのだ。

まだ無いはずだけど。

そんなフラッシュバックがあるの。

2014年3月19日水曜日

蒼莱の二重反転ペラ(+ 再生リスト)

しかくかーど



なんとまあ

そのままですね。

はい

しかくはあるとのじかくをもつ

もっているのにないとか

そう

そう

そのかんがえにはまるんだよ

それはへんねえ

そもそもしかくって あなたがせんたくしてしゅとくしたか

それともおりじなるのものとしてせんたくしたのか

まったくふようとしてせんたくしたか

さあ

どっち

3択でどっちって

これをすてることもかのうよ

すうがくですね

そう

すうがくです

じゃあさあ

じぶんがある

はい

それがせんたくですね^^¥

くりあかーど



きょうはたてつづけだね^^¥

そう。

はつめいはいきなりくるものなの。

もんだいをもんだいとしないこと

そうもんだいとしてももんだいはない。

そう。

そうせんたくをするためのかーど。

それはそんざいするけど・・・

いまにやくだっているとみるの。


 ぽじてぃぶ

 うううん

 ねがてぃぶとぽじてぃぶをどうじにゆるすの

 どっちもいるの

うちゅうでは>^^<。

ふゆうめがね



らら子!

なんかかわったね。

そう^^:

なんとっ!

ふゆうめがねなの。

ういている。

うん。

なんとねえ

てもちのきんがくとか0でも

なんでもひつようがあるとじかくできるめがねなの。

はあー

それ。

なんかいいね

すでにあるものでいい

とわかると

さりげないえんじょをのぞむと・・・

さりげないえんじょが。

でっかいえんじょをのぞむと・・・

ないすたいみんぐで

いや

度かああああああああああああああああああああん

えんじょがくる

アレーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


そうふゆうそうになるの。



崩壊する古い社会システム バシャール Collapsing Old Social Systems, Bashar

OPENOW!



開いている。


入る。


宇宙へ。


おれんじゆにばーす。

いきいきとしたせかいだ。

さあ。

もういいのさ。

入ろう。

せいげんはない。

あるのは恐れだ。

その反対のワクワクはあるのだぞ。

さあ。

切り開く。

人生を。

人生はゲーム。意識状態があなたの現実を創りだす(保存版バシャール)



これだったのか><。

今の自分

今にすべてがある。

そう、バシャールは言うんだよ。

それをよく知っている人に会いに行ったことがある。

でも、やはり人間だった。

俺は自分の中の現実味の無さに辟易して、そして無理を頼んで、

その後、

待ってもらった、お金の返済を遂げた。

母は変だぞと言う。

俺は礼儀とか何かを超えたたいと思い、

現金書留にみみずのはった字で説明の手紙を入れて、

大金であった額を入れて投函した。

何かが変わる。

出てきたのが変な気分。

ワクワクだったのだ。

今朝方、普通ならしない行動を起こした。

夜中の2時くらいの散歩。

昔、警察の事情聴取を食らったので、

そのときはたばこを見せて、弁解。

警察さんはああと去っていった。

そんな思いがあるので、

その真夜中の散歩はなんでしたのか理解できないで出た。

ひとり公園でたたずむ。

それから気になる自販機で缶コーヒーを買う。

???

当たり。

えっ?

なんかトロフィー。

それが入ったおまけ缶と缶コーヒー一本。

俺はそれを確認しないでもう一本買う。

これは。

うーん。

わくわくを象徴するシンボルか。

うーm。

帰り道に夜中に遊ぶ人がぼく以外にもいると知り、

あああ、なんだぁー

俺だけが変ではないのだなと。

みんな、何かトライしている。

自分なりの自己表現なのかな^^¥

思いつき。

実行。

妙な気分。

数分だけ、夜中にひとりで遊ぶ集団に入っては出たような気がした。

いじめいじめられの関係にフォーカスする

 知識を得ても放って置く。

そんな先生方の指導を直接や、本で受けました。

その知識で親や他の皆さんの生き様を検証したり、

その情報で自分にフィードバックしたり。

それを返すとかしましたが、

結局は疎まれました。


 正論は正論でしかないと。

 無理だと。


頭を抱え、両親に話し、

「その人の立場上の発現かもな^^:」

と父はそう返してくれた。かなり前だが。



 いじめる


 俺もやったのだよ。


 小学生のときとか。かなり陰険なことを。


 だが、その癖が抜けないのが嬉しく、怒り、また破壊的でもあった。

 この癖が、対人関係をおかしなものとかねじるとかする。


 感じる感触が無い。無感覚だ。相手のことを人として認識ができない。


 小学生のときの癖が、調子悪いときに出ている。



大人なのでそれを補正しようとする。ちょうどピントのずれた画像に意図的にレタッチするみたいな。

書くことは確かに自分の中のプロ意識がある。

それすら、奢りだと思い返す。

完全は無いとか言うけどさ、直さない自分もいる。

直さないで自身の癖を、俺なりの社会性だと思い込む。

傍若無人。

そっけない。

性格がねこだね (ある人に言われた。これもかなり前の話だ))

淡々と何かできる。

その力も続けると、振り返る俺自身が・・・ あれ? これは俺なのかと考え込んでしまう。


悩む。

何をしても何かしてしまい、遂げるけど、それが俺だと思うのに距離と再認識がいる。

だめでずたぼろな自分。

これがいつもあるので、自信なんて、無いと感じるほうが多く、たまに思い返して、あああるな。

でも・・・ この俺を認識してみてくれる人の存在のおかげで、俺はこの社会に認識され、

それを自分で認識するのだな。

発想がコンピューターと言うおかしな俺。

しかし、おれなのだ。

このあたりに俺の自分への あの孤独でうつうつとした俺が今でも何か考え込んでいる。


あまりにも空気が違うので、クラスの友達は、

(これは、こいつのためにならない)

と、

最初は距離をとりながらやんわり。

それに俺が応じないと、

いじめという形で応じてきた。

それくらい、俺はクラスと和する力があるはずなのに使うことを拒んできた。

不器用だけど、できるのにしない。

それは一番最後に、いじめを正面からくらい、未成年でビールを一気飲みすることでなんとか入れた。

最後の最後で。

あれが、俺にとって、やっとクラスメイトになれた儀式だったんだ。


バシャール 「日本の変革・・・」



この動画に関して多くの方がコメントしています。

私も参加しました。

かなり真面目な今までの人生できづきとか、親父から聞いたこととか、それを不十分ではあるけど、発想として書きました。

もっとちがう意見もある。理解できないで腹も立つ。それを含めて、俺は自分を許し、まだ悪い癖を直さないといけない。

やっと参加。

今までが独善だったのだ。

こんな俺の意見を読んでくださりありがとう。

どっか自分の中の欺瞞が許せないな。

【フルHD画質】Ys イース シリーズ~歴代OP集~【PSP版】



いっとき

PSPゆーざーになり

7をかう

しょうどうがい

だが

しごとにもどれなくなるので

てばなしたんだ

FM-7 フラッピー FLAPPY



ごめんね

このきかいはあまりさわったことがなくて

わすれそうになったけど

かなりゆーざーがおおいの。

むしはできない

ありがとう

ちゃんとOh!PCや一連ものを立ち読みしたよ

かうこともなかったけど

6809

すなおなものだといまになりしる

なんかごめん

PC-98さんにごめんなさい

そのゆーざーさんにごめんなさい

PC-88mkIIさんにごめんなさい

けっきょく、そのゆーざーのとものささえがあったの
おもいだしたの

ありがとう

ともだち

ありがとう

がっこのせんせ

いまのおれは

まだ わがままはぬけないけど

みなのたすけで

こんなことをしています

ありがとう

そして

X1

X68000

そのなかで えがき

いまは

ちがうぷらっとふぉーむで

ねっとできるぷらっとふぉーむで

えがいているよ

もう

すべてがいまにあり

かこはぜんぶいきている

まだそんざいしている

どうじに

ありがとう

なかまたち

ともだちたち

せんせたち

ましんたち

くりえいたーさんたち

そのかいしゃのおーなーさんたち

そのみえるみえないしえんをありがとう

このしをおくるよ

ねこだぉ ふみゃんと

 ふみゃん

   うん

 ふむあああああん


   なんかのせんせいにでもなったのか


 ひたすら れんだれんだ

   
   おいらは ねる


 おれはかく


   おいらは ひっくりかえる


 おれはおれは


   おいらは・・・ ああっ!

   にゃんっ!!!!!!!

   (きえさった))





あれ

おい。

ねこだぉっ!!!

  とおくに ねこかっぷる


  いつのまに

 
さくしゃよ もう いい


しばらくはかえらない


ねこはねこのやることがあるの

おやになるよ

おいら

  にゃりん(彼女ねこさん♪))


うーん

おれは?

なんか

ごめんなさいとかきたくなった

ごめんなさい


ねこだぉ

ねこだぉ ねこだぉ

そう

おいらは ねこだぉ

うーん

ねむいにゃん

おさんぽは・・・

もういい

ねる

ごはんはある

まだいい

ねむい

ひとはさわがしいなぁ

さくしゃはいっしょうけんめいにかいているけど

ねたらどう?

ふにゃんと

なにとたたかっているの?

たたかったらまけって

 うるさいなっ!

 もうすこしなんだよ。 ねこだぉ^^


えがお^^

そう

えがおがでるの^^

ひっしなぎょうそうに えがお

 どっちがかいぬしだい^^


えがおでらくがき^^

 わるがきはらくがきをくりだすものさ^^¥

NewRealityChannel20130924メッセージ

ゆうしゃものがたり


 きがつけばたたかいはあっとうてきなしょうりでおえていた。

たくさんのひとたちがそれぞれのソードでたたかい、

あるひとはしえんにまわった。

みな、かこをふりかえりながら、じぶんをおもいだしてないた。

そして、おのれのしゅみがひかりのぶきだとしったのだ。

やがて、

それはそのひとをせいちょうさせ、おのれでおのれをやしなうちからになる。

したいしごとなない。

だったら。

つくろうじゃないか。

じぶんがはたをかかげよう。

そうしたら、

それぞれがそれぞれのはたをかかげていきるだろう。

けんかになるかな?

