絢香 - i believe _ live

歌： 苦しみの中にある自分

誰も信じない

誰も俺を見ない

俺は才能があると言い張っても誰も信じない


そうさ、タイミング

ああ、この苦しさを抱えて、俺はギターを抱えた

この自己否定を胸に自分の歌を歌う


ああ、この喜び、泣けてくる


ふっふぅー♪

無限の宇宙に向けて、俺も歌を歌う

近所の人たちに向け、ギターをかき鳴らす


聴いてぇー

見てぇー

じゃらじゃらん

感じて、叫んでぇー


じゃらりん


うっはぁー、超気持ちいい（ＭＣ）


苦しみの中にある、情熱

苦しみの中に出たい自分がいる

気づいていたよ

出したかったよ

泣きたかったよ

会いたかった・・・

うちのＨＰでSEVENTHROSEさんたちの動画を見て（俺はさぼるから・・・）

ＳＥＶＥＮＴＨＲＯＳＥ＠再成屋☆＝＝＝；のサイトで動画見て＾＾：

手抜き工事師特級。

国家資格？

いや、俺が創った俺のための資格。

試験は無い。

音楽したいので、ブログは手を抜くぞ。

ゲーム製作は保留しつつ、なんかかんか遊びで他の作業をしてるので、

「ぽてちくって、こーらーのんで、いいこにしてな＾＾：」

音楽に没頭中＠ブログ＆ゲーム製作サボり中・・・

開発室は今はステージになっている。

まあ、俺の空想の中では・・・

０ステージと呼んでいる。

１ステージが事務室

オープンステージが近所の公共広場。

ちゃんと警察の許可を取りに言ったら、

細かく質問されたが、一方の警官は笑いながら質問し、もう一方の警官は目が潤んでた。

どっかのミュージシャンと勘違いされたのでは・・・

公園にいた、小学生に、ＳＥＶＥＮＴＨＲＯＳＥの　＃.PLAYER を歌い、

皆、目を丸くしていた。

この後にやはりまずいと許可を取りにポリボックスへと急いだ。

思ったよりあっさりと許可が下り、

エレキでなくアコースティック、お金は取らない、苦情が出たら引き下がるの条件でＰＡＳＳ。

やっと、俺の夢のひとつが叶った。いえーーーーーい。


毎日、ＰＣとにらめっこして、あーだ、こーだ、ぶっとんだ、すっとんだとやってると、

脳みそが腐る。

だから、最近、開花した才能を怖い思いしながらぶっとんですっとんだ＾＾\\\


当面、ゲームは創らない。でもゲームのプロットラフ（漫画で言うネーム）は完成している。

大雑把な設計と背景のストーリーの元だけ書いた設計図的シナリオだ。

まあ、見せないね。極秘だし。単に自慢したいだけだからーーーーーーーーーーー＾＾\\\\


後は上のミュージシャンの歌を歌いつつ、俺は基礎中の基礎を音を外しながら、


また、思い付きで、じゃんじゃんならしながら、自分の才能の壁に挑んでいる。いえーーーい。

今に自己を統合する

愛しています

自分の中の異変を感じ、そのままにします。

たくさんの変化が自己の中に起きますね。

そのままにします。

ＯＫ．

これだけで今の本来の自己が出来上がります。

これだけです。

戦わない選択

今、無意識に反対する人々に白旗を出す。

悲しいですが、心身に限界が。


でも、休んだ後の自分の復活に懸けます。


今、休んで言いと自分に宣言します。


ブロガー時代の癖なんです。

古いパターンも自分に許す。


栄光ある撤退。


でも、上のアーチストは好きなので応援します。


今必要なのは歌です。

純粋な歌が。


私は私。


子供時代の再生を止めて、今に生きます＾＾￥

稲川圭一＆藤本ゲン＠手のひらをほどいて

FRP （再成屋おりじなるOS＝PCPS＝ふるーつぱんち）） 凍結中・・・

並行して進めていて、現在凍結中のプロジェクト、ＦＲＰ。


Windowsの恩恵は感じても、カリカリにチューンするには自分の選択しかない。


長いこと存在しているＯＳであり、９８は使いづらいと感じ、泣きながら使った。


知人のプロに相談すると、「見ないと解からない」あっさり言われ、相談すら乗ってもらえなかった。


まあ、忙しい人だったし。


ありがとう。


今は昔と違う自分がいる。


淡々と意識を感じて、それを書いては浄化して生きている。


この計画はまだ続けるかどうかは判断しない。


自分の心身の健康が大事。もっと楽なってから再選択します。


出すことの影響とタイミングは自分の意思だけじゃ出せないと、極限ドライブＸＰで感じました。


今度は自然とハーモニーを感じる感じで選択します。


つまり、わからない。

極限ドライバー０ １ステージ ＳＦ

