魔女の宅急便 海の見える街 ピアノVer.

おわり。

またね。

人が善い？

　自分を殺してまで人にサービスする。

うーん。

これはどうだろうーね。


俺はずっと前に（大分前だ）、派遣社員をした時期がある。

その会社から派遣先に行くのだが、最初は希望通りにいかない。いや、派遣の意味が解らなかった。

平日は体調を崩していたので何かして、土曜のみ行っていた。

あのころの記憶は定かではないが、かなり親に依存していたな。

大きな施設内での引っ越しは大変だった。また、そこで見たのは見るからに人のいい先輩。

進んでリーダーしていた。

他にもバイトしていた感じがあるし、全然関係のないところで会ったことを今書いていて思い出す。

力尽きるまで仕事の人でした。

俺は仕事は下手でしたし、対人関係がわからず困っていたし、トイレで一息、その人もそうしていた。

なんだ。

同じところもあるのか。

そう気づいて楽なった瞬間がありました。

人が善い？

いや、多分しょい込んでいるものが多かったのでバイト掛け持ちだったのでは。

そんな感じを感じなおします。

自分を殺して働くのが日本人という風潮が１９９７年くらいにありました。

大半の人（俺が感じた限りでは）そんな生き方があり、後は休みに騒ぐとかそんな話をしていたような。

その時は変な人もいたけど、それも限界があった感じがする。

今は、全然空気が違う。

必死なのは俺も同じ。他の皆さんもそう。

俺は節約しながらもできる思いで話とか、自分の開発中のもの（あえて名前はかけない）

を掲示していますが、

この時代の必要と俺の必要の掛け算はまだ答えは出ない。

忘れたころに出る。

そういう意味では俺も自分を人が善いと思うが、計算が入っていたりなので、

善い人？かは忘れたことに出るでしょう。

ただ、ひたすら思いつくままに書く。

思いつくままに何かを創る。開発する。検証、実験、実用化。営利化。

これが俺の思う、起業家像なんです。

超最新鋭.宇宙戦艦アンドロメダ

検証しながら先輩のやり方をやってみる

検証。

疑いとは違う感じがします。

先輩はその方法で仕事をうまくこなしていた。

ですが、あなたもそうでしょうか？

なるほど。そういう風にするのか。

建築関係だった私は父の真似からやりましたが、その後、他の親方から違う見方ややり方を学び、

父の元の戻り喧嘩とかありましたね。現場で。

会社勤めはまともにしたことがないので、サラリーマンの生き方はわかりません。

バイトがそれに該当するなら、一番きつい職場がある市場でのバイトでした。

職人以上にハードでしたし、腕を１週間で痛め、辞めました。もう１０数年も前の話です。

それが今書いている検証なら、怖々とやっているあの自分はできるできないを探りながら厳しい現場にいたことになります。

この記事を書くのもしんどいですよ。書いていて恐怖心が出ますから。また、見てもらっているし。

書き続けると演技できないこともわかります。

いづれ、誰かの思いの中で検証されるし。俺も自分の中の体験と重なって、「ああ、そうか」と理解したし。

恐怖心が日ごとに出るようです。

環境は楽になりましたが、それまで抑えていた恐怖心を思い出して、余分な考え方を捨てないと。

思い込みもあるし。

徐々に楽になる。

時間が勝手に解決することもあるし。

今、自分の感じを大事に自分を癒しています。

もう、どっかの会社の真似ではない

　個人が、そして個人が本来の姿に戻り、それぞれの個性が情熱に燃えるときに、

人は自分と相手とそれ以外の知りえない力を結集させて、会社や国、言語の枠を超えて、

お金の仕組みを本来の軌道に戻し、最大限の富をその人の望む量を持てると私は信じています。

就業で悩み、就職して悩み、そこで見た現実は悲惨。私自身もそんな現実を買物の中で見ます。