しんぱいがせんこうした。

だけど、

そうではなかった。

したいことをしていいとだれかがだんげんすると、

みなえんりょがちにじぶんをだしてはひっこめた。

そのうちに、じぶんらしいいきかたをかんじはじめた。

そうだ。

あれだ。

あのしゅかんにかんじたかんしょくだ。

あれをするといい。

あれをしたい。

ああそうだ。

それをやるぶんなら、おうさまにあたしはなる。

おうさまになるよ、おいらも。

そうだよ。

おうさまなんだ。

こんかいはおうさまのかずがおおいのだけど。

まあいいじゃん♪

そのかわり、うーん、じこしゅちょうはしてもけんかはやだふぅー。

そうそう。

みな、なんかの一家言をおもちだし。

しえんしたり、しえんをかえしたり。

だれがいちばんになってもおうえんして、

ぴぃー、こうたいっ!

はい、あなた、とっぷのおうさまやってよ。

おれはうしろにもどるよ。

かわるがわる ぶたいにたち おうはおうのだんすやさいのうをだす。

ぐるぐるとかわる。

まるでかいてんずしのだんすだよ。

ゆうしゃのかずがおおいと。

ぶたいはよくしりえた ぶたいそうちをひつようとし

それはかなう







Nes:Dragon Warrior II Soundtrack



いうまでもないね^^¥

うた


いじめからにげだして

おれはげーむとあそんだ

もっているきしゅとげーむがちがう


たえた

たえぬいた

そのご じぶんからたすけてくれるともがたんきかんだけいた

やがて

たいせつな機械をおれにくれた

ありがとう

そのおかげで おれは目を覚まし

ぷろぐらむをおぼえ

土日ががくせいのくせに起業になった

やすみがない

へいじつはれぽーと

それはふみんふきゅうでやり

がっこうへいくまえの3じかんがすいみん

そんなへんながくせいでした

さあ

うたおう

もう そんなじだいはない

さあ


うたおう

おたくたちよ

そんな名称が好きかい?

いやだな

それが本音だろう

じぶんでつくって稼ぎたい

そうねがったよね?

なんかいも挫折し

なんども親や兄弟や他の人の抵抗を受けたね

でも

今の自分に集約されているだろう



全部

己にいんすとーるされ

それを自在に使えるのさ

耐えた日々は無駄ではないし

これから出して、自分を出し、それを受け入れる土台が大きくなり

それぞれの起業家が大躍進するだろう


己の旗を掲げ

皆で社会を変えていくだろう

もう始まっている

もう戻れない

閉鎖社会

監視社会

それは終わった

新時代に

たくさんの王様が笑いながら談笑し

おう!

やあ!

がんばるねえ^^

あんたもな^^

ってなるのだ

うたをうたおう

じぶんのこせいのうたを

だそう

じこしゅちょう

PC88: Sorcerian Soundtrack



ほんとうに

魔法が使えたらいいなと

このゲームを遊ぶときにそう考えた。

遊ぶときに何か答えがあったような気がした。

PC88:Silpheed Soundtrack.mp4



それぞれの自己主張を使わせていただきます。

ありがとう。

俺たちはゲーマーです。

まともに生きることがつらく、

ゲームに逃げて、力を戻し、

何度も仕事に向かったのです。

自分を持つと言うこと

 アダルトチルドレン。

共同依存。


この知識を得て、すごく嬉しい。

この社会全体がそうであると、この知識は肯定していた。


誰しも嫌がることなのだ。


だが、誰かが声を大きくして言わないと、

このおかしな共同で監視して、互いを牽制する生き方から抜けることができない。


自分らしくありたい。


小さなときからそう願った。


まわりにあわせるのにすごく苦しいし、無理にあわせても後ですごくいやな気分になる。


精神世界の知識とかいろいろと漁り、結果、この一番嫌いな知識に頼る。


書いていてかなりの祈りの気持ちとはかない自分らしさを出して、笑い、

その後、それを抑える生活。

苦行。

せっかく、治ったと言われたのに、

今度は変だと言われる。


俺はどっちなんだろう?


社会不安。

恐怖心。

毎日、体がきしむ。

こんな生活なら、明らかに、ある占い師に言われたとおり、数年で俺はだめになるだろう。

占いを嫌った俺が、何故かこの人の言われたことが必死に生きる動機になっている。

後、4年で死ぬと。


だったら、それを変えるためにできることをしよう。


知り合いがどんどんと亡くなっていく。


相談相手がいなくなった。


これは恐怖。

ブレーキの役目の人が、あこがれの人たちがいなくなってしまった。

白羽の矢。

ある漫画でそんな言葉を読んだときに、ぐさりと来た。

何度も否定否認した。


たくさん散歩した。

かなり無謀な長距離散歩とか。


それでも身体が持ってしまう。


なぜ?


どうして?


知らない方の墓石の前をとおり、


知らない方の名前を神社仏閣に見て、


俺は促される。


しなさいと。


発言しないさい。


自分の権利を使いなさい。


理由があって、不自然な生き方になったのは、己のためと言うよりは、皆のためだと。


俺は人権を持っていて、あらゆる形の侵害を受けた。

日常でわかりずらい方法で。

自己主張の方法を教わり、それを自分をいじめる方に最初はやんわりと使い始めた。

一生懸命に相手の見方を理解しようとした。

知恵のある人に相談もした。

結果、簡潔に 「ぼくに対する精神的な虐待を止めてください。」

当然、返事は来なかった。


結果、その人たちからさようならした。


人生の放浪が始まった。


誰を信じたらいい。


自分を信じるしかない。


たいした経験も無い。


でも。


このように感じたことを書いています。


自分が否定した神道や、仏教。

それが今の俺を後押ししている。


小さなときに周囲にあり、親や周囲はなんとなく奉じていた。

それが宗教と言えば宗教であり、

その後、流れでおかしなキリスト教に入る。

で、

うつ病が治ると、それが病とされ、

意味不明の糾弾を受ける。


慰めのため、たくさんの本を読む。漫画でばっさりと斬る。己を。


その漫画で目が開いて、耐えながら、やんわりと受け入れつつも、距離を取り、

自分と他人との境界線を何回も引きなおした。

そう耐えていると、

不思議なもので、チャンスが来る。

何回も壊れたと思った自己が小さいながらも育っていた。

傾聴を行う。

慎重に聞いた。

それから可能な限り、相手に添う形の自己主張をした。

その人数はかなり多い。

傷つけたことがある。

でも、かなり俺も傷ついたのだ。

その傷はまだ。

もともと、だんまりと自己主張をわけのわからない方法でするタイプの僕。

主語が無い。

それに主語のある言い方に変える訓練を受け、

今はそれと、そうでない方法で長期にわたり話す。

それができる人は少ないと、ある方はぼくに言った。

少ないと。

いないではないのだな。

だが、長期となるとほとんど皆、黙ってしまうのだ。

不幸中の幸いか、立場と病気で普通に会えない人と出会い、

何回もその人の不幸な生い立ちとか体験を聞かされた。

俺もなんども耐えて、うつ状態でふらふらで聞いた。

忍耐の閾値が上がる。

選択ができない。

特に友人の選択ができない。

付き合いを断れない。

なんだ。

おれもそうだ。

そんな背景で育つのがぼくたちなのか。

自由に何かをする人と友達になりたくても、

それはせいぜい、短期間なのだ。

後は、

ひとりでノートに落書きしたり、将来の夢を描くほか無かった。

大抵はなんらかのことでだめになっていく。

なぜ?

疑問があった。

選択が社会にある選択肢の中から選ぶ。

それも誰かがつくったものなのだ。

それにある人の話を聞いて気がつかされ、

愕然とする。

どうしようもない。

なんともならない。

そんな感想を持ちながら、

こんな長い自己主張がぼくなのだ。

短い文章にならない。

2014年3月17日月曜日

kd2rc2_0001




この動画には思い出がある。

異常気象で気が変になったときに無理にがんばって改造したものだ。

内容こそKD1RRと大差がないように見えるが、プログラムをKD1RRのものを改造し、背景は落書き風。BGMは手引きのオリジナル。

ゲームとして完結していないので、売りようがないが、

必死な状態で作り、動画にしたやつだ。

まっすぐ。

KD1,KD2はそれがベースなのだ。

わき目も振らずに突き進む。そんな思いをゲーム化。

もう一度。この現状で突き進む。

さあ、思い出そう。まっすぐな生き方を。

俺は自分に言い聞かす。

kd1rrplay20121203

温度変化が異常すぎる

2010年もそうでした。

危機感を感じ、余分は出費をしてマシンを強化しました。

温度こそ低いですが、俺はポカリスエットを買ってきました。

マシンも無理にメモリを強化しました。


何か起きている。

人々の態度が普通を超えた荒々しさ。


ご老人たちは変化に気づかない。


ご飯は食べれますか?

トイレは行っていますか?


胸焼けはありませんか?


ぼくの症状を書いていますが、

寒暖の差が激しいので、一種の痴呆症の状態に皆でなっていると感じます。


気持ちが悪いです。

右脳に損傷がある僕は、歩くときに左足をつります。


こういうときにこそ無理に書く。2009年もそうでした。

気象変化に勝てる人はいません。


医師でもなく、何らかの専門家でもない。

でも気づいて、動ける人が書く。俺の信念です。

感情が凍る。かなりひどい被害妄想が出る。

一定時間動けなくなる。

どうですか?

