さて、よく知られている罠を一緒に解くか

占いが好きな人？

俺もはまった口です。

あれは実は数字を使ったものでまったく意味のないものです。

このサイトでページビューが　３８６　と並びました＾＾￥

俺はPCの数字と見ます。

INTEL ｘ８６互換の上位のCPUの名前の一つです。

じゃあさあー、３だけ見たらバシャールって本当？

単に３だよね。

バシャールが正しいと信じるといい数字なのよ＾＾￥

ダン！

斬！！！！

きりりりりんんんんｎ

意味が無い。

意味は無い。

単に趣味か、思い込みでそう見えます。

人によって違う意味になるの。

単に３なの。

バシャール自体が墓穴を掘っています。

人生に仕組まれた意味は無いと＾＾：

馬鹿ですね。

宗教って離れると、本当に勉強をしない人の集団ですね。

STGをするのに罪悪感が。

信者時代は大変で、爆走したくて、リッジレーサーを世間一般の弟と対戦。

やはり、いいよ。普通の人とゲームするのはと家族が癒しでした。

R４なんか最高でした。
意味は無いのだよね？

見えるものにも。

俺はバシャール信者を数か月で挫折した過去があるよ。

ワクワクしたと錯覚して会社を破壊したし。

神経も壊れた。自己破産。皆破壊的だと思わないか？

破壊を促進する奴って良い奴だろうか？

で今の立場。

逆転はできる。

暴露だ。

そんな変な形の宗教に甘えて、俺は死にたくないな。

タイミングだよ。

心理学すら、信じると宗教だ。

誰かれすごいと、この教えは正しいと思いこむと、信者だよ。

人はいいこと言う奴はある面はいいかもしれないが、

ある面はえぐいとか当たり前。

これがネガティブをいい風にとらえるものではないか。

遭う人に裁きを下すことなんてできない。

その考え自体がおこがましい。

宗教の筋金入りの信者はやさしいけど、平気で変な理屈で人前でぶった切るよ。

俺はなんどされたか。

そのひとは世間で働けると思うかい？

職場で嫌な人として知られ、バイトを転々としたのだよ。

俺は幸い、実家での仕事で上司を立てるとか（いじめを俺にしてもだ）

していたので、

その手の問題を起こしたことが無い。

必要な忍耐だと知っていた。

地力は過酷な環境で身に付く。

でも、必要ないなら口実を作って辞めることもできる。

職人の知恵だよ。

職人は日雇いが多い。

お金が無くても辞めるよ。

問題がある会社につながっても、自分で断ち切る。

そんな人をある現場で見た。

そんな断片の観察と、その人の振る舞いが俺の知恵なんだよ。

人は神様でないよ。

でも、世渡り上手はいる。

よく考えて、最後に使うけど。

自己啓発。

誰の自己を啓発するんだよ＾＾；

セミナーって何のセミナーで誰が儲かるのか？

作家ってどんな過去がある奴だ。

自分を暴露するくらいいさぎ良い奴か？

簡単だろう。

そいつの背景が見えないなら、信じないで知識だけもらい、捨てる。文字通り本をだ。

選択する感じが生まれる。

作家は神ではないし、俺のような奴でも数年くらいつけば真似事はできる。

つまり、文章屋ってつぶしが効かない職業って言われているが、まず稼げない立場。

ゲームもだ。

強力なバックボーンが無いと（お金で）

収入は入らない。

それを思い出した。

感覚がマヒした。

ごめんな。

人の心情や信念を攻撃しているけど、本当だ。

実際はバイトが一番しんどいけど、お金になる。

怒首領蜂大復活ブラックレーベル 緑スト ヒバチ撃破通し EXBOSS‐ニコニコ動画9

猫ラーメン 第01話

笑いこそ癒し。

ねこがあるともっといいね＾＾￥

自分の中の忌まわしさを直視する

比較的模範的な団体として見られた団体がある。

世界に約７００万人もの信者がいる兄弟カルト、エホバの証人だ。

俺はまず、母親が父親との折り合いが悪く、このカルトを含め、阿含宗など（これは入信していた）

俺は母が何かつけて宗教に興味を持つことに気味の悪さを感じていた。

今でも仏教系？の宗教に入信し、その関連のネットワークビジネスに奔走している。

俺はこれに気づいて、過去の脱会体験を元に攻撃した。

俺の過去を見てくれよと。

カルトでPTSDになっている。

母はうつが酷く、でも通院先で出た親の会で、もっとひどい人がいたと悦に入り、早々に治療を止める。

俺もどうしたらいいかと悩んだ。両親ともに貧乏だったとはいえ、財産をめぐる争いの被害者である。

人を信じるのが大変困難な生い立ちであり、父もその父が起業家でありながら、天理教の熱心な信者であり、

（父の兄弟はこのため、結構な立場だったのにいきなりど貧乏になる。父親の宗教狂いが原因だ。

父の父は養子であり、俺の中にこの変人の血があるのが嫌である）

父は結局、親父がいたという記憶が無い。それでも熱心に俺に他の方が父代わりになって人生を教わり、

その教えを一緒に起業して奮戦したときに、昼休みにおもしろおかしく教えてくれた。ありがとう。

そのおかげでか、エホバ信者の１世であっても良識が持てた。

仕事に打ち込んだ方が自信が付くし、社会に明るくなった。結果、皮肉にも一般信者でありながら、

伝道で、この組織の伝道のプロである正規開拓者より、効果的に出版物を配布してしまう。

俺には現場での応用の体験があった。

個人のプライバシーは入らないとのルールを仕事で学んだ。父にきつく言われた。

現場で宗教の話をしても父は咎めなかった。それがかえって自分が常識のないことをしたとの認識をくれた。

父は父の親父がおかしくて、おじいさんに育てられた。おじいさんも職人であり、強靭な人で、

父と今はもう無いがある山を切り開き、それを売ることで裕福になるなど才能と商売がすごい人だった。

親戚におじいさんのことを聞いても笑うだけ。

俺から見れば文字通り、人生の開拓をした人物だ。９８歳でぽっくりと死んだ。

最後はどうかしらないが、毎日、４KMの散歩が日課。年金と自分の息子で戦争で亡くなった方がいて、


その年金があったらしく、（実際はそんな多くはなかったらしいが）、孫の俺とかが来ると、

すぐに山ほどのアイスクリームを地元のお店で買ってきて、無言でくれた。

