１９９８年。
親に反抗して、家から飛び出し（その後、容認され、承認の流れになる）
朝は宅配便の仕分け、週に２日の昼間に肉屋さんで緊張しながら面前で肉を売り、
足りない分は無理に父に頭を下げ、週二日、建築修理＋ いえないボランティア？（ようは宗教活動だ）
そのすべてが、神に祈っても聞かれないと感じつつ、神に頼る日々。
今でこそ、信仰 ＝ 誰かに吹き込まれた傲慢でハチャメチャな人格らしき存在への 依存心
と捉えているが。
ユダヤ人の神の名を借り、絶対に守れない道徳の規制。それを意識して仕事？ふざけるなと。
雅人は、実家で再び厄介になり、ひとり暮らしのアパートを留守にして、ぼーーと感じていた。
そして、もう駄目だなと感じる以外人生が無くなってしまった。
確信したのは 神と言う存在がいないということだ。 また、今まで体が持ったのも”信仰”ではなく、鍛え上げれた信念
だ。 父はよく信念を持って商売をすると俺に言っていた。 宗教を主にするとおかしな気持ちになる。
嫌いでもバイトや父の仕事の手伝いは続けると手ごたえがあった。一方、宗教の”仕事”は腑抜けた気持ちになる。
仕事はやってのけると少なくともバイト仲間のおばさん方や、父のお客のご主人や奥さんに認められた。
宗教では、その活動を続けても信者自信が人生を放棄している人ばかり（一部、誠実に商売をやり宗教を二の次の人もいた）
燃え尽きるほどに仕事馬鹿。 俺の２８歳のときの自分を今、表現するとこうなる。
だが、どんな仕事でも嫌な仕事でも、きつい仕事でも淡々と苦しみを感じながら通過した実績はでかい。
あの不毛でわけのわからない活動で家を訪問し（何が”キリスト”にならうだ。大本の現役キリスト教もやっていない）
あの活動に献じたお金を返して欲しいものだ。 依存症でひきこもりばかり狙うのが手口。もう団体名は出さない。
そういう人を神に選らばれた？ ちがう、世間知らずで騙しやすいのだ。
そんな回想をしながら、俺は徐々に現実の世界へと視野を向けなおしていた。突然の衝撃。
「社長になる。好きなことで」
と閃いたのも同じようなすごくうつでしんどくて、自分の人生を知りたいと感じたときだ。
神の答えではない。
自分の中の何かが言ったのだ。
また、この体験もやがて大きな収穫のトリガーとなっていく。
