よろしくメカドック 「CR-Xスクランブル」 Part 2

振り返ると、

集英社の漫画とアニメで育ったと自己を理解する。

ただそれだけだ。


それを自分で纏め上げ、自己の再構築に、今、挑む。


愛しています

ごめんなさい

ありがとう

許してください

　Ceeport

｜ いちご１００％ ｜ ＯＰ ｜

１本OVAのDVDを持っています。

コミックスは近所の中古の書店で一気に大人買い。

店員がびっくりしていました。つーかするだろ、いいおじさんがいちご１００％大人買い。

その決意と信念はいい感情を取り戻すのに役立ちました。


恋愛感情の感性を忘れていましたが、いちご１００％を全部読んで、学生時代の恋愛の感性が戻った感じがします。


ありがとうございます。

バクマン2 OP [Dream of Life]

２期目おめでとうございます。

自分はブログでしか活躍できませんが、応援をしていますので宜しく。

実行可能か？セルフメディアミックス

うまく行くかわからない。

自分で漫画を描けないか？

もしくはそれに近いものを。

つまりだ、文章をメインにしつつ、バクマンのあるキャラを借りてキャラクターを描いて見た。

男性キャラ（まあ、俺だ）はオリジナルになった。（模写すると自分の癖で原型が変形する）

女性キャラがある女性キャラをそのまま模倣するようになった。

こういうのはどうなんだろう？作者に手紙で承諾を得た方がいいのだろうか？

著作権云々とか・・・どこがボーダーでどこがグレーゾーン？


　なんとなく、昔からロケットが好きで、あとスペースシャトルも。よく模写ばかりしていた。

　だからコツを数回やって覚えて、いちご１００％やバクマンを少し模写してみた。

　最初は怖い。でもできると意外にすっとできる。その感性があるような。


　あくまで話として出す。集英社とかバクマンの作者とかいちご１００％の作者とはこのブログサイトは無縁です。

　でも、ファンなので応援はしていると書きます。

　俺は敵を作りたくない。今の時代で活躍する作家の連中と無意識な連携をしたいんだ。

　インスピレーションでコンビネーション。

　無承諾だけど、ああみたいな仲間の感じの感性の交換。

　そんな感触を感じてしまう。鳥肌。

　どこかの出版社に持っていくのがセオリーなのは知っています。

　入院中にコネができそうになったことがある。でも消えた。

　
　ボーと忘れていたけど、俺、オーナー兼社長兼クリエイター兼作家でした。

　之を書くまで自覚が吹っ飛んでた。


　普通にマックで注文してもバイトの女の子が恐縮。ああ、俺の顔が怖いのかなと思っていた。

　ちがう。普通にオーナーのオーラ出してた。　もう防げない。

　無防備にしていると出てしまう。緊張しても。素でオーナーになっていた。

　わからないのは多分、実家だけだ。

不思議ちゃん１０００ １０ 肉屋で逆ナンパされそうになる

９より時間を少しさかのぼる

ああ、今日も恐怖の肉売りバイトか。あの大きなデパート内での肉の専門店。

何で採用しちゃうのかな？この肉屋の面接の人。

そう感じながら朝の仕事の後、よく寝て、あくびしながら肉屋へ。

毎度、緊張。だってさあ、お客を前に売り子だぞ。それが下手だったので、面前売りに。レジは逃げた。

ある程度なれたこと・・・

　「クリスマスの飾りつけ、いっしょにやらない」

　とメガネの少し太った娘が言ってきた。俺は心中怖いし、女性慣れしていなかった。

　またある事情でクリスマスはキャンセルだったので、

　「ごめん。できない」

　と逃げた。

　その娘は気丈な娘で、ふられたのに森の熊さん♪を歌いながら耐えた。

　このバイトを止めた後で、何回も出てくる回想だ。

　あの時でなければ、俺はOkしただろうに。

　そんな残念なバイトで逆ナンパされた体験だった。

　ごめんなさい。メガネのきさくな娘よ。

不思議ちゃん１０００％ ９ 燃え尽きるほどに仕事馬鹿

１９９８年。

親に反抗して、家から飛び出し（その後、容認され、承認の流れになる）

朝は宅配便の仕分け、週に２日の昼間に肉屋さんで緊張しながら面前で肉を売り、

足りない分は無理に父に頭を下げ、週二日、建築修理＋　いえないボランティア？（ようは宗教活動だ）

そのすべてが、神に祈っても聞かれないと感じつつ、神に頼る日々。

今でこそ、信仰　＝　誰かに吹き込まれた傲慢でハチャメチャな人格らしき存在への　依存心　

　　　　　と捉えているが。

ユダヤ人の神の名を借り、絶対に守れない道徳の規制。それを意識して仕事？ふざけるなと。


　雅人は、実家で再び厄介になり、ひとり暮らしのアパートを留守にして、ぼーーと感じていた。

そして、もう駄目だなと感じる以外人生が無くなってしまった。

確信したのは　神と言う存在がいないということだ。　また、今まで体が持ったのも”信仰”ではなく、鍛え上げれた信念

だ。　父はよく信念を持って商売をすると俺に言っていた。　宗教を主にするとおかしな気持ちになる。

嫌いでもバイトや父の仕事の手伝いは続けると手ごたえがあった。一方、宗教の”仕事”は腑抜けた気持ちになる。

仕事はやってのけると少なくともバイト仲間のおばさん方や、父のお客のご主人や奥さんに認められた。

宗教では、その活動を続けても信者自信が人生を放棄している人ばかり（一部、誠実に商売をやり宗教を二の次の人もいた）


　燃え尽きるほどに仕事馬鹿。　俺の２８歳のときの自分を今、表現するとこうなる。

　だが、どんな仕事でも嫌な仕事でも、きつい仕事でも淡々と苦しみを感じながら通過した実績はでかい。

　あの不毛でわけのわからない活動で家を訪問し（何が”キリスト”にならうだ。大本の現役キリスト教もやっていない）


　あの活動に献じたお金を返して欲しいものだ。　依存症でひきこもりばかり狙うのが手口。もう団体名は出さない。

　そういう人を神に選らばれた？　ちがう、世間知らずで騙しやすいのだ。



　そんな回想をしながら、俺は徐々に現実の世界へと視野を向けなおしていた。突然の衝撃。

「社長になる。好きなことで」

と閃いたのも同じようなすごくうつでしんどくて、自分の人生を知りたいと感じたときだ。

神の答えではない。

自分の中の何かが言ったのだ。


　また、この体験もやがて大きな収穫のトリガーとなっていく。