今でもこのおじいさんのことが浮かぶ。実際、去年は厄年で大変だったが、しんどいときにこのおじいさんのイメージがよく浮かんだ。

にこりと。

耐え忍ぶことが楽になった。瞬間に。

脱会して１０年になる。一般にというか脱会成功者は入った年数だけ世俗に戻るににかかると書いていた。

後３年ということになる。

今は、近所で散歩し、このおじいさん（ひいじいさんなんだけど）

真似をしている感じがある。

にこにこ散歩する。

まあ、立場的に特殊なPTSDであるので回復が難解で、今は通院こそ止めたが、最後の主治医の言われたようにしている。

日常で治そうとしている。

まえよりはうつは出てもそれを緩和する方法を使って、感情のバランスを取る。

このカミングアウトもいづれしようとしていた。

自分が無いとの観念は、結構、母の影響が多い。母は勤勉で真面目で面白い人だ。

料理も苦手であったが、父と結婚してから奮戦し、本やTVでマスターする。

その姿が母のイメージらしく、俺は真似ている。

母の弱さゆえにエホバの文書が家庭に入った。俺はいやおうなしにしんどくて悩んでいるときに

（人生の進路で。就職で）

母にこのエホバの本と他の宗教の本を読むように勧められ、なんか断らなかった。

特に絵が巧妙な聖書物語は毒がある。

一般的に聖書の話とされるノアの洪水がかなり残り、それがキーになり（洗脳だ）

入信に信者が来た時に、抵抗したのに入信の流れに乗っている。

だから声を大にして言おう。

ネットでも興味本位でエホバの証人について調べないことだ。

俺はまだ洗脳があるせいか見てしまう。

でも、冷静に見て、ノートにまとめる。

個人的にポルノ中毒とかいうことをせつめいしていることが面白いとはまる一般の方がいた。

もう、危ないな。

エホバの巧妙なエロ仕掛けである。

表面上、性的にも倫理的にもきれいな団体を装うが（不倫したり、不倫相手が問題を起こすと、

長老と呼ばれる牧師は、自分の権限で、他の会衆（一般で言う教会９に無理に飛ばす。

そうやって性的なおかしな癖を隠し、一般信者には健全を装う。

脱会後、脱洗脳の一環として（ディプログラミング：脱洗脳するための方法で落ち着いてから、

ものみの塔の擁護意見と、そのサイトと、批判系の意見を読み、自分でまとめ、自分の意見にしていく）

この脱会にしてもショックが大きく、かえって鬱が悪化した。

それほど依存していたし、そこでのオカルト性の空気に依存していた。

UFOやバシャールにそのにおいがする。

使えるものがあると自分に言うが、また、距離を取り、脱洗脳したい。

つまり、厄介なしろものであり、自分でやらないといけない作業が増えるのだ。

もし、うつでオカルトが好きなら、それをネットで探求するのは個人としては止めて欲しい。

俺はその被害者であり、社会復帰が困難で、ネットでの起業という馬鹿な方法しか浮かばないからだ。

現実に社会を避ける傾向がある。対策として、買い物で強いて、その道中で人と話している。

大変な毎日だ。

詳しいサイト（カルト関連）で調べたら、

サタン崇拝の団体だった。

もう書けない。

知らないほうがいいと感じます。

ぎりぎりの暴露です。

体験しないでください。

この団体ほど、自分らしさを否定し、集団で個人の人生観を破壊する怖いところはありません。

自分の好きな趣味はいいよね。

自然もいいよね。

俺が猫の研究に余念がないのはこういう理由・＞。＜・

今の自己は今まで最高の状態だろうか？

セルフメンテナンス。

回復の途上で得た知識とスキルだ。

何回も断ろう。

お金儲けと関係が無い。

自分のベースを回復させて発展させるスキルだ。

好きなことをする

嫌なこともする

好きなことはワクワクを生じさせる。

嫌なことは現実の自分の感情を自分に教える。

嫌なことってさあ、学生なのになぜか家事をしないといけないことだったとか。

　＝＞今に生きている　この基本が無いなら俺はやりくりとか切り盛りとかできない

好きなことは次のチャレンジを促す。

今の現状でどう可能にするか。

わからないなら思いつくままにやることだ。

毎日、新鮮だ。

食べ物が簡素になっていく。

それと同時に人から聞いたことのエッセンスとか本で読んだこともエッセンスだけやるようになる。

俺は今年の夏は執念場だと感じた。

最初は寝込んだ。

でもそれでいいと感じた。

夏には夏用の体がいる。

職人時代の体験（いやなことだったよ）が生きた。

汗をかいて寝る。

これが体質を変える。

馬力が出るものに。

そう考えると人は毎度瞬間に変化しているというが、本当だなと感じる。

目的はしたいことを遂げるだ。

その中に自分らしさがある。

疲れた時は寝るとか単に食べるだけとかそんなときもある。

力が湧きだすと俺は問答無用でPCを立ち上げる。習慣だ。

何かする。

アイデアが無い。

そのままでいじる。

疲れて何も出ない。いい。

何かしていればいい。

諦めてふと思いにふける。

そうだな。

学生時代は独学でプログラムを学び、クラスメイトもそんなやつがいたが、うまく意思疎通ができず、

分かち合いができなかったなと。

X1と９８の差もあった。

今はWindowsというものがある。

これも最初は抵抗した。

フリーソフトとかオンラインソフトもだ。

今となると有利な武器なんだけど。

時代の変化と自分の中の戸惑い。

疲れ果て、熟睡後、自分が変化していることが多い。

受け入れよう。時代を。

で、こつこつとWINちゃんの学習を遊びを通してしている。

好きなゲームの内容を見ると多くを学べる。

なるほど。

そうやって、この会社さんは順応して、それから独自の物で会社さんらしさがあるのかと。

プラットフォームとかその背景とか、開発技術とか。作品開発を可能にする方法とか。

今はネットのたくさんのソースがある。

それすら選択だ。

自分で選択し、また状態で選択を変えていく。また古い選択に戻る。

その中で手にした力。

今に生きる自分と自己実現の力。

一気にどかんはない。

地味な世界だけに進歩は遅い。

アセンブラもZ80とｘ８６。　OSも　S-OSとWindows.