覚醒者の集団が出現。


２０２４年、そんな回想記事を意識ネットでブラウズした。


もう、ＰＣはあるにはあるが、形が無い。イメージファイルで意識内で起動し、瞬間に使える。


幸博は、そんな実感を感じて、意識内で趣味の日記を書く。


昔はＰＣというものがあって、体外とのアクセスで成り立っていたのか。


２０１１年の古いファイルを瞬時に解凍し、俊足で検索し、ある記事を見出した。


ハイテクとはすごい。だが、心の影響を感じないで使用するハイテクは怖い。


ある博士はそう語っていた。　ああ、そうか。


今でこそ病気は無いが、その損傷はＤＮＡにあるね。でも、それを絶えず自動クリーニングする訓練を

一般人でもやる。


特にレーサーは。


幸博はまさか自分がＡＩＲＲＡＣＥＲに改造したマシンで優勝してしまうとは全然考えなかった。

極限ドライバー０ ０ステージ ＳＦ

極限ドライブとは違うものであり、お話。


今の瞬間に生きて自己を感じることに極限の感情を感じてバーストする。


ＡＩＲＡＲＣＥＲの　幸博（さちひろし））はそう感じて、極限ドライブ計画の成功の後を引き継ぎ、


そのマシンの性能を極限まで上げるテストドライバーだ。


意識の浄化を促す戦いに極限ドライブ計画で使用された戦闘機ＳＳＹ－００１．


今度はエアーレース用に改造だと言う。メカニックであり、今まで日が当たらないと感じた自分に、


光が来た＾＾：


戦争は無意味とＳＳＹ－００１のパイロットの体験を読み、実感した。


意識浄化で、たくさんの変化が地上で起き、混乱で世界中が一時期おかしくなった。


その後、その混乱から出る人々が多くいた。本来の自己を思い出した人々たち。

試練かもしれん＾＾￥

起業家が通る試練。

身内や知人がこぞって反対している。


いわれの無い感じの混乱した反対を受けた。


意味不明の内容に辟易し、それをノートに書き、クリーニング。

結局はもう相談もせず、淡々と生きて、自分の感情を出す生き方を貫く。

そう、再選択した。


いくら反対されても起業してその生き方を３年１０ヶ月もしていると板に付く。


変えるとかえって自分の負担になり、今まで何かの形で応援してくださった皆さんに対して、

混乱を招く。


そう、感じ、記事を書くことは淡々とやります。


自分の何かを与えること。感情を伝えること。自分の決意を最後まで貫くこと。


今までの自分の人生の総決算ですから、相手が混乱しても関係無い。


感情的な境界線を引き直し、俺は淡々と今の自分を愛して生きる。


怖いとの感情はある。


当然です。


毎日のように内面が変化し、それを感じているし、その感情の変化を感じるのが確か、


回復を感じる瞬間だからさ＾＾￥


淡々と自分の人生を感じ、表現し、何かの形で出していきます。

今月は、無責任だけど、出したゲームのことは一切忘れる

再び、音楽に目覚めつつある。

前からしたいと感じていたが、無償版をＶｅｒ１．０、１．１と出し、

ミラーサイト１にもいたずらを上げた。うまく、俺の声で元気になるといいが＾＾：


瞑想して腹式呼吸がうまくなり、ホ・オポノポノに出会い、引き寄せはジェットからロケットに変わったと

感じたが、今は地球上空の静止軌道に乗り、ぽかんと地上を見ている感じがある。


おかしいな。俺はたらふく儲ける計画だったはず。なんかいろいろやって、真実が見えた。


自分に対する見方がいろんな影響で曇っていたこと。

その雲の下に、綺麗な海や大陸や、たくさんの生命という記憶があることを思い出した。


自分の中にたくさんの記憶がある。また、俺は何万回も生きてきた。まるで手塚治虫の世界だ。


お金儲けにしがみつく理由があった。それはその幻想に対して真剣に悩み、壊れ、その中で、

のたうりまわり、お金が神様では無いと感情で理解したいとの記憶だったのだ。


クリアリングして、いっそうの無駄な記憶が無くなれば、また書けるだろう。


削除し、何回も出る記憶が先回の人生もビジネスオーナーをやっていた。同じ業種で・・・


だから尊大な態度が楽なのだ。だが、それを肯定しつつ、その記憶を何回も削除していく。


いろんな異性とすれ違うときに、すごく苦しくなる、安全距離を確認してから、瞬間で記憶した異性の

イメージにいろんな意識のクリアリングを掛ける。


ヒューレン博士は本で書いていた。クリアーにする。０にする。


たまに引きこもる事もあるとも。わかる。いっつもクリアリングしているとクリアリングと距離を取りたくなるのだ。