皆さんを責めたいのではなく、その現実を自分の意志で変える勇気があるかと伝えたいのです。

段々書くことが大きなことになっている。ですが、それ以前にアニメや小説や様々なメディアで活躍した

大先輩たちは作品に暗示や部分的な明示で私たちにメッセージを送っていた。

私は自分の立ち位置が変化しているのを感じていますが、自分の中にある想いを使える手段全てで

皆さんに伝え、自分の才能との出会いを果たして欲しいと感じています。

軽く望み、今の現実に気持ちを定めて、今の自分の役割を苦しみながら果たす時に、それが浄化になります。

その後、あなたに必要な過去に望んだものやお金や（必要量）、それ以上のサービスがあなたに来ます。

これは引き寄せと呼ばれる人の持つ力です。　法則とか他の知識とかで結びつけると宗教化した

科学になってしまう。　もともとの私たちの富むための力です。

個人が自分を思い出して、必要な苦しみを素直に通過後、浄化が起きます。

その後、その問題が忽然と無くなるか小さくなります。

私も体験を通過中です。

もう、真似はいらないのです。

本来の自分はオリジナルであり、発想は何かと似ていますが、まったく天然なのです。

宇宙戦艦ヤマト2199 ＰＶ

バグ １ （RSF))

　KD。

コードネームKD。

０モードを起動。

隣接するプログラム全てと対話終了。

KDのみ削除後の連携趣味レーションOK.

削除GO。

KDはネット上に存在しながらその意味を０に戻された。

もし意味が付くなら、製作者の意図と違う意味を保有者が付けることになる。

０．　存在するが値段が０．でも０円でも無い。

また、投げやりに作者は０にしたが、KDにも主張がある。

製作者に動く動機を与えた。過去は０と伝えた。それでいい。

KDは役割を終えた。

そのため、この急遽配信用のコンテンツも３話で終わり。

バグ ０の後の前書き （RSF))

　本当は休みたいのですが、

思い付きを逃すとうまく書けないのが小説です。

しかも配信用のネタなので配信する必要があるのです。

本職は作家ではありません。趣味であり、お金儲けと関係ない感じです。

バグ　と　タイトルを付けましたが、ずっと前に出したゲームを自分で評価し遊んで落ち込んだ時に、

浮かんだ酷評が（ノートに）ベースになっています。

もちろん、サイト構築から無償配布まで興奮したし、遊んだ人もいるでしょうから出して遊んでもらうまでは言ったのです。

でも誰一人リターンをくれなかった。そういう意味で終わってはいないのです。

でもけじめも必要であり、自分で選択しないといけない。そこで図に乗った自分にお灸をすえました。

文字道理ではありませんが、２０１２えでぃしょんの誇張的な表現を取り去り、

自分で紹介したサイト関係のリンクを抹消。

シンプルな自分へ戻ること。

人受けを願い、隠された感触すら出た時点で掃除すること。

人に見せるものなので汚いとかエゴとか、自分で気分が悪いなら直す。さっさと。

昨日から今日までごく普通にしていたことにたくさんの気づきが浮かび、気持ちはぐちゃぐちゃです。

休むと書いたり、

急に書いたり。

これがもの書き？　ネットでのものつくりなのでしょうか？


追伸：

ご使用のWindowsでHDDの空き容量が少ないと恐らくブラウザーは止まります。

かなり早いマシンを使用していますが、マシン内で相当なHDDどうしか、多分、ネットとのやりとり

にHDDをかなり使っています。（見かけ上であり、俺は本職ではないのでPCの知識上の推測）

４GB空いていても落ちます。

デゥアルドライブのほうは空きが１５GBなのでうまく機能してくれそうです。

わからないかたは地元のPC専門店に聞くかして対処してください。

地元にない？

詳しい方に見てもらってください。

でも・・・　　俺の感覚はいまずれてますので正確な感じで書いていません。

バグ ０ (RSF))