比較は困難だ。別の物だ。

その認識すら使わないと生じない。

動く。

過去との共通点はこれだけだ。

学生時代は貧乏。

今はあのときよりはいい。

あってもなくてもすることがある。

もっと自由にだ。

制限は自分で作っているとある人は言う。

そうだ。

お金がぎりぎりなら生活重視に戻す。

で、今あるもので淡々とやればいい。

時間はかかる。

でもその都度、何かが起きる。俺の中に。そして住む環境に。

行こう。自分の夢の中に。

得よう。喜びを。

寝ているだけなら何も変化しない。兆候すら見えないだろう。

気になる本は読もう。

関係なくてもいい。

X1版､ソーサリアン OP～ED２まで（PC88版比較用）。

懐かしさから得るもの。

思い出と当時の俺の中にあった周囲と違ってもいいの精神。

クラスでは浮いたよ。８８ばかりで。あとは９８VM。

でもX1で通した。

それが自分らしさの表現方法だった・＞。＜・！

SHARP X1F CM

お断り

１９９０年代のシャープさんは好きだ。

その後、自分を見失った感じの状態は好きといえない。

あのチャレンジ精神は、フロンティアスピリットはどこへ消えたか？

今のシャープに微塵もあの元気さが感じられない。

別に株とかやっていないが長年、携帯もシャープを選んできた（今は契約を斬っている。デジカメとして使用））

週刊誌でのことがどうかとか言いたくないが、

昔からのファンが失望したのは言うまでもないな。

もう、買うものやもらうものを他のメーカーになっていはいるが、あのX1時代とかX68k時代の周囲とは違う選択は、

俺を元気にさせた！！！！

GIMP2 で自分の宇宙を描く

俺はよく紹介がてら、使っているツールを紹介していた。

正直、機能が多いので悩むツールでもある。

WIN8に標準で付属のペイントは簡潔で使いやすい。

こったことはGIMP2で。

また修練がいる。

ちなみにこれはPC（Windows）用だ。

今は貰い物のでかい２３インチで使っている。

昔、あの遅くてよく落ちる中古のノートはしんどかったな。

これも打ち込むと環境が変わり、何らかの援助が自然に起きる実例である。

人は打ち込むと環境を変えていける。

この数年で学んだことだ。

自分から動く。

立場も関係なくなる。

ものが来る。

お金も来る。

今の自分が安心する方法で。

しかも周りとケンカしないか、しても双方が納得のいくものか、

立場の変化が文字通りおきてから。

この社会に（宇宙に）

自分のしたいことを発信すると、

数年以内に変化が来る。

富。

お金だけでない。

手に入るもの全部だ。

これが真実だ。

なんとかなる。

当たり前だ。

なんとかなるように人はもがくからだ。

それが今に反映される。

時間さを経て、もっと反映される。

諦めないで続けることだ。

毎日。

何かを。

極限ドライブ（再生リスト）

自分初の２０１１年に配布介したSTG。

自分が作ったHP上で配布。

その後、安全を考慮し、Vectorさんに委託。

よくVectorさんでフリーウェアを貰っていただけに、供給側に立つと気分とか変化。

最初が何か抵抗し、種類が不備とかあってやり直し。

２０１２年の１２月に（トライは６月）やっと言われたように修正。通った。

その間に自分発のKD1RR（極限ドライブXPをスマートにし、もっと難易度を上げたもの。BGMと背景を変更。現在もDLsite.com
にて販売している。１０５円から強引に２１０円に値上げ。注意があったけど通しました。こっちは意地でした）