自分で自分の体の制御が不可能になる。一時でも。

可能な限り、家にとどまることを勧めます。

2014年3月13日木曜日

oto play g

)

バシャールの言葉を現実に②「新しい生き方~自分につながって生きる

)

おなかあたりにすごい波動が。

正直、エンジンなんじゃ。

セクシャリティチャクラ。

下のベースチャクラ。

下のエネルギーが頭の上まで貫通。

2001年に遭遇したこと

2001年。

かなり変なことが。

俺にとって感情的な爆発が起き始めたころ。

どかーーーーーん。

必死こいてPCの印すとらくたぁーを自営でしていた。

そいでもって、ものすごく難しい方とのお付き合い。いや、感情的な度付き合い。

そんなときに。

「はいっていいですか?」

思わず、心の中の声に。はい。

もうひとり存在ができた。

小学生のときに UFOを見たり、その後、ハートチャクラに何か埋め込まれたり。

トラウマばかりなんですが。

今でも。

ちゅどおおおおおおおおん。

何か破壊されています。

今までの価値観がどかかあああああああああああん。

時代にそぐわないので破壊。

俺は毎日、爆死してます。

狙撃。

人智学。

SITHほ・おぽのぽの。

書いて消して浄化。

どどん。

書いている最中も深いところで何か破壊。

もういい。

今は、すごい感じの方の刺激で電磁制御核パルスエンジンで進んでいます。

俺はいつからスタークルーザーに変容したのか><。

バシャール - バシャール2.0 バーナード星

)

ルネサンス

うーん・・・

そんな時代が今。

バーナード☆系で。

SFとおぼわしきかな。

最近の己の感情爆発がぁーは。

シンクロ爆破劇だったのか?

どかんとして。

どこまで。

信じてばいいの><。

2014年3月12日水曜日

Bashar - Lower levels of Consciousness

)

なにかをとおして、

己を見る

ひとをとおして

今の間違いと正解を知る

気づいた時点で修正。早めの修正がいいですよ。

見える世界は選択肢のチャンネルです。で、全部正解?

選ぶことをして、気分を感じる。

不快で展開がよくなるもの。

快感で展開が壊れるもの

想像がつくなら、自分を守る選択をしたい。

身勝手と 自分を愛するは違うよ。

ぜろ

ぜろ

なにもしていない

うん

これから うちゅうとやらをつくるとしても

なんのたいけんもないので

いきあたりばったりだな

さあ・・・


==== 今の視点で見る ====

この痛みは・・・・ 退屈から抜ける痛みか。

無活動から活動へとシフト。

これ自体が、初体験。

たくさん、何も考えずに作り、

病を含め、皆体験。

ああ、本当はちいさなものなのに、

でっかい態度で威張る。

確かに この地球の言語で言えば 神様なんだけど。

俺だけじゃないんだよ。

ブログする神様。

閲覧する神様。

どっちも元が同じなので。

うーん。

自分で自分をしょっぴいても。

形式上、移動しても。

うーん。

この遊び、めんどくさいね。

自分で自分のことを叱るなんて。

確かにね、この世界でそれは悪いと設定したよ。そして、懲罰も。

人の視点で体験して、そして、叱る立場の方の人に ごめんなさいして

今に 人に戻ることで かなり長い年月の 想像が まとまる。

ありがとう

おくれてごめん

報告が。

そんな変な子ですが、

俺は人間です。

oto play

)

創作してネットUPを繰り返すと、

目の前の景色が変化していく。

やはり、今、創造したのか。

くりえいたぁーだから。

みてるあなたもそうなんだけどな。

わすれていたかい?

MSX NEMESIS SCC VERSION / グラディウス SCCバージョン

)

これはひとのなるまえのゆめのひとつだな。

すげーよ。

このかいしゃすら 想像だったのか。

かがやき まさと うまれるまえの ふらっしゅばっく


ああ。

たいくつだぜ。

まじで。

どっかーーーーーーーーんとなにかしようか。

御礼以外誰もいないし。

つまんないよ。

度カーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

誤字脱字OK

めんどくさいな。

創造って。

人になって今、めんどくさい。

人になるまえもめんどくさい。

どっちもおなじ。

対極なことだけど。

まあ、じぶんでじぶんをつくってあそんでおいて、

うつとかそうとかもつっくってあそんでおいて、

つくったひとにひどいことして、されて、

50-50

そんなことなので、

全部、理解すると、

やまいもけんこうもおなじ。

どっちもおなじ。

ああ、せつめいがめんどくさいな。

そこの みとこんどりあ

わあああったかぁ?

元神様なんで威張るんだ。

2014年3月11日火曜日

MSX NEMESIS2 (Gradius2) Long Play / a.k.a. グラディウス2

うた: 今に生きろ

前の世界がどーのこおのお

そんな言い訳 もう言うなよ

きらいな世界から今に至る

もういいじゃないか 今は0だ

じゃん

もういいいよ 謝る事は

巻き込んだ人には歌で詫びる

ごめん

ちゃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいん


がいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいん


エレキは無いけど 変な音は出してよ 近所迷惑 それは駄目よ

ちゃん

おっちゃん! うたがうまいね

おっさん!  そんな隠し芸が

昔 鳴らしたその声は 今のおいらを救っているよ

いえい

じゃかじゃかじゃん

じゃかじゃかじゃん

まっすぐおいらに まっすぐな生き方

まけえているけど 明日は越える

自分の限界 作るはおいら 限界設定 今更新

うた: とぶんだ、己を

いつものマシンが唸る?

旧式の中古だった

バイクは乗れない

運転免許更新間に合わず

今は散歩ファイター


いえい

なかなか抜けれない 温泉生活

気を抜くと 足をとられてしまう


風呂から出て お外で体操

馬鹿野郎の叫びを無言でパントマイム

いえい


とち狂った神経 近所はなんだろう?

おれはおれだと無言で歩く


すれ違う 自動車 止まって地図見る


俺は笑いながら散歩に繰り出す


なんかちがう 予想とちがう わめいて泣いて 怖くなるよ

自分らしさを 表現しても 腐った生き方 中途で終わる

ちゃちゃん


情け容赦ない 昔の古傷 刺激攻撃 今と勘違い

そんな歴史は 10年前だ 今は平安 昔を斬れよ


斬!


言い訳スンナよ 己の弱さに 言い訳スンナよ 手を止めるな


音速高速 音速高速 世界に発信 俺の魂を 激しく荒ぶる 野武士がいるぞ


今日も 元気に 何を生み出す 

人の選択 流れに乗って 拒む選択 己の力

今に戻って また選ぶよ 負けても勝つまで 選び続ける


ちゃかちゃん


年収をあげろよ まともにまっすぐ エベレストを越えて見せろ!!!


じゃいいいいんん

Bleach Openings 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15



・・・・

レンタル屋で見たら、すげー数。

まだ、漫画を見てるところで。

うーん。

ブロガーって、ネタ探しがいるの。

合間にマシンの整備とか(やすうこおてきた))

今でも一応、OS作りの勉強とか、

もう一度、ゲームを白紙に戻し、絵本風にならないか(雰囲気が))実験。

毎日、なんか。

必死かつ充実。

知らない間に、近所の皆さんが、元気になっていた。

ありがとう。

俺は、結構叫んだり、歌ったり、即興で、PCで音楽を弾いたりと必死だった。

何回も環境は俺を打ち砕こうとする。

俺は受け止めつつ、カウンターで何かをする。

いえい。

それだけだ><。

詩: ぶっとんだ自分は全開かい?

気象狂えども

てめーは元気かい?

ぶっとんでさいこうそくで、今を遊んでいるか?

YES OR NO ?

もちろん、どっちでもいい

情け容赦ない情熱は、勝手に作った己自身に 成長をもたらす


ぶっとんでぇ

すっとんでぇ

情け容赦ない天気よぉー


とちくるった 人類に 目を覚ませと叩き出す

自然は大きな大将だぁ

科学はおもちゃ適わない

大きな 愛を持っていても

悪がきには尻を打つ

ぱんぱん ぱん



2014年3月10日月曜日

バシャールが語る「引き寄せの法則」望みを現実化させる方法bashar manifest

お金中毒 その謎に挑む

依存症の専門家ではありません。悪しからずご了承くださいませ。


 まず。疑問を差し出します。

 流行っているものでいいものとされる依存症を上げよ。時間、15秒。

















仕事 医師など権威者に頼りきること 親に年老いてもお金とか必要品を貰うこと


依存症には理由があるとある医師は俺の診察で言った。


理由があると。


なんだろうね?


なんでそこまでして苦労して めんどくさいことをしてまで。

そのぱっとみ健全なものにすがるのか。

おかしくないかい?

こうかくと俺を嫌がる人もいるのを知っているよ。昔の彼女さんと親に嫌われたよ。

 ばりばりの お金とか人か名誉とか土地とか に 依存していたから。

 俺はばしっと斬ってしまったのだよ。

 憎悪の目。 今までの俺の頑張りと闘病してでのデートは相手の母親の憎悪でエンド。

 父親も公務員とか(ある学校の校長先生でした。もうひとりは元社長さん))

怖いよ。おだやかかつけん制をするのは校長先生。 元社長はお金がないとわかると、


ぎらり。 敵意の目。 それくらいにお金が恋人を超えた母親だったのです。

俺も同じような態度をする。それが貰えるのになんか空気が変わると。

うーん。 この依存症はひとを悪態の親玉に変えますね。

最近の悩みはこれです。 これを止めないと、事業家としてはマイナス。

人から貰うもの。現金は。

人がお金に耽溺していて、その命の元を自分の製品の対価として下さる。

命がけの交換。

トラウマだと思う。

なくても済むようになるとしても(人生のびっくりで、家を貰うとか、親の事業を貰うとか))

また、パニック。

人生は失敗のほうが楽。成功は今までに無いので、大ショック。

みな、お金依存に起因する。

この一般化した依存症に、誰も手を打たないのか。

ぱしっと。


財布のお金の総量を計算していますか?魔法でお金は消えません。使うかあげるか、落とすか。

魔法でお金は来ませんよ。貰うか 労働と交換か、拾うか、奪うか。

お金が来るシステムを組むのがビジネスらしいですが、

一般にあるものはそのシステムの条件に沿わないと動きません。

必死で勉強しても無理(実感))

たくさんのお金と依存の心理と社会と、自分を貶める考えを捨てないといけない。

ものすごい量のテキストを同時再生しています。その影響が選択に出るのです。

 世間にある選択肢は、誰かの創造です。

 つまり、選択した時点でアウトのものがある。

 流行の服とか。 無くても何とかなるのに。趣味だから。本当かい?買い物が?

