Wankel engine and Quasiturbine

ある境界線を越えます。

年齢が１つ上がるのです。


嬉しいと書いておこう＾＾：


嬉しくなるだろうから。


夏至の日。プール開き　＝　誕生日

いえーい＾＾￥

自分の奮闘に自分で感謝します。


さようなら　４０．


ようこそ　　４１．

必死に動く後の気づき

気づき。

気づき？

気づき。

何となく書いたことでも（私が）、皆さんの気づきになることもありますよね？

逆に皆さんのアクセス加減でやる気を無くす自分は、無間地獄と言う罠にはまっていたことに気づきます

。

アクセスがたくさんあると嬉しい。ブロガーならそうなんですが、当たり前になると感謝しなくなる。

来て当然みたいな感じになり、態度が悪くなる。あまり悪くなると身体がストライキする。

最近、不調で運営停止をしたのはこのため。


初心に戻るリセットが体調の加減で来ます。


「何で頑張ってのにたくさんこないんだっ！！！（怒り）」と感じてやってると面白いくらいアクセスが

落ちます。

上の文章をブログの反映に宇宙が反映すると気づかされました。数回気づいていたのに認めなかった。

そんなことは無いと否定否認した。


発する言葉、書く言葉、後は衝動的な自分を壊すような行動は関係があります。

まあ、否定的な言葉や、悪い言葉を言うこともある。それが反映されて、気づきます。

徐々にいい言霊を増やし、悪い言葉を減らす以外ないな。

求めない

とか

愛しています

とか


口癖にしています。小声で。


依存心と言う幻想を自分の中から消す効果がある。

お金が欲しいと苦しむのは

手元に十分なお金があるのに、

「ああ、神様、お金が欲しいです。やばいです。何とかしてっ！！！」

と、自己を否定する祈りをするからです。

1円でもお金です。

ありますよね？

1円が。

1円を大切すると、閃いて、掃除すると、1万円が引き出しの中にあったり（過去にあった体験）

何も考えないようになると、心配がおかしくなってきて、「もう、どうでもいいや＾＾：、何かしよう」


と私はなります。

人生の窮地はたくさんありましたが、冷静になると解決策とセットであります。

個人的な災難はよくありますね＾＾：

引き寄せを意識してから、近所の人様の素行に腹を立てました。


でも、その中でその人たちの様子を音で感じると、過去の自分と同じ症状で苦しみあえでいました。

許容し可能にする術。

同じアパートに住んでいるのですから生活音プラス不快な音もあります。私もゲームしますし、

製作でＢＧＭを検討しますのでいつもヘッドフォンばかりできません。

捉え方を変えると　５０：５０　になってました。

そうか。対等な関係を望むと望んでいたので、ここまで宇宙は５０：５０にしてくれたのか＾＾：

宇宙に意志はありません。悪気すらない。ただ深い信念に忠実に現実をもたらしただけ。

引き寄せの法則で自分がおかしくなったと感じましたが、冷静になると深い信念でおかしくしたのです。

ＰＣプログラミングもＣＰＵを通し、ハードウェアーに命令を送りますが、忠実に馬鹿正直に動きます。

宇宙はうそを付けません。またすごく過去であり意識したことを絶妙なタイミングで引き寄せます。


大抵は忘れていた人との再会とか、忘れていた趣味の本とかを再開させる。今日あった。

なんとなく気にかけていたとか本屋で気になった本とかは実は実家に置いたままとか。

会いたいけど会えないのは、昔に会う条件をノートに書いたので宇宙は忠実にその現実を引き寄せています。

また、この条件を変えることも、今、可能です。

書いたとおりになる。

軽く意識したかしないかみたいな、気にかけるけど、ああ、そうだなみたいな・・・

いい加減でいて、潜在意識に圧迫しないくらいな気にかける。


選択肢はいくらでもあるし、お金を欲しがる前にできる対処をして安心感を抱くと楽。


私は変に気にしすぎて、実家に行って、しんどいのに実家の手伝いをわずかな時間ですがして、

日銭をもらいましたが、その過程はしんどかった。　お金がないよ、どーしよと考えての行動だったから。

実は余裕があったのです。気持ちの余裕を自分で壊した。その気づきを得た感じの1日でした。

じぶんがじぶんのじんせいのくりえいたーだとおもいだす

じこのちからのおおきさをおもいだす。

あたまがおそれでみたされるので（ＴＶや

週刊誌、恐れを煽る陰謀系サイト）

また、ハートはあたまよりも力があるのに

使い方を知らないので、恐れのままに人生

を生きてしまう。


恐れの感情を感じて、

「ああ、怖いんだ。後、下にもたくさんの感情があり、私は毒されている。何かの中毒になっている」

と感じるなら、何かの中毒は解毒されていく。徐々に。

KONAMI BUBBLE SYSTEM COUNTDOWN

体調が落ちても、していることがある。


朝の早起きだ。5時前には起きる。