学生時代の開発の歴史が一段落した感じでしたね＾＾￥

X1版 ファイナルゾーン PC88版との比較用。

難しすぎて簡単に死ぬSTGだったな。

オープニングに何度も見入った。

夏休みの時期に俺はイース２（X1バージョン）に没頭した

何回も俺が書くブログで書いているネタです。

１６歳の時に偶然にもあった母の宝くじ。

それを受験合格祝いで弟とX1Fモデル１０をフルセットで地下鉄を乗り継いで買いに行った。

在学中にある奴が兄貴が使わないととX1TURBOモデル２０をくれた（１ドライブFDD）

その後に、イースとか大須観音で買う。

イース２もベーマガで発売日をチェックして小遣いを３か月貯めて買った。

当時７８００円は高かったよ。

なんとか小遣いを使わないスキルを得て、学校の帰りに缶ジュースを買うのを自販機の前でキャンセルするという技を開発。

つーか、昼は母が弁当が作れないときは購買で買うので、なかなかシビアな高校生時代。

やりくり能力が発達。

今に還元。というか最大限使っている。

学生時代の体験って戻るとすごいな。

その後、郵便局からはがき。

年賀状配り。

高校の担任にだまってしようとしたが、なんかまずいかも。

で相談。

報告書を書いてくれるならいいと。

当時、貧乏でしたので実家の支援と書いた。

頑張り通して５万２０００円。冬休みは消えた。

で、母に高校にそんな種類を出したよ。

母は、またか何らかの方法で臨時収入。

うちは何かと貧乏な癖に臨時に収入が来てなんとかなってしまう。

結局、実家支援が、全額、俺のお金になった。

そのバイト代でFDDを増設。

モデル３０になった。

その後、お年玉と毎月の小遣いを貯めて、FM音源ボードを買う。

イース２を意識しての対応。

だって、ベーマガにそうアナウンスされていたの。

ゲームのために俺の小遣い活用能力と人生の選択が変わり、

人生の変化が起きた。

選択が当時のクラスメイトと違った。彼らは無断でバイトしていた。

俺は相談した。

この差だ。

先生に信頼を得よ。

相談だ。

特に今の学校はバイト事情は知らないが、

先生を味方につけるほうが人生は楽だ。

Ys (PC88,FC,MSX2) - Pictimos (Praying Mantis) No Damage

懐かしさグッド！！！！！！！！！

安全な引きこもり方

矛盾を感じるようなタイトルだけど。

ひきこもり状態の時って、人と会いたくない。

でも、これだけはして欲しいと脱出体験者の俺の体験を聞いてほしい。

カーテンは明けよう。

太陽の光線は浴びよう。

どうしてか。

太陽の光線はうつに効くし（ある科学雑誌で脳内のセロトニン増加に関係があるとのこと。これがうつを緩和する天然の化学物質であるとのこと））

それに加え、窓を開けて、空気を循環させたほうがいい（これは俺の体験）

母方の実家が大きな家でした。

ずっと吹きさらし。冬でも。

解放感。

退院後にアパートでやりだして、夜８時に寝て、朝５時起き。

なんなく、怖いと感じながら窓を全開の開けた。

空気を通す。

だらしない自分の部屋が露見。

まずい。

で問題意識が発生。

掃除ができないと当時、毎月１回の（２００７年当時）抜きうち訪問で、

担当に。

「汚い。掃除しなさい。お金貰って生きいるのだから。掃除はしなさい」

これを数回受けて、

うつで部分的な掃除しかできなかったが、

カチン！

わかった、ケンカだな（俺の思考は当時そうでした）

そのケンカ、買った！

当時の担当とケンカ。

お掃除バトル。

最初は逃げていた。

掃除して綺麗になると自分が無くなるような感じ。

散歩に逃げる。図書館へ逃げる。

で、アパートに帰還。

汚い。

うわああああああああ

なんだ。

（注意：　基本的な掃除と改修を両親がしてくれていて、男性にしてはまあまあの綺麗さだったのだが）

過剰にお掃除意識が出るようになった。

２００７年の１１月末日。当時無理にしていた新聞配達で自動車事故に遭いそうになる。

ぎりぎりよけた。

まずい。

これはしたいことと違う。

その後、その日に、店長に手紙でお願い。「辞めさせてください。もう体がギブアップです」

で店長は俺の病気と混乱がひどいのを知っていたのであっさりOKしてくれた。

　（その後、元気な時にあの３．１１後、臨時のバイトが彼から来た。それを５００部配布。少しの小遣いになったな））