単に感情を感じて、この奇跡の癒しのメソッドすら、忘れたくなる。


クリアリングしていたら、昔買ったギターに焦点が合った。

今は単にギターを弾きたい。


歌を歌いたい。


したいことはこれだった。


後のことは自然の大きな流れに任せ、俺は俺の道を生きる。

不思議ちゃん１０００％ ７ ＲＳＦ

相原佳良は、しばらくびりびりと来た相手を忘れていた。


それどころではなかったのだ。


人生って何？

私って誰？

何がしたいの、あたし・・・


生真面目でがんがんやるタイプってことはわかってる。でもやり過ぎる。


何で、学生なのに社長のような動きをするのよ。

何でバイトで仕事できても、一番きついのが来るの。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

雅人は、フリーター時代が終わり、父が転業し、起業するということを知り、

まさか・・・

理不尽にも手伝いに駆り出された。

俺、メカいじりはなんとかできる。家に新建材を張る？・・・・

父の説明は端的だ。　余計な説明は無い。


しかも、足場を組んで、それから２階の高いところで、作業するのか。

初めて、父とトラックに乗り、ある大きな会社の下請け現場がたいそう遠かった。


現場に着く。

家がでかい。

これが金持ちの家か・・・　（唖然）


娘、ひとりを留守番において、たまに奥さんがいるだけ、で、旦那は・・・


同時並行作業で、ふたりの不思議ちゃんは、自分の意思と違う仕事やたくさんの理不尽に直面する

。


逃げれない（二人とも）・・・　　もう、腹をくくるしかない。


すべて、自分の人生のことを放棄し、ふたりは人生の荒波に乗り、荒波のサーフィンを覚えることになる・・・

涙ちょちょぎれて

ケジメナノカナ？

今日、ＦＡＣＥＢＯＯＫの創業者の物語をＤＶＤで見た。

前から気になり、それいて警戒した作品だ。

俺は小さな頃から英語の音を聞いて育ってきた。帰国子女ではないが、ラボパーティーと言う、

英語の塾に無理やり放り込まれたし、恐らく、特殊な体験を数年持っているのだろう。


そこで見た風景。小さな３歳の女の子がぺらぺらと英語を話す。

あれはびっくりした。

初めてのこの”塾”に行ったときに、その道中で下痢をし、不覚にも自転車の上でしてしまった。

恥ずかしいより怒りがあった。

何で、自分の意思でもないこの社交のためとの訓練を親以外から受けるのか。


そろばんも行かされ、すべてを辞めたいと願う毎日。思いがけない出来事ですべてが終わった。


確かに俺は計算が速くなった。でも、それでプラスになった？

英語がわかるからプラスになった？

いいえ。

不本意に何も知らないで親の指示に従い、惨めに感じる体験を多く積んだのだ。

この時期にそれが繰り返し出る。

子供は自然の状態で学習意欲がある。

インベーダー、ゲームセンター、そしてゲームセンターあらし。

読んでいて抑えがたい感情。学校以外も漫画で何で勉強するのだろう。

また、学校の教科書以外で、何で勉強するのだろう。

疑問が多く出た。


今なら過去の自分にこう言う。

入念な社会の人工的な意図であり、無意識であれ、それを感じていたあなたは偉いと。


毎日、自分と向き合う。苦しいときもある。恐れも出る。

無感覚。

体験したくない現実。

隣人との関係。変に頑張る自分。


精神は強くなった。神経の張りも無理して働いた時代くらいの強度はあるだろう。

つまり、実家での生活は苦行であり、母に言うと人生は修行と帰ってくる。

はぁ？？？

ずっと感じていたが、それはおかしい。

変だ。

俺がブログを書いている理由。

発表する理由。

誰かを助けたいとの願いも、自分を癒す延長上のものでもない。

純粋に自分の中の傷ついたイメージを出し、見て、褒めてあげたかったのだ。

そして、嫌ならこの現実を蹴ることもできると言いたいのだ。

この子は変に我慢強い。

でも、冷静だ。そして、繊細。

女性に従う方が楽だと歪んだ学習をして、それを今でも繰り返そうとする。


毎日、好きでもない女性の生活音を聞くのは耐えがたい。

こっちは仕事と称し、書いてきた。

ちっとも経済も心情も楽にならない。

気持ちが悪い。

出たいのだよ、今のアパート。

親にも言った。

また、引っ越したら一から近所との関係を作る？

疑念がわいた。

自然にできるし、頑張る分野ではないと今は考える。


どこへいっても一緒と親も知人も言う。