 それは依存症でしょう。人の選択で選択して、お店にお金を上げる行為です。

 誰しも、飼う必要があるときがあるけど、その店や会社や個人を応援する義務は無いよ。

 むしろ。お客に物を売るのだから(俺も同じ立場にいる))

 しんどいときこそ。止まる。

 その購入を一回止める。

 浮かぶ選択が、本当に気持ち良いか。頭を止める。行動を止める。寝るのがいい。

 これがマインドコントロールだと、あるせんせいは言います。

企業もします。大きな組織は成員をコントロールします。自立を促す方法で。

だから止めるの。自分を強引に。その後、その問題が見えてから、まちがいだけど、

それで気分が悪くてもこの何かがいるので、買う選択。

止まる。

止める。

社会の諸事情は関係ない。

自分の体と 資産ですよ。


鋼の錬金術師 full metal alchemist opening 4



昔、科学ができる前に本当に、

金を練成したいとの研究があった。

なぜ、貨幣を お金というのか。

なぜ、労働との交換が主体だったのか?

深呼吸してみよう。あわてても問題は消えない。その前ですわろう。楽になってからでいい。

緊急の支払いは延ばせるなら相談してみよう。当座の現金を維持。無駄買いや、ちょっとした遠出とかやめてみよう。

お金を維持しつつ、冷蔵庫の点検や(中をだぞ)) 押入れ探検や^^; 掃除して出てくる現金を知っているかい?

万年布団の下にある 1円玉という埋蔵金。50円も5枚とか。缶コーヒーくらいは埋蔵金で何とかなる^^¥

2014多次元宇宙音楽の祭典 PV Part.1



フォーカスを移せ


悩みは悩み 解決があるから出る

それが10年後にああ。 そんなこともあったね^^¥

解決をしないほうがいい

今の自分をリラックスさせよう

The song of the highest Ho'oponopono in Japan ホ・オポノポノ ソング




おかねにかかわることでの棚卸


おかねがないとしにたくなりますか? y・n

おかねをかせぐことがしごとよりもだいじとくびになってりかいした。 y。n

たとえ、こうさいあいてがいても、おかねがもらえるなら、でーとをあとまわしにする。y。n

おかねのためなら、窃盗をして現金を減らさないのはいい方法だと緊急時はOKとしたい。y。n


こんな思いを私たちは葛藤として持っています。

面白いことに、お金の余裕がありそうな人も同じなんです。

格差社会なのに、抱える悩みが同じ。

お金に依存して、生きている実感がないのです。

お金に関わる仕事がいやだと、経理さんなんかは何かを思い出しますよね。もらう人の変な顔。

ぶーたれる、悪がき。

お金を母とする悪がきです。

今一度、足を止めて、この際、まったく、この世の中でお金そのものが使えなくなったら、どう生きるかなと考えてください。

ストップ! 自分の人生を振り回されずに、依存症の怖さを感じてみよう。

治りましたか・

まだですか。

その記憶は何が原因で起きましたか?十分に怒りが出ましたか? 関わった人や団体と縁を切れましたか?

奥底のイメージはどんなイメージですか。

アメーバですか?それとも違うものですか?

感じてみてください。

くーるどらいぶ (たんぱつよみきり))

世情がせちがらいのぉー

きーら・ぶどうはさんぽしながら見えない剣を振っていた。

えあ・さーべるを。

一般的に言えば、想像で振るだけだ。何の破壊力もない。


お上は何かとがたごとの音を響かせ、市民を殺す。お給金を払うの食いとめるだと。

制度に乗っけて、今になり法を変えて、しばりくびのチラシ。

心変わりする悪き母君とどうちがうのかの。


わしもそのせわになっちょるが、あの態度でふてくされでもしないなら、もたなかったろうな。


この枠組みは社会と別枠となる。それでいて、行政主導の自立支援を飲まないといけないのか?

実際にはせっしゃは止められたな。

現状を維持せいと。


生きがいなくして人は生きれずと、あるお医者様はわしにはなし、悪徳後見人にばしっと斬り折ったな。

ばしっと。

中途半端な制度なのに、しいて、もらう人々のお金を拒むとは。

生活態度とか、がっこうの先生のような対応。斬ったら、もらう人の命が断たれるとの危機感はないのかのぉー。

人の命を扱う分野じゃぞ。

どこぞの宗教のえらいさまのように、

決まりの変更なので・・・ ばしっと。えええい、斬る。なんてしてはならない。


せっしゃは野武士である。されど、国立の援護なれど、命は無くなるものよの。

今一度、

生活保護の受ける側と、与える側で、一回、ともにわが身を振り返り、

態度は、動機とか、ノートの書いたほうがよいな。

世情は世知辛く、お金を絡むと人は良き人ほど悪人になるとよぞ。


お金がないと生きれない。これは貨幣経済では真実だ。

だが、そのお金に囚われる心が問題でありき。お金依存症なるぞ。

これをどう断ち切るかぞよ。

ばしっと。

人を斬らず、この依存症をばしっと斬るのぞよ。

ばしっとな。

2014年3月7日金曜日

おれ


一歩 初のデンプシー・ロール



いきることがせんそだと。

おれはだれかれにいわれたな。

ほんとうかい?

自分の中の話をおれにして、

俺を壊したあなたはだれなんだい?

それは過去の話。もう戦争なんてない。

自分を生きて、その反動のはねっかりはあっても、

それは人の反応であって、戦争ではないです。

続けると・・・

なんかかんかあるけど、

それでも通るための道を見つける。

それは恐らく、同じように格闘した人が示した道だ。

ありがとう。

俺も行くよ。

自己表現いえーい><。

きちがいいえーい。

思うままに描く。淡々と手作業だ。それが素朴なライブだ。

かっこつけようが続けると色気が無くなる。あるものか。ガキなのだから。

幼稚園でショックだったこと。

母に連れていかれ、そのまま置いておかれ、まるでいらないこのようにされたことだよ。

おうちに帰ることができるか?ものすごく悩んだ。そのまえに、この時の母を俺は怖がっていた><。

あまりにも不安定で、死にそうにしんどうそうな母をだ。帰りが私立の幼稚園だけに(両親の見栄なのだ))、

バスで帰るけど、なんのために行くのか疑問を抱きながらの帰還だった。

帰りのバス。仲間はなんかかんかしていたかな?もの記憶がない。

なんで? おれを? 捨てたいのか? 幼い俺は一生懸命に理由を考えた。

子育てに悩んでいたのかもしれない。俺がひきこもりがちであり、図鑑とにらめっこするし、

”男の子らしくない ”<=母から見てだ

図鑑を見て、何かを真似て描く俺って・・・ 母親は混乱したのかもしれない。

もちろん、外に出て遊ぶことはあったし、砂場で牛乳瓶に砂と水を入れて、”コーヒー牛乳”を制作していた。

不思議と楽しみよりも企業だなと、そんな感じの体感があった。

自分なりに”しゃちょうごっこ”していたらしい><。

何か人と違うことをする。そんな怒りが俺にあった。ソースは父親だ!!!

父はなんか人と違うことをする。ふーん。それがいいのかな?

母は人と同じことをしなさいみたな説教を垂れる。俺の中で両親の教育バトルがあったのさ。

自由人vs自分=皆 そんな葛藤がまだ出る。

父と母の家庭背景が激突。 なんで、こんな結婚ができたのか? 今になると、この対立している背景が、うまくリンクして動いている。わお!だ。

お金にかかわることだったのだ。俺が一生懸命に時間を費やした研究をわかりやすく母に話してきた。時間にして7年。

やっと、父も母も一緒に経理をするようになった。どんぶり勘定を改める動きになった。

俺自身もこのどんぶり勘定になりやすい。封筒におおざっぱにわけるけど、無断で(誰にだろう?)

買い物に行くときにはペナルティーがある。 最低限の費用で今できる選択で遊びの費用を使うことだ。

お金は減る。総量が減る。ごはん代が無くなる。その中で健全な遊びの選択を罰とする。

遊ばないのはよくないが、費用をちゃんと計算して出す遊びを自分に課す。

かなりの負担になるし(心が)。だが、思い切ってその”自己破産ぷれい”をすると、

また、母の実家の文化が壊れる。母というよりも母の実家の文化がだらしない管理主義だったのだ。

うちの母の口癖は(最近は減った) 「うちは貧乏だ」

 本当の貧乏は使えるお金が30円で、一週間を乗り切って俺は知ったけど。

 パンの耳作戦。 知らないおばあさんになすをおくれさくせん。いづれも直接交渉だった。

 10円でパンの耳を得たり、日ごろ、たまに見かけたおばあさんに、頭を下げて、

 「なすを分けてください。料理したいの。」 (さすがに、相手は怖がったけど、事情を察してくれた)

  =>2004年の8月のはなし。

この体験自体はトラウマだよ。それくらいに、生活感覚が荒廃していて、生きる体感が妄想的だったのだ。

その後、両親と知り合いの以前に世話になった、俺の家事の先生が来て、

「生活保護に入れ! お前はもう改心しないと先が無いぞ。」

と、どういうコネで交渉したかは謎(2012年に持病で他界されました))

その後、両親と自分とこの先生と役場にいき、その前に家賃だけもらってきてくれた。

 本当にまずい状態だった。 今でもなんか怖い体験を無感覚で通過したなと。

その体験自体も癒さないといけない。

今はこう書いて皆さんに晒すことで馬鹿なことをしているけど、

恥をさらして、さらに誰かに知られるのはぼくの中の祈りの気持ちを知ってほしいの。

安易に入るとのことははっきりいって今入って苦しんでいる人と、行政にものすごい負担なの。

毎回、お金をもらうときにそんな空気がある。俺もその空気で気がおかしくなる。いくら、散歩で鍛えた体も、耐え難きを耐えに耐えるのは困難になっているの。

この単語が俺はがっこで読んでショックでした。それくらいに戦争の時はそうだったのでしょう。

ね。俺は受けた教育で読み書きができる。また、人に伝える勇気を奮える。だけど・・・

知ってほしいの。苦しくなると、働かないでお金が欲しいとなるの。

それは俺もあった。借金地獄からもがき、そんな夢想をした。

でもね、実際は人と関わることで得るものなの。信頼と何らかの身元保証がいるの。

うちの父はまじめすぎるまじめで、大変な額の返済を遂げつつあったことと、家族にまじめすぎたゆえに、

そして、今になって書くけど、事実上、後見人になってくれた、先生とがそろって、

俺は受けることができた。

そんな援助があってこそ受けれた。燃え尽きていたあの当時はわけがわからない感じでした。

なんで、働かないでお金が来るのか?