うちの近所は結構、散歩をする人が増えている。ジョガーもいる。


早起き療法というのがあるね。


数年、朝2時おきをしていたが、2－5時という変動相場制のような（おれのせいだ）


早起きをしている。


散歩は日中に変えたが、それでも継続。


しんどくても（あまり酷い場合はしない）


ぺーすめいくはいる。

いる。

いるのだ。


ブログは自己表現の場であるが、ペースペーカーでもある。


その前に家事を軽いものをしたことは書いておこう。


うつでとか体調がいいとか関係なく、我々は自分で自分をケアし、セルフエンパワーを感じ、


世情と関係なく前進する。

少しずつやります

運営停止を表示しないといけないぐらい、心が磨り減っていた。

ブログとＰＣゲーム開発の両立をしようとして、倒れそうになった。＝＞無謀？


6月30日（2011年）を再成屋の初ＰＣゲーム無償版を公開する予定でいた。


開発計画を書いてやっていたが、見える画像が（目の）おかしくなり、忙しすぎる業務と日常に気づいた

。

弟に話を聞いてもらい（応援しつつも冷静に問題を言ってくれる）、しばらくブログをやめると話したし、

ＰＣゲームのやめると言った。


4日ほど休み、寝ていた。


ブログを更新しないのは楽だが、休んで2日目にはノートをコンビニに買いに行き、日記ならぬ短編の自伝小説を書いてしまう。


アマチュアとは言え体は物書き。それにＰＣゲームの開発。二つのカテゴリーに共通点はない。


体の使い方も違う。頭も。そしてプライベートの悩み。実家のことと神経がおかしくなるよう因果あった。


更新に断りを入れる癖があるが、自分なりに馬鹿正直に書いてきたので、その癖が残る。


しんどいながらも書けるようになった。


更新を最低限（多分、1ヶ月に一度）にし、


負担を軽くし、この暑い夏に対処しつつ、今後のことを考えたい。

以上宜しく。

運営停止

営業を停止します


身体上の都合により、すべてのブログサイトを停止します。


身内に相談した結果、心身に支障をきたしているのは明白です。


自分を騙し、皆さんを騙すのは犯罪です。


自分のブログに書いた教えらしきもの。


自己を虐めるのは私にとっては犯罪です。


また、それを刺激するならなお、悪い。


しばらく、ネットの世界を離れます。


ネット中毒になりましたし、儲からん事業に依存していた。


なんかエンドレスサマー（ハルヒみたいな気分）


を何回も通過したような無限連鎖。


この現象から抜けたい。


雅

創作は総決算

創作は総決算。

売れてもそうでなくても。

でもでっかく儲けたい。＝＞これナシではただのボランティア。


人生の大勝負。


自分の過去との決別と再会。


やっほうう、18歳の俺。

ただいま、41歳のおいら。

もうすぐ、４１．


それでもおいらはずっと10代のきもちです。

グラディウスV 安全プレイステージ３

安全？

うん。そうかあ。


確かに今は安全がいいな。

昔は危険なほうがいいじゃんと感じたけどね＾＾：


可能であれば初心者や女子でも遊べることと気分が良くなるエッセンスを入れて欲しい＝＞要望

俺もなんかかんか自作のゲームに入れたい。


先輩に失礼を承知で書きました。


まだ無くすなゲーム業界。


新人のおいらと他の連中が何かします。


先輩方は気分転換しつつ、新作をやってしまいなさい。


ぽよーーーんてね＾＾：

ピアノでグラディウス PIANO GRADIUS

FC版グラディウス 一面

今でもアーケードで見た衝撃を忘れない。

そして、ＦＣへの移植。

あの制約でよくやったね＾＾：


今の俺のほうが贅沢だな。


それでも俺はこの作者に感謝し、製作会社さんに感謝する。


ありがとう。


グラＶはやっと4面まで行きました。（ＰＳ２））


ゲーム業界が下火です。


これからは新人がやらないと。


俺の場合は新人暦が長い。１８からだからさあ。


全然違う職に就き、今に至る。


さあて、俺何歳だっけ？

ゼビウス

ＦＣでやったあんたはえらい。


ありがとうございます。

FC ツインビー １面スコアアタック

影響を受けました。

このノリの軽さとコミカルな雰囲気。


ありがとう。

作者様。

くりいえいとしない？

一番上のが今製作中の極限ドライブの　キャラクターたちです。


ＳＴＧを意識したのでそんな感じですが、まあ、変化中なので変わるでしょう。


ＳＴＧも他の分野のゲームと化けます。


俺にとってはゲームは癒しに必要だった。


だからＳＴＧを俺なりに変容させます。


以上です。


ぽりん。

俺流ゲームアートという生き方

険しい道だ

人のサンプルを借りての自己表現

それを手直し？

間違いだ

失礼だ

そう感じ訂正します

サンプルからの学びに感謝します

ですが、完全にオリジナルの世界観のＳＴＧから離れたゲームに変容します

