蒼莱の二重反転ペラ（+ 再生リスト）

しかくかーど

なんとまあ

そのままですね。

はい

しかくはあるとのじかくをもつ

もっているのにないとか

そう

そう

そのかんがえにはまるんだよ

それはへんねえ

そもそもしかくって　あなたがせんたくしてしゅとくしたか

それともおりじなるのものとしてせんたくしたのか

まったくふようとしてせんたくしたか

さあ

どっち

３択でどっちって

これをすてることもかのうよ

すうがくですね

そう

すうがくです

じゃあさあ

じぶんがある

はい

それがせんたくですね＾＾￥

くりあかーど

きょうはたてつづけだね＾＾￥

そう。

はつめいはいきなりくるものなの。

もんだいをもんだいとしないこと

そうもんだいとしてももんだいはない。

そう。

そうせんたくをするためのかーど。

それはそんざいするけど・・・

いまにやくだっているとみるの。


　ぽじてぃぶ

　うううん

　ねがてぃぶとぽじてぃぶをどうじにゆるすの

　どっちもいるの

うちゅうでは＞＾＾＜。

ふゆうめがね

らら子！

なんかかわったね。

そう＾＾：

なんとっ！

ふゆうめがねなの。

ういている。

うん。

なんとねえ

てもちのきんがくとか０でも

なんでもひつようがあるとじかくできるめがねなの。

はあー

それ。

なんかいいね

すでにあるものでいい

とわかると

さりげないえんじょをのぞむと・・・

さりげないえんじょが。

でっかいえんじょをのぞむと・・・

ないすたいみんぐで

いや

度かああああああああああああああああああああん

えんじょがくる

アレーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうふゆうそうになるの。

崩壊する古い社会システム バシャール Collapsing Old Social Systems, Bashar

OPENOW！

開いている。

入る。

宇宙へ。

おれんじゆにばーす。

いきいきとしたせかいだ。

さあ。

もういいのさ。

入ろう。

せいげんはない。

あるのは恐れだ。

その反対のワクワクはあるのだぞ。

さあ。

切り開く。

人生を。

人生はゲーム。意識状態があなたの現実を創りだす（保存版バシャール）

これだったのか＞＜。

今の自分

今にすべてがある。

そう、バシャールは言うんだよ。

それをよく知っている人に会いに行ったことがある。

でも、やはり人間だった。

俺は自分の中の現実味の無さに辟易して、そして無理を頼んで、

その後、

待ってもらった、お金の返済を遂げた。

母は変だぞと言う。

俺は礼儀とか何かを超えたたいと思い、

現金書留にみみずのはった字で説明の手紙を入れて、

大金であった額を入れて投函した。

何かが変わる。

出てきたのが変な気分。

ワクワクだったのだ。

今朝方、普通ならしない行動を起こした。

夜中の２時くらいの散歩。

昔、警察の事情聴取を食らったので、

そのときはたばこを見せて、弁解。

警察さんはああと去っていった。

そんな思いがあるので、

その真夜中の散歩はなんでしたのか理解できないで出た。

ひとり公園でたたずむ。

それから気になる自販機で缶コーヒーを買う。

？？？

当たり。

えっ？

なんかトロフィー。

それが入ったおまけ缶と缶コーヒー一本。

俺はそれを確認しないでもう一本買う。

これは。

うーん。

わくわくを象徴するシンボルか。

うーｍ。

帰り道に夜中に遊ぶ人がぼく以外にもいると知り、

あああ、なんだぁー

俺だけが変ではないのだなと。

みんな、何かトライしている。

自分なりの自己表現なのかな＾＾￥

思いつき。

実行。

妙な気分。

数分だけ、夜中にひとりで遊ぶ集団に入っては出たような気がした。

いじめいじめられの関係にフォーカスする

　知識を得ても放って置く。

そんな先生方の指導を直接や、本で受けました。

その知識で親や他の皆さんの生き様を検証したり、

その情報で自分にフィードバックしたり。

それを返すとかしましたが、

結局は疎まれました。


　正論は正論でしかないと。

　無理だと。


頭を抱え、両親に話し、

「その人の立場上の発現かもな＾＾：」

と父はそう返してくれた。かなり前だが。



　いじめる


　俺もやったのだよ。


　小学生のときとか。かなり陰険なことを。


　だが、その癖が抜けないのが嬉しく、怒り、また破壊的でもあった。

　この癖が、対人関係をおかしなものとかねじるとかする。