3年くらい経って、やっと生活保護を受けたと感じるようになった。

借金地獄と両親の経済面の余裕のなさは、生きる実感とお金をちゃんと使う、管理する感覚を壊していたんだ。

今でもそのトラウマはある。計画してお金を数え、予算を組むときに。

毎日、癖で日割り計算をする。

これは入院中に覚えた。

トラウマです。自己管理のトラウマ。

なんでもかんでも自分。

それはやりすぎると認知症になる。

だから、俺は無理にでも電話する。

一人暮らしは自分で自分をあやめる考えが出て、変におかしくなることがある。

だから、そのためのものは持ったほうがいい。

俺が散歩を自分に矯正した背景は、無理に這い出て、ひきこもりで死にそうになったあの恐怖を、

その中で計算して、スーパーの閉まる直前の安い弁当を何とか選んでレジを通り、その弁当で生き返った体験が大きい。

2014年3月6日木曜日

「バックトゥザフューチャー」 ダイジェスト(2012年) BTTF



ただおいているようで・・・

てきとうをかいているようで・・・

このブログがツールなので、思いつくままに置いて発信。

その人の特性において、浄化は方法が変わる。

うちはぼくがすきなものをじしんでえがいたり、かりてきたりしてのぱっちわーくがきほん。

このぶろぐさえ、すごいきーんというおとといっしょにうまれ(おもいつき))

じっこうして、すごくなまいきなはんこうしんをあらわすぶろぐがさいしょのかたちでした。

はんこうてきではありますが、くだけた怒りを集積することで自己主張を形成しています。

単に反抗はしません。ぼくなりの見解を具体化し、そのために浄化のための科学を人から教わり、

使い続け、ここで置くことで進化します。うちは見せるショーがツールなんです。

じょうかしてからためす じぶんのなかのいわかんをけすために また


これが浄化前のものです。でも・・・ すぅーーーってとおとがきこえますか?

これが浄化です。 楽しめるワークに変えていきます。

それでも体に出ます。浄化なので。俺は最近、よく寝込みます。それはきついです。やっていることの大半が反抗期の記憶なの。だから、面と向かってごめんなさいができません。

世の中が変化していきます。発信できる人は責任がある。できる責任だけ果たす。説明をです。

100%自己責任のくりーにんぐ。やる本人と該当他者が痛い思いをする。

ありがとう。

共通の痛みの記憶を削除中です。 日ごとに特定の分野(本人しかわからない)がスムースに。

でそれを邪魔する記憶が登場。また何かする必要を感じ体がやります。それは痛みを伴う。

隠された本音の行動だから。反抗心。元をただせば、何かの漫画のネタの記憶で刺激されたこととか、

(俺も人のことが言えません。原因を皆に与えている)

配布とか配信とかはそれで何かが起きます。ひどいとそれをやった後に作者に体に出ます。

その痛みを受け入れて楽になるか? それとも道具でイレースするか。

ごめんなさい

ありがとう

ふるぎのあんた

ぬぎすって

ごはんがうまい

あいしています

 おもいだすようなことばをのーとにかく すごっくてきとうなことばがどうぐです。

じぶんのかいたげんさくをじょうかする

なんとなくだすひつようをかんじて。

ね?

こんなかんじにまずはのーとにえがく。

これがじぶんのなかのひらめき(記憶の集合体))

いろえんぴつとかでいい。ただ、これはボツ原稿扱いになる。

俺は貰い物の(亡き師匠の遺物))

で取り込む。

うーむ。

くりふはんがー

はまやん

ららっらっらきいいいい

がるまんがん

てけてけてけてん

あ。

がーん

さあ、さんぽにいくか。

Back to the Future テーマソング(フル)



おだやかなきもちのあるせかい。それが今からできあがる。

変化の時の連続コンボ。そのコンボにカウンターを打て。

もがく。耐える。変化が起きる。日常背景が。

自分が主人公と知れ^^;

わーい。そうでした。主演でしたよ。

じゆう2013(kd2りゅう)(+ 再生リスト)



1980年代。中学生の頃。
美術の教科書のはなし。
場所はヨーロッパ。
アーチストは自己表現して生きていた。
抑圧的な教会にアーチストはユーモアとセンスで対抗。

教会の建物に細工し、自分らしく生きるメッセージを植え込んだ。

詳しくはその手の本に譲ります。

今はなぜか似た空気だ。だが、違うのは多くの人が同時に相談も連絡しないでシンクロするという現象だ。

ネットは表象ではないか。 個性というアートは地球という地図の断片。その断片は生きている。

今を。

mk story1(+ 再生リスト) IT系ジョークアート動画



いまをいきる。

たとえじぶんのなかのせかいがなにかにこわれていても。

みせよう。 それがおれなら。

いじめはあるよ。しかたないよ。でもだすよ。そのためにまなびじっこうし、さらけだす挑戦をしているのだからさぁ。

GIRL NEXT DOOR / 偶然の確率



最近、この人たちの音楽を聴く。近所の方にも流す。

さながら小さな放送局。必死で生きていたら、思い切って分かち合っていた。

変人扱いを受けるかと思ったら、さりげない感謝が来た。ありがとう。

どうも、前からそう感じたが、ネットやアナログな方法で中立的な立場で情報を流すことをしたいみたいだ。

その実験を精神が最高に病んだ時にしてしまい、ご近所の忍耐と愛のおかげと母がなぜか、昔の生き方に戻り、

はっと我に返った。

したいことをしよう。変に被害妄想は起きても無視しよう。偶然なのだろうか><。

雑感 - エッセイ -

昨日何度も、先ほどもノートにたくさんの言葉の羅列を書きました。

その後、寝ようとしましたが、やはり遊ばないとと。

人より甘えることのできる立場。であれば、何か理由があるなと。

最近、アトランティスという言葉と、水没してそこから出た記憶が出ます。

息苦しい。そして、なぜか海賊の船長のイメージ。そして、何らかの形での今の役割での再会。

生き残ったので、今の体を得て、今の立場を得て、俺は書いているんだ。

古代文明とか結構信じていたし、人前ではそれを馬鹿にしていた。精神的に病んでいると思われたくなかったからだ。

だが、今は精神がやんだ。この怒りを出して、描いて、晒して、いろいろなとこで、感情的な虐待を受けるけど、(生活保護で生きていることで。実家と一部の特定の関係だけに固まっている))

生活保護・・・・ 生きる上で何らかの形の保護を得るか生み出すしかない。

3.11 あの災害で俺の住んでいるところにいる過去に被災した記憶を俺は揺り動かされた。

極端に音に敏感になり、PTSD症状の知識が必要になり、ネットで探して読んだ。当時の主治医に相談。

変な笑顔で、はああ?は正直、おかしくなりそうでした。

2000年。東海集中豪雨。実家、大きく災害に直面。避難。でも、すんでのところで、飼い猫のみみを思い出し、彼女は弟の車でもがいていた。父とすんでのところで彼女を救い、今ではおばあさんねこだ。

俺は当時、一人暮らし4年目であり、宗教に一途で、その関連で地元の信者とその人と一緒に住む家族のために軽自動車で奔走し、お弁当を運んだ。泥水を走り、エンジンが壊れた。

結局、そこで働いても他の困った宗教外の人を助ける、大手の建設会社勤務のえらいさんの提案を、信者のおばさんは嘲笑い、俺はこのえらいさんの発言を一緒にバカにしていたが、
内心、信者未信者もないと感じ、その集団から離れて本音を感じると同じ見方をした。

怖いものだ。思想とは。間違っている間違っていないとかでわけると、救えるべき人を足蹴にできるのだ。

今でもその信者の性格が出て困る。弟に最近肯定され(人前で。)大きく落ち込んだ。

認知症のおかしな信者の性格はぐっと沈んでいて、ノートに書いてそれを2本の線で削除マークしたら、おかしな体感になった。

これが海賊の船長だったかとの感覚だ。

輪廻とかこの団体は否定した。じゃあ、今の人生にない、軍医とか何かのボスだったとか、

そんな意味不明の記憶がノートに出るのはなぜ?散歩して、途中にトランスしておかしな映像を見るのはなんでだ?

過去生を見るかのような映像と、その感情、欲求。肯定して晒す立場に自分を置くのはなぜだ?