 欠陥って・・・

心底打ち込んで作った製品に。

あれだけの会心作が。


しいて、俺の名前を晒すのは止めよう。

コードネームだけ書こう。

KD

そうだ、KDだ。

遊んでいて懐かしいけど面白くない。

そんな感じの奴が俺の作品を検証しやがった。

かつての自分そっくりのハニカミと滅多に口を利かない。そして、鋭い眼光。


そんな作品に学生時代のリベンジだと。復讐すらなっていない。

誰かのソースを本で買ったと。それを改変して元が無いように改造してもオリジナルじゃない。

ただのバグ。

いつまで学生を引きずり、今の自分に酔う？

恥ずかしい奴だ。

奴は口を利かない。だが、一枚の紙に俺を、そしてあの作品を鋭く評価し、一番受けたくない感じの評価を受けた。


要点は、過去は関係ない。　そして、人のソースを改変して作品だと。それは作品じゃない。

全部、０から作れ。

点数は０点。

入試なら、入社試験なら、確実に駄目だ。

バグ。

そいつは０点どころか。バグと評価した。


それは俺の内心の評価と完全に一致していた。

結局、書くのね。

　昨日の落ち込みの後、今までを振り返り、今朝方、日記に書いてみた。

意外なのはその誇大な観念が発する言葉や行動が周囲の人を笑いの渦に巻き込んだ事実だった。

そう言えば、俺は入院中から（これ自体は俺にはマイナス体験に思う。だが、感情が激しく出始めたのがこの頃、2006年１０月から））

入院中にカウンセラーの資格が欲しくて、口ではあるえらいさんの立場をまねて、すぴりちゅあるかうんせらーとうそぶいた。

ある女史を落とすために。よーはうそだ。相手は？って感じで聞いてきた。でも、入院中は周囲と、

人のオーラが見えた。退院後にその力は滅多に使えなくなっていく。


自分の書いた体験談は笑える。結局、ナンパをしているし、その癖は通院以来、ずっと染み付いた。

露骨に見えないし（見せないとも言う）、ただ集団の中で本を読むとか（その時は本に夢中なんだが）

すると、逆ナンされる。いや、嫌いな女からなら連行だろう。俺はまだ、警官の方が安全だと感じるのだが。

どっかのエライサンの奥様とそのお連れだったよーな。過去が相当な方々だ。

俺は違う意味でそうだが、たばこが吸えないのは男らしくないと口説いた。

うーん、理屈に合わない。職人でも吸わない親方もいるし。

あの時は寝耳に水みたいな逆ナンパだったし、俺は自閉気味だった。

うまく話せない感じだったし、酷く寂しくもあった。　案の定、彼女がいるのかとか聴く。

尋問かい？

警官はそんな個人的なことは聞かないぞ。必要以外は。

俺は逆ナンパが嫌いと今なら言える。そんな安い男なのか？

そんな男はいくらでもいるだろう。　

俺は自分から行くのが好きなのだ。

自主性の欠くナンパ（古い言葉だとガールハント）は俺の生き方に沿わない。

信念に反する。

よって、ネットであれ、リアルであれその場の対応はするが笑いながら逃げるのが俺なのだ。

教育関係者の皆様へ

　ここは私の私見の発表の場であり、お勧めはしていません。

また、Emailアドレスの公表も止めました。

私の見解が絶対ではないし、専門家の意見も読んだり聴いて欲しいからです。

今まで、自分に対する勘違いから誇大な見解を書いてきました。

主治医に私に対する見解を診断書で頂く機会があり、読み返してみました。

「比較的安定感はあるが、誇大な観念がある」

これをやっと聴けましたし、（以前にそう助言する方も多くいました。俺は受け入れる気持ちが無かった）

かつての生い立ちなどの回復でまだ治っていない部分かもしれません。

それでプロフィールや今の時点での自分への感じたことを書きました。

まだ、リハビリ中であり、このブログや他でやっていることもまだ健常者の域ではないのです。

どうもすいませんでした。

既に誰かに悪影響が及んだかもしれませんが、私としてはここで謝る以外方法が無いのです。

慎重に書いてきたつもりが・・・

ペースダウンを図るか、他の方法で対処し、自分に休みを与えて気持ちを整理するつもりです。

Space Harrier Nomiss part 1 of 2

学生時代にはまっていたアーケードゲーム。

これを再び遊ぶときに抑えていた感情が生き返る＾＾￥

そんな感じでインナーチャイルドワークをしている。

もっともある回復本の知恵であり、その手の専門誌を（特殊な専門誌。通常はケースワーカー関係の方が読む。俺は私的な必要で買っていた。今は買っていない）