　感じる感触が無い。無感覚だ。相手のことを人として認識ができない。


　小学生のときの癖が、調子悪いときに出ている。



大人なのでそれを補正しようとする。ちょうどピントのずれた画像に意図的にレタッチするみたいな。

書くことは確かに自分の中のプロ意識がある。

それすら、奢りだと思い返す。

完全は無いとか言うけどさ、直さない自分もいる。

直さないで自身の癖を、俺なりの社会性だと思い込む。

傍若無人。

そっけない。

性格がねこだね　（ある人に言われた。これもかなり前の話だ））

淡々と何かできる。

その力も続けると、振り返る俺自身が・・・　あれ？　これは俺なのかと考え込んでしまう。


悩む。

何をしても何かしてしまい、遂げるけど、それが俺だと思うのに距離と再認識がいる。

だめでずたぼろな自分。

これがいつもあるので、自信なんて、無いと感じるほうが多く、たまに思い返して、あああるな。

でも・・・　この俺を認識してみてくれる人の存在のおかげで、俺はこの社会に認識され、

それを自分で認識するのだな。

発想がコンピューターと言うおかしな俺。

しかし、おれなのだ。

このあたりに俺の自分への　あの孤独でうつうつとした俺が今でも何か考え込んでいる。


あまりにも空気が違うので、クラスの友達は、

（これは、こいつのためにならない）

と、

最初は距離をとりながらやんわり。

それに俺が応じないと、

いじめという形で応じてきた。

それくらい、俺はクラスと和する力があるはずなのに使うことを拒んできた。

不器用だけど、できるのにしない。

それは一番最後に、いじめを正面からくらい、未成年でビールを一気飲みすることでなんとか入れた。

最後の最後で。

あれが、俺にとって、やっとクラスメイトになれた儀式だったんだ。

バシャール 「日本の変革・・・」

この動画に関して多くの方がコメントしています。

私も参加しました。

かなり真面目な今までの人生できづきとか、親父から聞いたこととか、それを不十分ではあるけど、発想として書きました。

もっとちがう意見もある。理解できないで腹も立つ。それを含めて、俺は自分を許し、まだ悪い癖を直さないといけない。

やっと参加。

今までが独善だったのだ。

こんな俺の意見を読んでくださりありがとう。

どっか自分の中の欺瞞が許せないな。

【フルHD画質】Ys イース シリーズ～歴代OP集～【PSP版】

いっとき

PSPゆーざーになり

７をかう

しょうどうがい

だが

しごとにもどれなくなるので

てばなしたんだ

FM-7 フラッピー FLAPPY

ごめんね

このきかいはあまりさわったことがなくて

わすれそうになったけど

かなりゆーざーがおおいの。

むしはできない

ありがとう

ちゃんとOｈ！PCや一連ものを立ち読みしたよ

かうこともなかったけど

６８０９

すなおなものだといまになりしる

なんかごめん

PC－９８さんにごめんなさい

そのゆーざーさんにごめんなさい

PC－８８ｍｋIIさんにごめんなさい

けっきょく、そのゆーざーのとものささえがあったの
おもいだしたの

ありがとう

ともだち

ありがとう

がっこのせんせ

いまのおれは

まだ　わがままはぬけないけど

みなのたすけで

こんなことをしています

ありがとう

そして

X1

X68000

そのなかで　えがき

いまは

ちがうぷらっとふぉーむで

ねっとできるぷらっとふぉーむで

えがいているよ

もう

すべてがいまにあり

かこはぜんぶいきている

まだそんざいしている

どうじに

ありがとう

なかまたち

ともだちたち

せんせたち

ましんたち

くりえいたーさんたち

そのかいしゃのおーなーさんたち

そのみえるみえないしえんをありがとう

このしをおくるよ

ねこだぉ ふみゃんと

　ふみゃん

　　　うん

　ふむあああああん


　　　なんかのせんせいにでもなったのか


　ひたすら　れんだれんだ

　　　
　　　おいらは　ねる


　おれはかく


　　　おいらは　ひっくりかえる


　おれはおれは


　　　おいらは・・・　ああっ！

　　　にゃんっ！！！！！！！

　　　（きえさった））


？


あれ

おい。

ねこだぉっ！！！

　　とおくに　ねこかっぷる


　　いつのまに

　
さくしゃよ　もう　いい


しばらくはかえらない


ねこはねこのやることがあるの

おやになるよ

おいら

　　にゃりん（彼女ねこさん♪））


うーん

おれは？

なんか

ごめんなさいとかきたくなった

ごめんなさい

ねこだぉ

ねこだぉ　ねこだぉ

そう

おいらは　ねこだぉ