お掃除ができないと安全でない。

汚いと人は自殺したくなる。

もしくは生きる感覚を失う。

俺は２００７年の１１月のあの日から数日後に、死にそうな状態が最高になった時に、

這って近所の本屋に行った。「毎週、本屋に行く人は何かできる人です」という新聞の広告がちらついた。

そこで「お金持ちの習慣」という本に出合う。

何とか立ち読み。

第一の習慣が　トイレ掃除。

トイレ掃除

トイレ掃除。

これを実行して、自分の汚いを自分の手で撃破！

快感を得た。

今でも毎朝、実行している。

人が来るのが楽しい。

特におふくろの反応が。

俺が今では掃除の先生だ。

おふくろは手抜きのトイレ掃除を止めて、きれいな掃除に切り替えた。

親父も母を気遣い、一時体を悪くしたが（母が）　手すりを現場の備品から付けた。

人生を変える　トイレ掃除

元気になる

人が変わる。

来る人も見て、改心する。

自分の人生で最大の邪魔は何かの固定観念。

自分で自分の環境を変えることができると人生の極限の場で自分を変える選択ができるんだ。

トイレ掃除。

綺麗な空間でひきこもると快適。

自殺しようにもその前に元気が起きる。

インナーチャイルドワークとそれからの離脱

これは医師も危険とみなすものです。

昔、回復を教えてくれた医師が、「危険だからね。ひとりでしない。ちゃんとワーカーとね」

でもある程度の自尊心がついて、境界線が引けるようになると、自分でやるやらないを決めましょうと言われました。

その後、日記を淡々と書いたり、嫌になって、数年しないとかあったね。

ネットでその手のサイトで参加して、持ち上げられたり、シカトされたりと、日常の学校とか職場と同じことが起きました。

暗黙のルール。おまえだけ自由になるな。

これを破った時に、ネットで仲間と思っていた連中に黙殺や無視や、俺が当時書いていたホームページへの中傷をされた。

癒し系のサイトを持っていた。毎日の日記を個人情報を保護しつつも失敗とか。

今はそれで得たノウハウがあるので鉄壁に守るが、

これには相当こたえた。

それから意味不明の攻撃。

現職の医師と看護師がコンビで攻撃。統合失調症でしょうって書きこまれた。

まあ、俺も人がいいので、近所に現職の看護士がいて、相談。

使用しなくなった精神科看護用のマニュアルを５０００円くらいの物を１０００円で売ってもらう。

自己検証した。

それで驚いたのが、統合失調症で治ったケースがあったこと。

学童期に統合失調症が発生し、年齢を経て、完成するような計画図的な図面を見た。

これは！

学校になんに理解もなく、行くなら、たたでさえ、対人関係の知識もスキルもない集団に行くのだから、

いじめも起きるし、そこで心の傷を負うなとあの時は気づいた。

これが実家でも両親はおなざりな対人関係の知識とスキルしかないし、学校でも先生が守ってくれるわけがない。

表面上はおとなしい野獣の巣に行くのだから、なにかまちがったこと（集団内のルールを破ること）

やんわりとしたいじめが徐々に起きる。

気づかないで頑固にやり通すと（真面目に我を通す）と、集団は何故か集団無視で対応する。

個別にはかわいそうだとかで、人が見ていないときに「大丈夫？」と気にかけてくれたな。

これがすごく怖いことだし、不思議にも感じた。

学生時代って、変に忍耐。段々と心がマヒし、自分の感情がわからなくなる。

淡々とルーチンワークをして通過しないといけない。自失期間だ。

勉強のスキルができるが、自分のしたい夢のためのものにしないと将来、環境が楽になった時に、

無気力な自分に再会する。

俺は創作とか憂鬱な状態でしていたし、苦しいけど、受験時代に反射望遠鏡を設計して（その手の本を小遣いで買った）

受験と部活で大変な時にこの日曜の部活が速く終わるときに、こつこつと設計しなおしたり、

小遣いをためて、ホームセンターに自転車で遠出とかして物色した。

どこかの博士って感じがあったな＾＾￥

このように自分史をリライトすると過去に自分がやった成功体験が出る。

財産だ。

本当の。

インナーチャイルドワークはきっかけに過ぎない。

また万能ではない。

ツールであり、効かなくなる。

やりすぎると希死念慮（自殺願望）が拡大するので、好きな漫画にはまるとか、散歩とかして、

このワーク自体をキャンセルする対応がいる。

なんでも死にたいと感じる時期を通過している。