わざわざ、人に批判される選択をしてしまうのはなぜだ?安全を選べと俺はアダルトチルドレンの心理学とか、援助者に習ったはずだ。再学習し、境界線を引き直し、自分を破壊されないように頑張っていたはずだ。

全部、壊れ、(特に今の環境で))、依存的な自分に祈りの気持ちを破壊して生きる様を体感で得る。

神はいない。絶望とか。救ってくれない。必死。祈っても自分が動き、信者以外の距離感のある援助とかで救われ、俺は未信者の方に 感謝の気持ちを諭されるとか逆に生き方の間違いをあっさりと言われ、本来の自分への生き方にシフトし、最終的にはその団体を怒り、それを支援するかのようにこの団体に詳しい未信者の援助を得て、自己破産後、今の援助を受ける。あれから9年経つ。

書くほど、嗅覚が戻り、鋭敏になる。晒すほど、人に話す機会になり、俺は深い内面のごみと宝を描いては見せる。

自分から皆さんへ。

くやしいとか損を得るとか、もがくとか。人生が変わったのにそれをねじれと表現するとか。

不安とか。怖い体験が近所であり、同じ映画のシーンのループに見えるとか。

これが安定して起きる。変な体験が今のある。

壊れゆく。生きながら。でも、それを吐き出すことで、話すことで手放し、

重荷をこの過去生に求め、今にないと確認しつつ、俺は生きる。

えらいひと。また人に嫌われる仕事の人は手を止めて。なんで感情的につらい立場になり、

人を左右する立場になり、生きるための助けとセットでいじめを与えるのかを。

いいひととわるいひと。両方を使い分けるのはなぜか?俺にも生じている。

多重人格とか。おかしな感じがある。でも生活はなんとかなる。自分を書いてみる作業を続ける限り。

 俺なりの見解。

 -2012.12.23まで 自己回復のための基礎。

   それ以降は得た知識で自分を生かし、トラウマと向き合うとか距離を取るとかして、

   今の立場の謎をそれぞれが解く時間ではと。お金は何らかの形で得るはずだ。

   自己検証の時代。自分の才能をトラウマから得て、それを使い、人と自分。自分と人といっしょくたにする変な生き方を捨て、

独立した人格を思い出し、自他分離の生き方になる。 人が個性と才能を使い、それが今の社会という地図の一片を自分が描いているとの見方ならどうだろう。

これが雑感です><。

2014年3月5日水曜日

浄化大戦 うたたねの夢1

なんとも、接続がほされる。

今は起きているよな? キーボードの感触を丹念に感じてみる。

試行錯誤してやっと、つながる。

長いことやっていると何かの刷新の際にネットがつながらなくなることを知っているので、

また、基本からやり直し、つなぎなおす。

待ち時間に、もがいきながら、浄化を受け入れ、絵を描いた。





きのうのおひるくらいのおいらだ。

まるであかちゃん。あかちゃんははたらかずして、収入を得る。

まあ、あかちゃんなのでね。

おやか、おやそうとうのかたから援助を受ける。

もがくか、えがくかしかできないです。はあ。


2014年3月2日日曜日

浄化大戦 うたたねの夢 ー0

 よくネタああ・・・

ちがう。よく寝たぁあああ。

????

なんか日曜なのに仕事しないと・・・・

最近、本当にねこと同様の生活に転化しているし。

散歩すると人の視線よりもねこの視線のが気になる。

 ねこもおれのさくひんにきょうみしんしんなのかよ。

そんな馬鹿な。

他のクリエイターさんの作品で遊ぶことに没頭し、朝起きてもがいたあのうつは、

どこの宇宙へとぶっとんだのか。

まあ、それは良しとして、前に移行。いや、書いてしまおう。ぐぅーーーー zzzz (きらりん☆))

====  夢 の 中 ステージ1 ====

 ????

また夢かよ。 なんで戦闘機に見えないスタークルーザーにのっているんda .

{ あなたは 自分の夢が現実で現実が夢と知っているか }

ヘッドマウントディスプレイに 謎の 表示が。

「 自分らしさを出していこう。 寝ても覚めても 」

つい、独り言を言っていた。 大丈夫か、俺。

(( 自己診断システム Ver1.0 精神障害の診断プログラム ))

  そんな装備を実装した覚えはないが。

    びよおおん


   == ((( 常に進化する ))) ==

   戦闘中や宇宙旅行中は、通院は物理的に不可能だ。

   薬の補充も無理だ。 そいで、この装備をあの奇跡の記憶フィードバックリアライズで、

   コンピュータと他の代替療法で置き換えることのしたのだ。

    - メモ -

      数世紀前に記録されています。

      前世で軍医だったことをお忘れなく。

   ぴいいいん いまのあなたとりんくしました。

   夢とは何でもありだな^^;

診断の結果。 そううつ状態ではありますが、体質によるものであり、過去の記憶のフィードバックで、その病気にり患した感触があります。

気分転換よりも今は、したいことを描きましょう。

速い。さすがだ。宇宙最速の 機械語 ねこじゃらしを使うと、

 x86が1000000000倍も安定し、加速する。

 じゃあ・・・ 今までの機械語は・・・・・

 それはお教えできません。 極秘事項です。

 ねこじゃらしとは 宇宙を動かす言語のアップグレードバージョンです。

   例えば・・・

   MOV AX,○○

   実行エンジンはCPU内部のエンジンではなく、そう見えるハイパーエンジンに置き換わります。

   見た目は 地球のCPU 実際は常に進化するエンジンを搭載の爆速マシン様のCPUです。

===== END OF FILE 夢の中 =====

 何だ。夢だったか。

 突然・・・・・

 リーン。家電の鳴る音。

 女性の声だ。

 あなた、元気していますか。 こっちは順調です。

 俺はなんか受話器を取らず、畳の上で聞くことにした。

 誰だ?

 聞き覚えのある声でいて、知らない女性。

 自分とシンクロの感触があるのに、わかるのに知らないのだ。

 こちらのカレンダーを言います。

 ???

 西暦5014年。地球上空。 3月2日 16:30

 えっ!!!!!

 今は・・・・・

 何気なく、タスクバーのカレンダーと時計表示を目にやる。

 3000年のズレ。

 まだ夢なのか。

 浄化大戦中です。

 未来が今のあなたの生活に波及することは留めました。

 ???

 設計図をあなたのDNAに転送します。手書きで取り出してください。

 らくがきで出せと。

 電話の声はやんだ。


接続に難儀しています・・・

日曜でもやはり・・・

ではなく、つながりにくくなっております。

様々なこととが絡み合い、私個人も何回か・・・>>>>????

です。

環境によりますが(PCとかプロバイダーとか))

断念されて、他のこととか寝るとか猫と遊ぶとかして、

この際に日常の素朴さを思い出すのがいいのでは。

俺はそれとは逆行していますが・・・・

ありがとうございます。

何かを感じて、ネット中毒を再び味わいながら邁進しています。

どこへ。

さあ。

仕事中毒もバリバリです。やはり・・・

治らない。じゃあ、あきらめよう><。

2014年2月26日水曜日

da!(+ 再生リスト)



学ぶことがたくさんあります。

まだまだだと動画で自分を晒して落ち込み・・・・

無謀と馬鹿を持っている (ある軍隊の司令官のことば))

それを知り、今後の身の振り方を苦悶の中で探しています。

恥ずかしいです。

今後はもっと考えてから。

これが精一杯です。

ごめんなさい。

旅路 - 1

生まれてこのかた、自由を得ようとしては親に睨まれ、学校では変わり者のわたしであります。

自分らしさを欲して、理不尽が当たり前との父の教えを信じ、いじめなるものを前向きに生きてきました。

実名の下の名が歌舞伎役者の名前だねと、あるおばあさんに言われたことがあります。

そのときに、ああと。

何かを人前で演じるとか、もしくはさらけ出すことが仕事なのかもと。

習い事は一時は2つ掛け持ちとか、

母が心配性で、そろばんと英語でダンスと歌とを人前で披露する塾を私に押し付けたのですぞ。


人生の流れで、生きる場所を変えて、それから開放され、

今度は知らない地域でのその風の受け方と、流し方と自分らしさの出し方が、

東京とさまざまの地域では違うのでございます。

出張が多かったのです。20代は。


感情を出すときに関西弁が出ます。おんどりゃーとかいいますねん。

行き詰ったときに、

叫んでしまい、

後で後悔。

再び、引きこもりになりました。

これじゃあ、就業なんて無理でございます。

家でなんとか事業なんぞ営めないかと2007年から実験と検証と恥を晒しています。


自分は何者か。

自分とは誰か。

自分は工業高校へ行ったくせに、倫理が好きで、一番お気に入りのものでした。

いじめがあったなぁ。

授業は難しい。

実験と検証の記録。

あああああ。

またかよ。


宗教の門をたたき、叩き出され、

医師に治らんと言われ、

人生を舞っております。

今後の人生は皆様の気持ちを感じつつも、自分らしさを探し、さまざまな方の生き方から断片をいただきとうございます。

まだまだなのです。


2014年2月17日月曜日

バック・トゥ・ザ・フューチャーのオーケストラ曲を作ってみた [BTTF](+ 再生リスト)



おはようございます^^;

気になるクリエイターさんと遭遇。

悩んだ末、転載しました。

控えめのくせに目立とう精神が飛んできたので、

ご紹介いたします。

ありがとうね^^¥

2014年2月16日日曜日

mk story0 - 過去と向き合ったトラウマが動かした帰結の出演 -



ついにか><。

怖いとは感じたけど、人前でしゃべることは好きだと・・・・ UPしてもがいて、散歩して・・・



なんで怖かったんだ。

営業は実は職人時代に専務をしていたので、客にわかりやすく修理に使う材料から説明した時代があり、

うつを押して、やりすぎて、仕事ができなくなって、心に引きこもって、中と外の分離ができたときに、

人が怖くなったと気づいた。 毎日、そのフラッシュバックが毎朝起きる。通過すると、少し楽になる。

俺自身も病気だと思い、身内からも医師にかかるように言われ、行く。

かなり病院通いは抵抗したし、自力でなんとかごまかしていた。

慢性疲労をしてからは、さすがに身内の意見を聞いた。頑固も通しすぎると生きる感覚が狂う。

医師にかかり、ある本を押し売りされるとか・・・(医師って、診察してくすりって感じだと感じていたのに))

その後、「もう治らない。さじをなげる」

 その後、通院がつらくなり、忍耐して通院(学生時代に無理にいじめのなかで通学した時代と被った))

その後、流れで、転院し、その後、最後の通院先でも同じようにというか、うつ病のうつではないと言われ、

 日常で。

これを数回聞いたら、「もう来ないでください」と取る以外ないだろう。

 だから、通院依存を自分に疑い、宗教を辞める時に一気に辞めたように、相手に相談せず、通院を止めました。

 お世話になりました。 ありがたいと感じてはいましたが、宗教のトラウマは同じように仕向ける。

 もう、あとで批判される覚悟で断行。

 それくらい、独特なトラウマです。 俺も理解できない。

もう、その再発は朝方と夕方(頑張って、しいて布教した時間帯と重なると書いて気づきました)