拝読していたが、遊戯療法と言う話があり、ある医師が自分の子供がゲームにはまるのを嫌ったが、

あえてそのままにしたら症状が軽くなったと書いてあったの俺の遊戯療法みたいな自己遊戯だ。

エッセンス自体は実践している心理療法家の知恵であり、それを数年、自分に当てはめてきた。

こつこつとした際限の無い、報いが遅い方法で、俺は心底挫折した覚えがある。

忘れたころに、この動画と出会い、感謝した。

ありがとう。

また、俺はPS2とPC、PS1でゲームに興じ始めた＾＾￥

ゲーム製作は何だったのだろう？

製作と言うより改造だし。

ごめんなさい。

今のところは遊びたいのです。

ちゃんと書けばよかったかな。

アイデア決まらないし、前書いたものが・・・・

今は自分のしたいを遊びたいのです。

自己が自己に戻るとき

自分の運や才能に捨てられ、やることなすこと全部外れる期間。

あるんですよ。特に人の上に立ちたいなんておこがましい願望を抱き、その手の修行をしているとき。

その修行に裏切られて（無意味ではないが、世俗の普通の人のほうが俺より賢いと知った瞬間））

無神論からキリスト教もどきに走り、どっかの教会を治めたいと感じたとき、俺は自分に酔っていた。

神なんて自分の中に無かったし、またその手の願望のエライさんがうじゃうじゃいる機関だったな。

組織とも言うらしいが。俗に言うカルトであり、新興宗教だ。

そこと世俗である接点が出来、恋愛に走る。数年前。どっかの精神科で。

宗教と世俗のエライさんに何故かセックスのことでたくさん言われる。今も怒りがあるが、感じなおすと、

患者や信者に手を出すなこの野郎的な助言だったな。

その病院と宗教から脱退してから冷静になったが、両方ともまた聞き（正確ではない）が、

えらい災難をそのふたつの団体で抱え込んで、両方のエライさんも信者も右往左往している状態。

両方辞めて良かった＾＾￥

そして、今はこうして自分の酷い体験を本にすることなく書いている。

また、この記事の掲載を寛大に許してくれるBloggerさんに感謝したい。

なんせ、タブーを書いている。特定の個人や団体の名前こそ書かないようにしているが、

ある団体だけはその自分の決まりを破った。この件に関しては例外。俺以外の被害者を外部の人に広げないために脱会者の体験として、

その人のあるがままの姿を維持して欲しくて書いた。

もうやらないと決めているが、あまり酷いなら書くだろう。家族関係の問題に付け込む手口。

学生から動員するから俺もよく散歩中に学生を観察している。監視はしないが。

でも、今風の学生の文化をなんとか理解できたので、

俺も「○○って、マジきもい＾＾：」って言える。

どっかの人にはいったかも知れないが、確かに驚いていた。数年前の話だ。

それぞれの自己は自分で気づくもの。俺はたくさん書いてきて、そう感じる。

そう、このブログは俺の独白なのだ。でも、間違いの中にヒントがあれば幸いです。

毎日、書き上げてからの散歩で元気になる。

また、自分の気分がいいと、近所の気になったあの嫌いだった人たちが、いい感じに感じるようになった。

自分の感じ方が暗いとそう相手を取るようです。感情のフィルターとか習ったような。

愛しています

こうやって、思い出し、洗浄し、書いているのです。

ごめんなさいね。

自己が自己に戻るとき

　自分の運や才能に捨てられ、やることなすこと全部外れる期間。

あるんですよ。特に人の上に立ちたいなんておこがましい願望を抱き、その手の修行をしているとき。

その修行に裏切られて（無意味ではないが、世俗の普通の人のほうが俺より賢いと知った瞬間））

無神論からキリスト教もどきに走り、どっかの教会を治めたいと感じたとき、俺は自分に酔っていた。

神なんて自分の中に無かったし、またその手の願望のエライさんがうじゃうじゃいる機関だったな。

組織とも言うらしいが。俗に言うカルトであり、新興宗教だ。

そこと世俗である接点が出来、恋愛に走る。数年前。どっかの精神科で。

宗教と世俗のエライさんに何故かセックスのことでたくさん言われる。今も怒りがあるが、感じなおすと、

患者や信者に手を出すなこの野郎的な助言だったな。

その病院と宗教から脱退してから冷静になったが、両方ともまた聞き（正確ではない）が、

えらい災難をそのふたつの団体で抱え込んで、両方のエライさんも信者も右往左往している状態。

両方辞めて良かった＾＾￥

そして、今はこうして自分の酷い体験を本にすることなく書いている。