必死でもがき、入院前はふらふらと薬の副作用でもうろうとしながら、何故か女性が読む、

ときめきトゥナイトとか後は、もうひとつ、数時間没頭して、自殺したい願望と戦ったな。

で、恋愛ものの話の概念をゲットしていた。

その後、部屋で倒れそうになり、父に電話。実家で３日いて、すぐに入院となった。

人生に無駄は無い。

だって、これを公開できる。

自分でやる限界は実地でしか得れないが、

体験をわかつことで似た人は想像で趣味レーションが可能では。

役立つことを願う。

子供を出す ２０１３

浄化が進んでか（もったいぶった理由だ）

素直さが戻り、日常で遊ぶ。

いきなりもの真似してしまう。

その時に周りを見ない。真似る対照しか見えない。

それを目撃され・・・

家に帰っていい感じのバイブレーションが。共振だ。

子供に戻ると日常がアトラクションになる。

大人の常識が毎日破壊されている。

バシャールに関して俺も揺れる。

確かに先入観が壊れることが起きる。勝手に自分の内面で。

インナーチャイルドが出やすい。

この状態はすごくエネルギーが出る。

今までの悩みが霧散する。

背負っていたゾウのような悩み。

この世界で楽々と生きたら行き場所が無いとの悩み。

無意識に遊びを実行するので（大人の俺がいない）

止めようがない。

また、だれも止めない、咎めない。

不思議だ。

ずっと以前からインナーチャイルドワークをしていたし、そのときはためらいがあった。

損得勘定なしにらくがきとか、

思いつくままに文章や創作を時折していた。

始めたのが１９９９年。

弟から本を借りて、アダルトチルドレンだと自覚して、ワークブックを書い、

その指示通りにしていた。

言ってみれば、このブログサイトはインナーチャイルドワークで得たノリやスキルを使っている。

それを人前にさらすのは勇気がいると思ったが、淡々とやり続けると勇気なんて要らないことがわかる。

何度も昔の自分を出して驚かれた記憶が出る。怖い。でもクラスメイトは驚くけど、その後笑った。

俺はなんか悪いことをしたと思った。でも違うの。いきなり隠していたおかしなというか面白いところが出てしまったのだ。

そんな感じの状態がいきなり本人である俺を差し置いて出る。

場所を選ばない。

子供だ。

今年に入ってのびのびな自分がいる。

子供だ。

この仕事自体が、今までの俺の中の自分を出す。

感じたままに書き殴る。

すると衝動がONになる。

憤りと感じていたものがかなり違うものになっていた。

自分を出したいとの欲求。

生存欲求。これは俺自身がかみ殺していた。

しんどい環境が多かったが、実家を出て１７年。さまざまな立場で一人暮らしを遊んでいる。

最初は解放感。その後孤独感。社会適応に悩んだ時期。その後、入院で基本を実地で教わり、

簡単に個人の問題に介入しなくなった。

自分は自分。人は人。

感情的な境界線を入院中に徹底した。

でないと、本当に混乱するし、混乱するとそれに付けこむ変な奴にたばこやお金を狙われた。

精神科の入院とはこんなものだ。

看護士に泣きつくと、「きっぱりとあの人を拒絶しないさい。来るな！　ひとりになりたい！と相手に向かってはっきりといいなさい！」

獄中のプロのような感じでした。

退院後、それを日常でやることになります。

リハビリでその病院のデイケアに行きました。本当は行きたくなかった。医師の指示。

１年半いて、体調が悪くなり、通院先を強引に変えた。

デイケアのない小さなクリニックへ。

で、今は行ってません。

薬も要りません。

その代り、ダイレクトなショックを体で毎日吸収。自己責任感バリバリです。

もっとも最悪な環境を以前のアパートで３年ちょっと忍耐して、創意工夫で境界線を引いたり、

散歩しまくって、物理的に離れたりして、その自分を守る選択が自尊心を強めた。

自尊心が強くなると環境に依存しなくなります。依存して精神がおかしくなっても、どっかそれを見ている自分がいます。

これが自分があるの状態です。

皆がアダルトチルドレンの知識もワークもしていないし、しても大半は挫折します。

特に男性は顕著で、女性のほうが淡々としますね。

毎日、感情を感じて生きる。ああ、緊張した、ああ、怖い、この人から距離を取ろうとか。

選択を自由にスムースにできるようになると、自分を守ることが簡単になります。

感情のセンスを上げるのが毎日の日記です。