 この動画を挙げたのも、宗教の講演をする訓練のトラウマから出たと思います。

ここまで酷いと、トラウマを使って、無理に方向を変えるしかない。

闘病で何回も試し、徐々に人生の方向を創作と委託する形の(依存症に戻りやすいのですが))

形上の事業に移行。後は、きちんとした事業をもう一度、誰かから学ぶしかないと感じています。

 ロケットが好きなので、段階移行が安全とそういう信念があります。

 ご静聴と拝読に感謝します。

 あまり、宗教くさい過去の話はしたくないのですが、それも俺の一面。

 修行とみなし、段階的に捨てます。

 掃除が嫌いなのに習慣できるようになり、宗教廃人から、世俗の人へと、そして、もうからない事業家へ。

 読む人への配慮を欠くのはこんな経緯です。

 ごめんなさいね。

2014年2月11日火曜日

いきものがかり 夏空グラフィティ



歌でくつろいでください。

きしむ体 遂げる意思

修行というとかなり困難な面があります。

高齢の方は比較的自分に厳しい。

でいて、自分を何とかしたいと思う。

 かつて、知人友人でおじいさん、おばあさんがいたのでそんな印象を思い出します。

このブログを見て、奮起なさる。すごい。

ですが、身体と相談の上で・・・

誤解が生じているようなので書きますが、

自分は何かの教祖でも(一般に、何かを続けている人を日本人は教祖とみなす傾向がある))

何でもなく、

自分のアダルトチルドレンの回復で得たことが、禅と合致したと書いただけです。

 参考までに紹介であり、

 皆さんに勧めたわけではないのです。

2007年1月からひたすら散歩しています。家事をしています。

体力がついて、身体が丈夫になってから、2008年からブログを複数書いて運営しています。

それは、以前に自己破産して敗れた夢をなんとか、いろいろな方の支えを得ていたので、

国の実際的な援助を一部、起業にまわし(5%くらい)、

95%は生活費というバランスを7年以上かけて行い、何とか形になった。

  利益を出して、自分で自分を養いうという、目標へはまだ遠く届かないのです。

生きがいは、人により違います。

 自分は高校生時代から起業を目指していましたし、父の起業の支援を10年してきました。

バックボーンになる体験があり、今でも継続して家事と仕事と生活保護から抜けるためのまっすぐな方法を毎日探す生活です。

かなり心理的に負担が大きいので、真似をしないようにお願いします。

 まねて、何かの事故とか対人関係のトラブルになっても、私は責任を取れません。物理的に無理です。

人は絶対に正しいを得るということはできず、そのときの最善を選択するだけです。

私は自分をさらけ出す修行として、書いています。

怖いですが、起業してオーナーになるうえで、自分を出して、自分をこういうことをしたいとか、

時折、アナウンス、結果、こけるということも多々あるのです。

 自分のすったもんだをショーのように見せるようになってしまい、最近、歩いていて多くの方の認識が、

直接確認でき、

ごめんなさい

日本人的でないし、分不相応なチャレンジをしていますを態度で出さざるを得ません。

自分の中の厳しい部分があり、

自力でお金を稼ぎ、自分で自分を養うのがアダルトチルドレンからの回復と自分は見ていますので、

また、人によっては親と一緒に事業をしたり、財産で食ったり、国からの援助をあえて継続したり、

(入院や通院でそういう人たちに逢い、自分のやり方が絶対でないと感じました))

自分は両親を説得できたことと、親戚の応援が少しずつ出てきたことが今回の再起業のサインだと思っています。

一般には両親との和解はかなり困難であり、和解しても、ぶつかり合いあります。

父との関係も変り、事業を継承しない選択をし、できる後方支援をしています。倉庫整理とか。


特に、70代のおじいさんやおばあさん。皆さんは優しいです。

ありがとう。 散歩で頭を下げてくださり。本来は僕が下げないといけません。軽くしかできません。

えらいというよりも、侍のように生きたいとの意思をどうしても一途なので出してしまいます。

孫を見守るような感じでこれからのぼくをみていてください。

 寒いです。

 無理なさらずにこたつでお餅などどうぞ。


2014年2月10日月曜日

禅 - 回復で得たことが全部そうでした><。

最初は 今日一日のアファメーションが俺の人生のバイブルでした。

変な思想団体に13年所属して、いじめが理由で反抗してから脱会。

 今思うと、昨日読んだ禅の本とかなり合致するところがあった。

 禅の思想を厳格にし、キリスト教と合わす。それがあの団体だと感じています。

 逆療法。

 自分に優しくが回復の基本といいますが、ある時点までは(体力と精神力が回復するまでは)

 正しいのですが、

 ここからです。

 その現状にはまり、(回復してしたいことがわかるのに あえて しない 状態)

  本当の回復は、体力が回復後に自分のだらしないを受け入れて、意図的に正すことなんです。





  症状として(過去の俺の例を取ると)

  掃除をしない

  朝遅くまで寝て、職場に遅刻すれすれに行こうとする

  お金が入ったら考えずに使い、足りない分は親をたかる


   つまり、どっかやくざっぽい生き方になって、言動悪く、父親にけんか腰ならやばいのです。

   お父さん、ごめんなさい。

   心の中で ごめんなさいはしたほうがいいです。


 仕事して家かえって、ゲームして、ネットして、寝る。

 自分の生活をだらだらと破壊する。(2006年までの俺の総計が上の書いたことになります))

 
 体力がついたかどうかは、朝早く目が覚めるようになったらそうだといえます。

 本当にうつならかえって早起きになります。不安から。

 あいしています

 自分に厳しい。 

 それは体力がついてからは正しいのです。

   ですが、いい加減です。

     お風呂の加減が実際のいい加減の例らしいです。


      熱い => 水を入れる

      冷たい => 追い炊きする

       手を入れることをしないと(実践)

       体感で理解できません。


   体の感覚が無くても働けますが(職人時代に体験済み)

   事故を起こしやすくなるか、事故に縁ができます(これが怖い))

   人って、引きよせを起こしますよ。死にたいなら段階的に事故を起こせます。

   それで本人が気づくのですが・・・

   人一人でかなりの影響力を持っています。生命力ですから。


    提案:


    わけがわからない状態で仕事しない


     接客業で事細かいサービスができなくなり、客に怒られたら、一旦、休んだほうが、

     会社や客、自分のためになる (これも過去に体験))

     寝て、見る景色から何かきづきを得て楽になるなら、自分が戻ったことになる。

     見えないなら => 仕事中毒か、廃人を疑いましょう

      廃人=> ある本によると見た目は健常者と同じです。

             習慣で体は動くので、目つきがどっか浮いた感じなら廃人。

               俺もここまでいったね 2006年の入院まで。

               2007年の1月から作業療法とか音楽とかとにかく、体を使った。

               一旦、お金儲けと縁を切って。

                 中核が お金中毒 稼ぎ中毒

                 
                 これが一番厄介。

                 中毒になるとお金がないと生きれないと感じ、たかる

                 意図的に人の財布から取らない選択をしないと治らない

                 自分は自分 人は人 自分の金は自分の金 人の金は人の金

                 手持ちがないときに親にくださいというのはいい

                   最も怖いのは 親自身がお金中毒で、健全に見える場合。

                   愛しています

                 


     禅を学びましょう。

     もしお金がないなら図書館で借りるか、図書館で読んで、家で寝ましょう。

      =>寝ると脳が自動で整理して次の日に備えます。

         理解できないでいいです。 無意識はそれをカバーできます。


2014年2月9日日曜日

HSPで学ぶプログラミング講座 第一回「好きになることから。」



昔、僕自身がホームページでかなり無理なHSP講座をしたことがありました。

今は、また生徒に戻っています。上には上がいます。本来の自分がまだ初心者の域だと気づき、

なんで2011-2013年はすっとばしたのか。

また、元に戻る。

すごろくかい。

落ち込みつつ、ぼくも受講します。

【ギター】30days Speed Shred by Hidenori 【速弾き】



ありがとうございます。

このブログサイトは趣味ベースド、やんわりビジネスの創作サイトです。

音楽は自分は親自身が歌う環境で育ち、その親からぼくは影響を受け、学生自分は1でしたが、社会人になり、

気晴らしではじめ、入院ですごいやつに会い、手先のリハビリでしていました。

パーキンソン症状 => 薬が体に合わないときにでるのか、2006年はロボット状態で、感情が出ない状態でした。

 作業療法という治療を短期間受け、音楽の才能を分かち合えた短期間の仲間がいて、その思い出が今でも時々出ます。

 楽しかったな♪

音楽は人種や言語を超えるといいます。

このサイトではたくさんのクリエイターさん方のワールドをご紹介し、僕も勉強し、皆さんにその方々へのアクセスを提供します。

人生が暗礁に乗り上げるときがあります。

音楽はその暗礁の中で癒しを与える貴重な存在です。

ごめんなさい

ありがとう

ゆるしてね

あいしています

 わくわくがかそくするようううううううう

バシャール/地球の内次元の存在たち

2014年2月7日金曜日

はっぴぃー らら子さん 発明家編  4  検証プレイが加速を呼ぶ


ありがとうねぇー ありがとうな ふたりして、検証プレイ。 変わったデートと思いきや、ゲームって毎回、発明なんだとふたりが合点した結果なのだ><。  ====== 注意 ======  この手の話をアップすると、俺(作者)は、怖くなります。  今まではダウンロード先のリンクとか載せましたが、  幾ら、ハイテクでサーバーダウンがための処理ができるとしても、  管理の方は感情のある人です。  エクサの話を読んで、自分の身勝手を思い知ったしだいです。  大変申し訳ありません。  思い付きを実行できる環境にありますが、慎重かつ、このブログ運営に協力してくださる、皆様に負担のならない選択を入れていこうと思います。  今までの迷惑をお詫びします。

Gradius ReBirth (WiiWare) - Full gameplay

また、地道にあふぃりえいと = HP = 1


げーむ で らいぶ?