また、この記事の掲載を寛大に許してくれるBloggerさんに感謝したい。

なんせ、タブーを書いている。特定の個人や団体の名前こそ書かないようにしているが、

ある団体だけはその自分の決まりを破った。この件に関しては例外。俺以外の被害者を外部の人に広げないために脱会者の体験として、

その人のあるがままの姿を維持して欲しくて書いた。

もうやらないと決めているが、あまり酷いなら書くだろう。家族関係の問題に付け込む手口。

学生から動員するから俺もよく散歩中に学生を観察している。監視はしないが。

でも、今風の学生の文化をなんとか理解できたので、

俺も「○○って、マジきもい＾＾：」って言える。

どっかの人にはいったかも知れないが、確かに驚いていた。数年前の話だ。

それぞれの自己は自分で気づくもの。俺はたくさん書いてきて、そう感じる。

そう、このブログは俺の独白なのだ。でも、間違いの中にヒントがあれば幸いです。

毎日、書き上げてからの散歩で元気になる。

また、自分の気分がいいと、近所の気になったあの嫌いだった人たちが、いい感じに感じるようになった。

自分の感じ方が暗いとそう相手を取るようです。感情のフィルターとか習ったような。

愛しています

こうやって、思い出し、洗浄し、書いているのです。

ごめんなさいね。

本来のしたいことへシフト

　コンサルティング？

かなり胡散臭い仕事です。現状、世話している会社は自分の会社とかつての古巣一件。

ホ・オポノポノを知る以前に考えていたことであり、かといって、大きな会社のコンサルは引き受けません。

かつて、心理教育をある機関で受け、宗教と世俗で受けて、人間の泥臭さを味わい、自己の惨めさを

どん底まで味わい、その上、いろんなことで行きたくない出張のような転院をし、入院も味わいました。

そういう時は俺は一切考えない方針を採ります。最悪が最高に変わる予感があるから＾＾￥

正式に？いいえ。恐らく、カウンセリンの最上級？らしきコンサルタントは資格もあるようですが、

俺は人の話を聴いて、今まで教わったケースワーカーの教えを説くだけですから何もしていません。

あの嫌いだったケースワーカーの考え方とか感じ方とか、捨てたいのですが出てきますね。

しかも困った人の話を聴いていると・・・

そういう意味では役立つ方法なのですね。俺は自分の信じていることが昔のお世話になった人の教えと言う結末に・・・　なんとも言いがたい嬉しさがあります。怒りがベースですが。

経営コンサルタント？NO.

何のコンサルタント？

そうですね、その人自身を元に戻すための助けを与え、その人自身がしたい自分になるように、

ぽろんと言うことですね。　まあ、はずれの方が多いので、駆け込み寺的に来る人はその人自身が

話した解決策を（しかも俺にだ）を思い出させて終わり。

ちょうど、小柄の柔道の選手が相手の力を引き出してその力で倒すのと似ています。

表現に悩みますね。

誰でも出来ることなんですが・・・　特に母親とかお姉さんとか・・・　息子の助言でナイスな助言ってあるでしょう＾＾￥

それをもし、息子や弟が甘えてきたら、「えいやっとっ！！！」返せばいい。

楽が一番。

一番いいのは助言しないこと。

聴くだけ。

後は笑う。

それが究極のコンサルタントですね。

また、仕事を創作し営利化するのが趣味なので、

話半分が読むのに一番いい受け方だと書きます。

全部が本当なんて書けない。

毎日、俺は変わる。気持ちも変わる。書くことも変わる。

まだ、どっかのスーパーのお弁当のが安定した味わいでしょう。

人を当てにしないで笑いくらいが、人は自分を生きていると感じるのではないでしょうか？

そう、天然ショック

　俺はいつしかぼけー＆勘違いが多くなった。

年齢か、びょーきかはさて置き、通常の行動が普通じゃない。

ある手続きに行って来た。俺の勘違いもあるが、日付を間違えた。

担当官は怖そうな人だ。でも、笑顔がすごくいい人だった＾＾￥

ただでさえ、人前に出たくない。行かないと今後に支障をきたす。

自分で言い出し、逃げ、父と弟に言って来いと言われ・・・

詳細は割愛しよう。

今後、ちゃんと確認してから行こうと思う。

資格の更新も汗かき、そして、その後の一連の出来事は冷や汗の後のボーナス。

真面目に生きていると、気が抜けたときに笑いを取れるようだ。

今年の目標：

自分から笑う

人を笑わせる

今日、俺の落ち度から遂げた気がする＾＾￥

放課後オーバーフロウ FULL (詳細に歌詞つき)