うーん

ねむいにゃん

おさんぽは・・・

もういい

ねる

ごはんはある

まだいい

ねむい

ひとはさわがしいなぁ

さくしゃはいっしょうけんめいにかいているけど

ねたらどう？

ふにゃんと

なにとたたかっているの？

たたかったらまけって

　うるさいなっ！

　もうすこしなんだよ。　ねこだぉ＾＾


えがお＾＾

そう

えがおがでるの＾＾

ひっしなぎょうそうに　えがお

　どっちがかいぬしだい＾＾


えがおでらくがき＾＾

　わるがきはらくがきをくりだすものさ＾＾￥

NewRealityChannel20130924メッセージ

ゆうしゃものがたり

　きがつけばたたかいはあっとうてきなしょうりでおえていた。

たくさんのひとたちがそれぞれのソードでたたかい、

あるひとはしえんにまわった。

みな、かこをふりかえりながら、じぶんをおもいだしてないた。

そして、おのれのしゅみがひかりのぶきだとしったのだ。

やがて、

それはそのひとをせいちょうさせ、おのれでおのれをやしなうちからになる。

したいしごとなない。

だったら。

つくろうじゃないか。

じぶんがはたをかかげよう。

そうしたら、

それぞれがそれぞれのはたをかかげていきるだろう。

けんかになるかな？

しんぱいがせんこうした。

だけど、

そうではなかった。

したいことをしていいとだれかがだんげんすると、

みなえんりょがちにじぶんをだしてはひっこめた。

そのうちに、じぶんらしいいきかたをかんじはじめた。

そうだ。

あれだ。

あのしゅかんにかんじたかんしょくだ。

あれをするといい。

あれをしたい。

ああそうだ。

それをやるぶんなら、おうさまにあたしはなる。

おうさまになるよ、おいらも。

そうだよ。

おうさまなんだ。

こんかいはおうさまのかずがおおいのだけど。

まあいいじゃん♪

そのかわり、うーん、じこしゅちょうはしてもけんかはやだふぅー。

そうそう。

みな、なんかの一家言をおもちだし。

しえんしたり、しえんをかえしたり。

だれがいちばんになってもおうえんして、

ぴぃー、こうたいっ！

はい、あなた、とっぷのおうさまやってよ。

おれはうしろにもどるよ。

かわるがわる　ぶたいにたち　おうはおうのだんすやさいのうをだす。

ぐるぐるとかわる。

まるでかいてんずしのだんすだよ。

ゆうしゃのかずがおおいと。

ぶたいはよくしりえた　ぶたいそうちをひつようとし

それはかなう

Nes:Dragon Warrior II Soundtrack

いうまでもないね＾＾￥

うた

いじめからにげだして

おれはげーむとあそんだ

もっているきしゅとげーむがちがう


たえた

たえぬいた

そのご　じぶんからたすけてくれるともがたんきかんだけいた

やがて

たいせつな機械をおれにくれた

ありがとう

そのおかげで　おれは目を覚まし

ぷろぐらむをおぼえ

土日ががくせいのくせに起業になった

やすみがない

へいじつはれぽーと

それはふみんふきゅうでやり

がっこうへいくまえの３じかんがすいみん

そんなへんながくせいでした

さあ

うたおう

もう　そんなじだいはない

さあ


うたおう

おたくたちよ

そんな名称が好きかい？

いやだな

それが本音だろう

じぶんでつくって稼ぎたい

そうねがったよね？

なんかいも挫折し

なんども親や兄弟や他の人の抵抗を受けたね

でも

今の自分に集約されているだろう

今

全部

己にいんすとーるされ

それを自在に使えるのさ

耐えた日々は無駄ではないし

これから出して、自分を出し、それを受け入れる土台が大きくなり

それぞれの起業家が大躍進するだろう


己の旗を掲げ

皆で社会を変えていくだろう

もう始まっている

もう戻れない

閉鎖社会

監視社会

それは終わった

新時代に

たくさんの王様が笑いながら談笑し

おう！

やあ！

がんばるねえ＾＾

あんたもな＾＾

ってなるのだ

うたをうたおう

じぶんのこせいのうたを

だそう

じこしゅちょう

PC88: Sorcerian Soundtrack

ほんとうに

魔法が使えたらいいなと

このゲームを遊ぶときにそう考えた。

遊ぶときに何か答えがあったような気がした。

PC88:Silpheed Soundtrack.mp4

それぞれの自己主張を使わせていただきます。

ありがとう。

俺たちはゲーマーです。

まともに生きることがつらく、

ゲームに逃げて、力を戻し、

何度も仕事に向かったのです。

自分を持つと言うこと

　アダルトチルドレン。

共同依存。