その最中です＾＾：

もう、打ってやっつけるゲームはいい

気分が悪くなる

それで新分野を開発しなおすことにしました

なるほど、シューティングに似てはいます

でも感情を楽にすることが目的（最初からそうでした。どこでぶっとんだんだか＾＾：））

まず、自分のために気分が楽になるＰＣゲーム

それをしてあそんで、こどもにもどれるようーな＾＾：

ぽよんと。

ころんと。

ひゅいーーーん

飛んでるよ

富んでるよ

おいら

そんなノリで生きます＾＾：

いや、行きます。

期待は応じますが、

真実の期待は何も考えないこと

忘れましょう

いいタイミングで俺の作品と出会うだろうから。

今、この瞬間に感じるままに生きる

何度も無気力になり死にたい気分になる。


物事の進展は自分の予想以上にゆっくりで（確実に来ているのだが・・・）


心身を鍛えるような現象を自分で起こしてしまう。


母親さえもう解からないという感じで。


両親は帰省すると忙しいので（両方自営だ。超多忙だ）、

ねこトイレの掃除と父の会社の雑用が来る。

バイトだ数千円なり。

そして、自分の部屋（事実上、リビングが開発室になっている。弟は驚いていた・・・）


この部屋にいると休みでも作業するのがデフォルトで、リハビリ癖が抜けないのだ。


リハビリ中毒？


何にしても気分を変えたい現状だからさあ、そんな選択を実行してしまう。


精神的に病むよりも鍛えたい。


周囲の現象に巻き込まれないで、この恐れを感じる現象に怖いを感じる自分を許したい。


怖い。


生きている限り、また、起業して事業にするのに、自分の内面の感情のえぐい部分をまともに見る。


まともに見る。

怖いけど死なない。


ごく当たり前の自分の側面をある人は演じているのさ＾＾：


それを許す。


許す。


相手を許す。


相手を許す自分を許す。


許す。


許す。


宗教でも最終的には許すことを薦める。


宗教に関係なく、俺は自分を許す。


より原始的な人本来の生き方を、創造的な人生を生きることを自分に許す。


ＩＴは才能を発信し、独特なプロセスで俺を人に見せるだろう。


それを許す。


人の勝手な解釈を許す。


作家である以上、誤解や嫉妬や偏見や相手の感情を害する立場だ。

皆が賛同しない。


皆が俺を愛さないだろう。


その現実を自分に許す。


そして、ゲームアーチストになる。

自分なりの。

【目覚めのアニメ】死にたいくらいさびしいあなたへ：いま、ここの奇跡

今、自己と向き合う

たいへんなのに休みたいのに書いてしまう。

これは誰の責任でもない。

自分の中の自己の決断なのだからさあ。

書かないといられない。

周囲の環境に巻き込まれたくなくて、自分の感情を出すことで生きていた・・・


その現象自体も減っている。


夜中にふたりほどおかしな人がおかしな行動を起こす。


俺は対応して、感情を処理し、音楽を流し寝る。


どうにもならないので、音楽療法もどきをしているのだ。


まず、自分のために。


そして、このおかしな人たちのために。


よくもっているなあ。死ぬわけにいかないし。


責任を感じるし。


自分の人生全体に関してね＾＾：


したいこと。


やり抜きたいこと。


そして、会いたい人。


生き残る思考だとそうなる。


気分好くいきたいと感じるとそうなる。


周囲の現象が変化する。


もしくは問題を起こす人の状態が変わるか、どっかへ行ってしまう。


これも引き寄せ？

ぐちゃぐちゃな思考でも生きている。

ぐちゃぐちゃな感情でも生きている。

不快な感情すら感情。

気持ちいい感情も体感も自分の中にある。

己の捉えようだと仏教は言うよな＾＾：

自分に良くありますように。

自分の上によきことがなだれのごとくおきますように。

【目覚めのアニメ】引き寄せの法則についての誤解 （日本語字幕版）

おやすみにしたのに・・・

プロとはそういうものなのかい？

休みなのに何かしてしまう。

料理が超手抜きになる。

食えればいいみたいな・・・


この思考自体が危ないサイン。知っているんだよ。先回の起業の失敗で。

この体感が危ないと言うのさ。

書かないと落ち着かないのは中毒だろうな。


寂しいからとかより気分を変える選択肢のひとつなんだ。


散歩ができなくなった。

でも、アパートの周辺はした。


行動範囲が限定的になり、意識を上げているような実感。


何かの専門家になる過程でひきこもりやうつや統合失調など自律神経系の病は通過しないといけないのか・・・


実際に約10年前に完治したのに何かで再発し、その記憶を辿ると良くなると邪魔する連中が俺の人生に出てくる。

本当に。

邪魔だと感じるんだよ。

どっかのヒーラーさんなんだろうけどね、逆のヒーリングやあなた自身の再発に付き合えないよ。


愛しています。