かなりまえにそんなこうそうをかいたな。

じつげんしてるじゃん。

うーむ

ありがとうな

どうせ おれのためじゃないだろうが。

自分のためにだろう。

あたりまえだよな

俺も自分のために戦う。

だけど・・・

寒いのがだめになった。

きょねんのようーな へん いず ぱわーが ぱわーだうん。

また、こたつでらくがきすることにするよ^^¥

案ガットサーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

The E-Sports Japan-South Korea friendly match TEKKEN5 #2



週あす で e-sportsってものを字でみた。
X1カーボン?

そんな文字情報は驚きつつも


えって感じの

e-sports

一緒におべんきょうしよーぜ><。

PS3版 アフターバーナークライマックス EXほぼ全開プレイ



ごめんな

これがお詫びだよ。

なんとなく、君がはまりそうなものを選んだ。

家で激しくあそんでそうなんでな。

理化学研究所 「京」の100倍 最速スパコンの7年後稼働目指す





今のパソコンはクアッドコアとかあるだろう?

これはさっきの本によるとだな・・・ 

すぱこんから出てきた技術らしい。

 俺は、入院中に 開発者らしきやつと喧嘩した。 ある本の知識について

 夜中に俺の寝室にかしかけてくるわ・・・ 看護師が俺を守ったけど・・・

 ぱっとみ エリート君 

 すごいことをある部門でしていて・・・

 家電製品に組み込まれているらしい。

 あのときは

 すごいとは思ったが、はらがたったので認めなかった。

 でもな、

 すごいと今は認めるよ。

 あんな喧嘩でも楽しかったよ。

 ありがとーな

 入院が充実した面の一側面だったよ、君は。

変 いず ぱわー



昔から俺は変だ。

親父も変だ

お袋も変だ

弟も環境に対応できない だから 家で勉強し、途中から人生の途中下車、軌道変更、人と違う道に行き、

荒行し、社会復帰。ある会社のリーマンしてる。

妹も変だ。だが、優しい。

俺は変だ。

 しかし・・・・

 スパコンを開発したやつ等の話を昨日読んで・・・・

 変 いず パワー

 と俺は叫んだ。


すげーぞ。

にっぽん、ちゃちゃちゃ

になるぞ。

で、紹介しちゃうもん。

はっぴぃー らら子さん 発明家変 3  新しいだんなくん は 掟破りな起業家

だんなくんは はやおきくん

らら子は 朝4時に仕事があっても無くても机に向かうだんなを見て最初は 変 だと思った。

机といっても コタツ

らくがきしてるよ

おこちゃまがりえりの習慣らしい。

だーん

またなにか ワークをしてる。


たのしそう

ふすまをゆっくりとあけて

じーーーーーーーーーーーーー

こっそり

字^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

(らら子もう相当変だと作者は思うのだが))

別に講演家でもないし、彼はうつとの付き合いが長い。

医師に独特すぎて

「治らん! さじをなげるぞ、俺はっ!!!」

そんな体験を彼は泣きながらあたしにいったのよ

俺が変だと

過酷過ぎる環境で生き抜いて、それを日記に書いていた。

結果、

回復のワークを本で学び、実行

でも、完全な回復は無い。

かえって酷くなる。

「人生の勉強をしたことがないだろうっ!!!!」

あの男性の医師は初診で彼に切りかかったらしい。

あの野郎!

ぐっと、彼はこらえたらしい。

それから、

その喧嘩、買う。

で、ひたすらあだるとちるどれんの回復ワークをする。

はまる

悪化

暴走

借金苦

自己破産

人による救済(お金と人的な資源)

そのときに泣いたらしい。

俺は変だ


就業できない。

世話人に相談しても、笑う

今は現状維持だろう^^?

お金のをもらい、ひたすら管理管理管理

自分のためにうつべし

自分のためにうつだし^^;

たまに変なことをいう

明日のためにお金を管理しろ

よくわからんねぇーーーーーーーー

結果

手持ちのものでトイレットペーパーホルダーを開発するとか

100円くらいで家で必要なものを作るようになったとさ。

今は、事業は暗礁? 相方の会社さんとは意思疎通に・・・・

しようとおもうと 変な表現になるので 激しく落ち込む・・・・

敗戦のプロボクサーのように


よく、お花とにらめっこしてます・・・・


2014年2月4日火曜日

いきものがかり じょいふる~気まぐれロマンティック live

詩 : あるくときに

あさおきて

あたたかいふとんにさよーなら

むりしても からだつくるよ さきがあるから


じんせいは じぶんのつくった障害をこえるためにある

よわさとか なさけなさとか 身勝手な創造


イキガッテ 嫌いなやつに怒りをぶつけても

その打ったパンチが自身の無さ

殴られて 気がついた 自分の甘さと身勝手さ

のたうちまわって 15分 俺は天国にいた


ああ

強いって腕っ節なのか

ああ

弱いって なんなのさ

そんな2007年が俺に問いかける


ちらつく ひい爺さんの面影

たまにみる ひかりは じいさんなのか

見ているよ

やりなさい

だが

無理したり 人を脅かすなよ

ごめんなさい

俺、ひい爺さんの毎日さんぽ4時間しか覚えていない

なんで手を上げてバスが止まるの?

敬老パスですか?

東北弁はよくわからない

俺は標準語しか知らないし

ああ

先祖は強い

自力で山を切り開き 畑を作り 土地を売り 家族を守る

そんなはなし

きっと あなたの先祖もそんな人がいると思うよ

☆いきものがかり♪笑顔 2014[Live @ 国立代々木体育館] 【HD】



仕事に行き詰る。

そんなときは・・・

人生の途中下車><。

学習備忘録 x86リアルモード編

当面、原点回帰的なアプローチに戻る。

つまり、今までのブログやゲーム作りを忘れて書く。どーせ行き詰っている。

まずマシン語とは何か?


  昔独学した、ぜっぱちくんを(Z80A)を引き合いに出す。

  jp 3000H  絶対アドレスで 3000Hに無条件でジャンプせよ

  確か、 03 30 00 になる。

これを絶対アドレス0000H番地から書くなら、

アドレス : 

0000   03 30 00   であり、ビックエンディアンである。



x86リアルモードは、当然コードも違うし、もっと細かい指定ができる。

だが、セグメントなど、めんどくさいものがある。

昔のPC-98プログラマは悩みながら、それを解決していたらしい。(確か、Oh! PCにあった)

Z80A と x86リアルモードの共通項:

アキュームレータ : 累積型の加算器。

例: A= A+9   =>  ADD A,9 だったはず。

こんなメモを備忘録としてたまに書いてみよう。


家での作業は自身との戦いと、周囲の環境の変化を使えるものを使って、対処し、

場合により、場所を変えて組む戦いになる。


すでにご承知のとおり、Windowsの流儀とほかの8ビットマシンの流儀は違う。

教科書どおり(優秀な教科書が多い)打てば動く。微妙な修正もあるが。

納得するとか言うより真似る。

ゲーム作りが、好奇心というか、仕組みを知らないと組めない(Windowsの場合、開発言語がカバー)

x86マシン語入門を買ったのが運のつき。

Directxもサンプルを自分のマイキャラに変えて動かすとかまではできた。

GAMEPAD使用に改造したり。

具体的なイメージはラフ絵にあるのに、立ちすくむ自分をもう一度発見した。

怒涛のごとく、昨日、掃除しまくり、マシンのチューンしまくり。今までの引越しで捨てていないものをほかったり・・・

やっと台所と居間と開発ブースつきゲームルーム(これがやばいのではないか?)

再構成してすっきりだが、

 (去年あたりにこんな文面を書いた覚えがあるが))

また、イメージを描きなおしたり、実家で出たアイデア絵をキャラに落としたりと。

音楽もあのへぼをもっとまともにとか。

DTMでなんとかBGMをやってみるとか。効果音もいいツールがあるのでたくさんつくりまくるとか。

 素材、ラフでステージ構成を描きなおす。ボスキャラを出す出さない関係なく描く。動かす(なんどもへぼなうごきで・・・ ><。 になっている))

先ほどまでかなりへばっていた。

掃除で出てきた OVERDRIVEという漫画。これが極限ドライブの刺激の元だった。

元気になるのだ^^¥

楽しんで生きたい。

疲れ気味である。

暖かく、年末まで走りますので、 ^^だけお願いします。


 輝気 雅人




2014年2月3日月曜日

GRADIUS ReBirth Stage1

バシャール~「3次元、4次元~5次元移行について」



今になり、この話が俺とかみあう。

去年は疑ったり、信じたり。

体感で感じるほかない。

2014年1月31日金曜日

はっぴぃー らら子さん 発明家変 2

電話の主: ・・・・・・

        仕事の電話と勘違いしてとんずらか。 相変わらず、不良でやんの。

        久しぶりに、おれっち儲かったから奢ってやろうと思ったのに。

        事業が不振で、親父の残した資産をぎりぎり(かなり小額の)貯金をひとりっこだから

        全部せしめたって。母親は去年他界。

        親父さんはその前に他界。 今は女でもいるのか? まあいいや。

        =============================


新しいだんな: 前のだんなさんは変に厳しかったんだって?

らら子:     うん。頑固一徹の変な職人。あたしの貯金をこっそり下ろすし。


        コンビニのはっぴーららばい(そういう名前です)) の前で 新作の カレーピザ肉ま

        ん(なんと1個60円!!!) ふたりでほおばり、過去の話を互いに暴露する。

        このこのコンビニは 胡散臭いオーナーが酒屋から転業した変なコンビニ。

        買い食いシートなるカップル用のベンチが3箇所くらいある。


        このふたりを見守る、胡散臭いオーナー、 天原信二(あまはら しんじ)

        先ほどの電話は、どうもこいつらしい。