この知識を得て、すごく嬉しい。

この社会全体がそうであると、この知識は肯定していた。


誰しも嫌がることなのだ。


だが、誰かが声を大きくして言わないと、

このおかしな共同で監視して、互いを牽制する生き方から抜けることができない。


自分らしくありたい。


小さなときからそう願った。


まわりにあわせるのにすごく苦しいし、無理にあわせても後ですごくいやな気分になる。


精神世界の知識とかいろいろと漁り、結果、この一番嫌いな知識に頼る。


書いていてかなりの祈りの気持ちとはかない自分らしさを出して、笑い、

その後、それを抑える生活。

苦行。

せっかく、治ったと言われたのに、

今度は変だと言われる。


俺はどっちなんだろう？


社会不安。

恐怖心。

毎日、体がきしむ。

こんな生活なら、明らかに、ある占い師に言われたとおり、数年で俺はだめになるだろう。

占いを嫌った俺が、何故かこの人の言われたことが必死に生きる動機になっている。

後、４年で死ぬと。


だったら、それを変えるためにできることをしよう。


知り合いがどんどんと亡くなっていく。


相談相手がいなくなった。


これは恐怖。

ブレーキの役目の人が、あこがれの人たちがいなくなってしまった。

白羽の矢。

ある漫画でそんな言葉を読んだときに、ぐさりと来た。

何度も否定否認した。


たくさん散歩した。

かなり無謀な長距離散歩とか。


それでも身体が持ってしまう。


なぜ？


どうして？


知らない方の墓石の前をとおり、


知らない方の名前を神社仏閣に見て、


俺は促される。


しなさいと。


発言しないさい。


自分の権利を使いなさい。


理由があって、不自然な生き方になったのは、己のためと言うよりは、皆のためだと。


俺は人権を持っていて、あらゆる形の侵害を受けた。

日常でわかりずらい方法で。

自己主張の方法を教わり、それを自分をいじめる方に最初はやんわりと使い始めた。

一生懸命に相手の見方を理解しようとした。

知恵のある人に相談もした。

結果、簡潔に　「ぼくに対する精神的な虐待を止めてください。」

当然、返事は来なかった。


結果、その人たちからさようならした。


人生の放浪が始まった。


誰を信じたらいい。


自分を信じるしかない。


たいした経験も無い。


でも。


このように感じたことを書いています。


自分が否定した神道や、仏教。

それが今の俺を後押ししている。


小さなときに周囲にあり、親や周囲はなんとなく奉じていた。

それが宗教と言えば宗教であり、

その後、流れでおかしなキリスト教に入る。

で、

うつ病が治ると、それが病とされ、

意味不明の糾弾を受ける。


慰めのため、たくさんの本を読む。漫画でばっさりと斬る。己を。


その漫画で目が開いて、耐えながら、やんわりと受け入れつつも、距離を取り、

自分と他人との境界線を何回も引きなおした。

そう耐えていると、

不思議なもので、チャンスが来る。

何回も壊れたと思った自己が小さいながらも育っていた。

傾聴を行う。

慎重に聞いた。

それから可能な限り、相手に添う形の自己主張をした。

その人数はかなり多い。

傷つけたことがある。

でも、かなり俺も傷ついたのだ。

その傷はまだ。

もともと、だんまりと自己主張をわけのわからない方法でするタイプの僕。

主語が無い。

それに主語のある言い方に変える訓練を受け、

今はそれと、そうでない方法で長期にわたり話す。

それができる人は少ないと、ある方はぼくに言った。

少ないと。

いないではないのだな。

だが、長期となるとほとんど皆、黙ってしまうのだ。

不幸中の幸いか、立場と病気で普通に会えない人と出会い、

何回もその人の不幸な生い立ちとか体験を聞かされた。

俺もなんども耐えて、うつ状態でふらふらで聞いた。

忍耐の閾値が上がる。

選択ができない。

特に友人の選択ができない。

付き合いを断れない。

なんだ。

おれもそうだ。

そんな背景で育つのがぼくたちなのか。

自由に何かをする人と友達になりたくても、

それはせいぜい、短期間なのだ。

後は、

ひとりでノートに落書きしたり、将来の夢を描くほか無かった。

大抵はなんらかのことでだめになっていく。

なぜ？

疑問があった。

選択が社会にある選択肢の中から選ぶ。

それも誰かがつくったものなのだ。

それにある人の話を聞いて気がつかされ、

愕然とする。

どうしようもない。

なんともならない。

そんな感想を持ちながら、

こんな長い自己主張がぼくなのだ。

短い文章にならない。