それは誰に見せる必要もないし、それを見て、自分のセンサーの具合を見るのです。

いい感じ。

いい気分。

後はそれを悪くとってしまう自分との折り合いです。

悪くとったな。


あああ、そうね。

自由すぎるかな？

ちょっと恥ずかしいのポーズ。

遠慮。

これで日本人らしさを見せよう（演技）

で、日本人の社会でのびのびと子供らしさを出します。

感じるままに

久しぶりに書くな、このタイトルで。

感じるままに日暮。

ブログ始めた２００７年の年末とは世界の様相は違う。

あの時はこの仕事に慣れ、３年の壁を超えようとした。

３か月。

かなりの鬱が襲う。

試金石。

この状態で自分を動かせ！

それを通過後、何回ももがき通す。

このもがき中に価値観が崩壊していく。

その道中で３．１１があった。

あの時はショックで動けなくなった。

北名古屋市でも震度は３あったし、おかしな揺れ方をした。

長い時間揺れ、俺は仕事用にテーブルにしたで時計を見た。

おかしいな。

人工地震か。

その手の本を読んでいたので！と来た。

これは。

この世界での起業は大変なことだ。

俺は寝込んでかなりのフラッシュバックを通過後、

決心する。

なにがんでも書こう。

配信しよう。

肝試しだ。

で、今に至る。

現状は変わった。アパートが変わった。引っ越した。

環境は良くなった。家賃は下がった。でも毎月、必要な機材を格安で手に入れる。

その反動は食費にずどん。

毎度になった。

毎月、本か、中古で機材を見に行く。

全部散歩だ。

かなりの距離を歩く。

その道中すら鍛錬。

起業家は侍。

どんな状況でも対応して才能とスキルの剣は使えないといけない。

誰に仕えるのでもない。

強いていえば、才能と立場で俺は文章を放つ。

販売の場所で製品を放つ。

放つ。

昔に比べて強くなった。

生き方も。

やがて来るなと感じる。

俺の時が。

ありがとうございます、ありがとうございます。

バカ売れの時が！！！！

がはは。

そんなビジョンを創る。放つ。

現状で環境で俺は鍛える。

苦しいほどいい。

忍耐力が増す。

地獄が天国に代わる。

娘娘メドレ～

自分を励ましながら生きる。

ライブ配信でこの動画を見て、

自身が戻るか？

動け！

各々の夢に向かって！

２０１３年、今

２０１２年を潜り抜けて来た。

誰しも楽ではない。

日常には光が戻った。

だが、まだ始まったばかりだ。

本来の俺はどうしたい。

どうこの世界を飛びたい？

自問自答の日々は変わらない。

淡々とマシンガンのように俺は文章をこの世界に放つ。

自分を変えたいと願った２００７年の１１月末日。

動きだした。

ネットでブログの練習が始まり、慣れてから大舞台へ。

今

いろいろな回復法にたどり着き、試した、数年。

今でも祈るような気持ちがある。

過酷な環境で生きる人々。

俺のように環境は良くても背負った過去ゆえに苦しむ人々。

どっちも見方を間違えると地獄になる。

見方だ。

環境はいじれない。

だが、絶望と感じる場所で這い上がることはできる。

お金が無い。

生活費はある。

だが、会社経営者としてはかなり足りない。

資本金が１００円くらい（全部１円玉だ）

さあ、どうするよ、オレ

どう動く。

毎日、ネットでブログしながら格闘する。

過去の呪いはもう無い。

今は明るく進むべきだ。

もう、あの時代は終わった。

ネットとかでネガティブな情報はある。

見ないことだ。

関係が無いし、煽りでワザと書く方もいる。

自分の感性を守れ。

誰であれ、しんどいを通過したのだ。

研ぎ澄まされた感性。

それを信じて。

俺はまた新たな戦いをする。

ゲーム。

だけど、市場はわからない。

俺らしいゲームの売り上げの反応は鈍い。

じゃあ、どうする？

淡々とそれすら忘れるくらいに音楽に打ち込もう。

絵とかも。

プログラムも。

今の自分で終わらない、終われせない。

自身に戻り、最果ての目標を目指す。

年収、１億円。

皆もこぎだそう、フロンティアへ。

自身の手で。

なんどもこけるよ、起業は。

サラリーマンとは違う世界。

自身でなんとかなるけど、こけると痛い。

ネットでさらしたりして前進。

もう、後ろの世界は無い。

崩壊した。

MF 20話 ダイアモンドクレバス

あそびのべんきょう＠2013

あそびにもべんきょうがいるだぁーーーーー

気分は高校生。