人生はボロボロではなく、ボロボロだと信じて感じている

　数年前の俺をここに呼び出します。

自己破産。当時の彼女と別れ。どん底。

借金アリ。

どうしようもなく、ただ部屋の天井を眺めていた。

所持金３０円。


うつでどうしようもない。

でも腹が減る。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今の俺が感じたとおり彼に聞きます。

きっと、この当時感じた安心感は今の俺（過去の俺から見ると未来の俺）が送ったメッセージかも。

「だいじょぶだよ。３０円もあるのだろう＾＾：　１円あればお金持ちだ。また、嫌な女と縁が切れた。

お荷物だったじゃないか。　お金をもらうとか稼ぐ以外の手段もあるだろう＾＾：」


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

当時の俺に視点を戻します。

「ああ、なんか安心感が。そうだ、近所は農家が多い。事情は話さずに作物を分けてもらおう。

幸い、俺は料理ができる。１日生き残れるさ。」　その後、親切なおばあさんに、

ナスを下さいと俺は頭を下げた。おばあさんは怪訝な顔をした。俺は思い付きを言う。

笑顔を無理やり作る。

「料理が趣味なんですよ＾＾：」

おばあさんは？という顔をしながらナスを３本くれた。

後は幸い、水道も電気もガスも止まっていないと確認し、ナスを油と醤油で炒めた。食った。

泣きながら食べた。うまい。

これは生きる意味を知る体験を感謝を忘れたおれへのメッセージかと感じた。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

えへ。今の（あなたから見ると未来の）俺からのメッセージだったのよ。

結局ね、未来バージョンの自分がいるんだよ。だから、これを書くようにせかすのはもっと未来の俺。

その後、豊かさへの扉がごく普通の方法で来たのさ。

マクロスF 01 ユニバーサルバニー (高音質) 歌詞付き

今、ここで生きること

　ブログを書いている関係で、２００８年当初から社会観察が仕事になりました。

近所でたばこを買いにコンビニに行く道中がその時間です。すごく大変だと感じました。

たばこも簡単に自販機で買えなくなり、近くのコンビニはたばこの販売を止めました。

困ったなと感じました。

ただでさえ、うつできついのに。でも決心してもっと遠いコンビニに行きました。

近所のコンビニよりも品揃いがよく、店員さんも近所のコンビニよりセンスが良かった。

昔からそうだけど、俺は運がいい。

そして、口癖で「俺は運がいい」と言っていました。言い続けています＾＾￥

自分の発する言葉が考えが人生を創るとあるお金持ちは言っています。

俺の私見は１円玉が１枚あればお金持ちなんですけど。

ある博士は借金すらマイナスの貯金ですと書いています。俺は同意できませんが＾＾\\\

見方をチェンジしないとこの意識が現実化するこの時代の副作用で地獄に会います。

平和な世界で地獄を味わう。去年がそうでしたね＾＾￥

俺はどうしてここまで約４年以上もブログを書いているかわかりません。

理由はなんだろうと聞いても、書きたい衝動に駆られるわけで。

自分のために書いています。俺は自分を生きています。今、ここで。


あなたもそうでしょう？　自分のためにあらゆる方法を使い、生きる選択をしているのでしょう？

生きてください。

苦しくても歯を食いしばり、今後来るあなたのもっとすごくてぶっとぶような生活のために。

俺は書くとほっとします。

また、作家という生き方は自分を出すと同時に俺の知らない人に気づきやヒントや答えを与える

特権があります。偉い先生と勘違いされることが多いですが・・・　はっきりいって違いはない。


その仕事を自分で創ったようで、人生の流れに乗ってきっとやっているのでしょう＾＾＾＾￥


あきらめない。

自分の最高の人生を。

あなたの想像しえない想像を超えた時代に多くの人が自分の夢を叶えることができる社会変容が

、今、起きている。そんな時代なんですよ。


敵も味方もないのです。

いいもわるいもないのです。

最悪の出来事すら自分の限界値を上げるボスキャラと戦うと俺は想像します。

ボスですから簡単に勝てません。数年かかるかもしれませんね。

俺は２年ちょっと掛かりました＾＾￥

だが、対応や克服法はその恐れを感じ、その下の感情を感じて味わうことでした。

気づいたらボスキャラも同じ悩みを感じていた。

許せました。

こんな感じです。


生きましょう。

そして、次のステージで自分の遊びを創りましょう＾＾￥