夏休みの課題。

今まで適当に音楽してました。

ゲーム関連で。

はて。

で図書館で音楽理論を借りようとしました。

本棚の前で立ち尽くす俺。

？

なんか借りたくない。

家でPCでネットで。

なんかなぁー

オレ、４３だよな？

一応。

でも気持ち十代。

前は、これに重大なことだよって付けたな。

今、こんな感じでさまざまなパートの勉強をしていますよ、ほい。

なんかなぁー

なんかなぁー

おやすみないよぉー

あそびがおしごとなんて

あそびがおしごとなんて

いやぁぁぁ

でも

この感触がマイライフ。

うた： 常夏バカンス

ああ

きたねばかんすに

らら

おうたをうたうよ

あのつらい季節を過ぎて

今こそここにバカンシア

したいことしてきぶんがいい

みなさんをここに呼んだよ

あそぼう

こどもになって

暑い夏にへばるなよ

夏こそ本番　あそびの季節

にゃははんと

ららりーっと

マイペースであそびましょう

勉強は大事　でもね

あそびはもっと大事です

らら

あそびから発想が　発想から　自分が出る

らら

富って富って富って

したいことで自分を愛する感性

らら

あそぼうよ

この夏を

家でアイスうまい

家でひっくりかえってマンガ三昧

それもいいね

時代はネット　ネット加速　それも落ち着いたね

誰しも自由を奪われたくないの

らら

あそぼう

あそぼう

こどもになって

のほほんと　あの子を想う

お茶しながらね

気分爽快　元気みなぎる

らら

音楽しよう

そうしよう

らら

らら

らら

Blue Bird - Ikimono Gakari LIVE HD

引き続き、夏休みスペシャルで転載中です。

気分転換後に勉強はしろよな。

おれなんか

おれなんか

あそびをうみだすべんきょう、真っ盛り

あついなつに　さわかなものをおとどけ

２０１３年のらら子さん

バカンスです。

本業がカウンセリングでなくなりました。

この星の皆さんは自分で自分を癒せるようになりましたね。

で廃業です。

今は何をしているかって（作者の設定によります）

あの。

はい、作者さん。

一応ねぇー、手をかけてますよ。

ぼく初の女性キャラだしね。

多忙には多忙というか、ぽんぽんと新しいキャラがそうさく☆から来るんだよ。

俺はホストでもあるの。

へぇー

へぇーじゃないよ

君もそこ出身だろう。

結構、君を描くのは大変なんだよ。

うちのマスコットガールでもあるので。

たくさんのキャラが生まれましたね。

ああ、そうね。

生まれる前にうつになるのはなんかなぁー

そのときだけ妙な気分だ。

今回は丁寧に描いたよ。

ワンピースからツーピースにしたし。

思い付きで描いてはいるけど、ペイント上でさらにもっと心地いいイメージにする俺を信頼しろ。

まるで・・・

詮索はよせ。


キャラもしゃべるんだよ。

対等なやり取りになる。

いきものがかり 『笑顔MV(Full ver.)+TV SPOT』

ちびねこたん

！

にゃはん

おいらえらい。

うちゅうでいちばんえらいねこさん

おお。

ちびねこたん

あの子たちの子？

いいえ。

あなたはおうごんのめがねっこの　けいらさん。

あの子たちはまだ１さいになっていません。

おとなねこじゃないのよ。

あせったぁー

あせったぁー

まだそんなことできないお年だよ。

ハイブット・ヒップアップは見かけは大きいの。

ふつうのねこさんは１年で２０歳

２年目で２６歳

３年目で３０歳

人の年齢に換算するとそうなります。

ハイブリットのほうはもっと遅いの。

１年で１０歳

２年で２０歳。

年の増え方が一定です。

おいらえらいー

おいらつよいー

ほんとうにちびだな、おまえ。

でもちびにおもいやりを。

なきかたしってか

にゃはははんじゃないぞ

ふつうのねこさんとはちがうぞ、おまえ。

はあううんをいれろ

？

はあううん？

にゃははあううん。

！　うん、ちゃんとできた

ちびねこでびゅーだね

でおかあさんは。

あね！

あんたあね

だからおかあさんは

あんた

わけがわからない

おまえなぁ

はいぶりっとはおやはいないぞ

？

おまえもはいぶりっとだろう

もともとちきゅうではうまれない

そうさく☆にいる

そこでイメージでうまれる

その星全体がおかあさん

ふつうのねこさんとちがうの