厳密には違うと感じたいが、ずっと住むと都と言う感覚になり、ともかく、居座ることで、

生活の基地を保持することが生活と感じていた。いや、無理に作った。


何もしないで寝るだけの生活だった頃は、こんな境地にもならなかった。


毎日、することがある。

しないと自分を維持できないと感じていたが、続けるうちに違うと感じ始めた。


そうだ。

休み選択を難しくしているのは自分だ。


ノートに書くのも面倒なのだ。


違う選択としてソーシャルネットワークを見たが、英語版と日本語版を感じながら聞いて、

不快を感じた。

壮絶なトラウマストーリだ。

俺はもう見たくないな。

また、何でこの主人公と自分を今まで重ねたのか馬鹿らしくなった。

全然違う。

こっちは生きる力を使う分野として、ブロガーとしての生き方を選んだ。

再選択で、辞めることも、休むことも俺の力でできる。

映画は誰かが脚本を書き、監督と俳優とスタッフの協力でできる。

実際の人物は違うイメージの人かもしれない。

今まで洋画を執拗に避けてきた。アバターは中古で買ったが、５回も見ると飽きた。


もう、個人の創作とは違う何かのイメージがある。あれは何なのだろう？


ものを書くようになり、これがプロバイダー会社の配信設備であなたのＰＣに行く。

これもダウンロードだ。

俺＝＞俺のＰＣ＝＞クラウド（インターネット）＝＞あなたのＰＣ＝＞あなた


確かにアクセスは減った。怖い反面、気持ちの余裕が出た。


人は正直だ。このブログに飽きる。当たり前のことなのだ。

いくら複数のブログを書いていても、どこでも同じ現象になる。

最近はじめたあのプロバイダーでも始めた当初は１０人くらい来た。

でも減るだろうな。


それでいい。

ネットで有名？

違う。

大いなる勘違いを発信者に与え、それで誇大妄想が大きくなのだ。

継続は力なり。

昔は肯定した。

今はどうでもいい。

打ち上げたロケットは軌道に乗ると後はニュートン博士の法則に従う。

打ち上げた本人の意思とは関係なくなる。

きっと、極限ドライブＸＰ＿Ｖｅｒ１．０もそうなのだろう。

ある程度遊ばれて、ある人のＨＤＤの約２ＭＢのスペースに鎮座するだけだ。

これが開発者の現実なのか。

買ったゲームがこの発信用のＰＣのＨＤＤ内にある。したいときにというか、なんとなく遊ぶときだけ

動かす。

そんな感触。

意外に楽しくない。


趣味から仕事への変換はうきうきもわくわくもなく、単に作業なのだ。


泣きたい。

子供に戻り直し、心底わくわくする生活を感じたい。

ホ・オポノポノ ソング@ プレイヤー by 稲川圭一 SEVENTH ROSE with 藤本ゲン

いんすぴれーしょん： ikun

ハッピードラゴンにいんすぱいあされてのか・・・

ノーマルのおきらくにゃんこは自分の変化を感じた。これが伝説のソウル・ヒュージョンか？

同じ魂の音の奴とエネルギーをミックスアップし互いに個性に応じ変化し、相手の能力を選択的に貰う。


これはキャラクター同士のアイデンティティーの世界なので、雅はなんとかかんとか翻訳。


雅も何かを感じ、はっぴーからーのぴんくのねこを今この瞬間に創造。


いろんな意味をこめて、ikun と命名。

GRADIUS -FULL SPEED- ~beatmania IIDX 10th Style~

ハッピーの輪をつなぐ自転車の旅イメージムービー

ホ・オポノポノの縁なのかＳＥＶＥＮＴＨＲＯＳＥに繋がりました＾＾￥

まだ詳しく拝読していませんが、ホ・オポノポノで余分な記憶を削除し、本来の自己に戻る旅路で、

自分の限界に挑戦し、その感情をブログや極限ドライブＸＰ無償版をひたすら配る活動を２０１１年の９月３０日からしています。

本来、会社は利益重視で、無償で配布なんてと感じましたが、目立とう精神も後押しして、現在、Ｖｅｒ１．０とＶｅｒ１．１

を再成屋ＨＰで配っています。

この活動に入り、顔つきが変わり（それ以前に儲からないのにブログを国の庇護ですること事態、酔狂。役場の人に話したら

感心され応援されています。びっくり＾＾￥））

２００９年にあるブロガーが癒しにホ・オポノポノを使っていると読み、興味本位で実行。一気に何かが壊れました。


その後、近所の本屋で探し、立ち読み。買いましたが、ぶちきれて捨てる。また買う。

やっと、「ウニヒピリ」は保持できましたが。大変なパニックを感じながらもブロガーしてます＾＾￥

ブロガーとＰＣゲームクリエイターの二束のわらじですが、苦しいときに実家に帰り、母に話し、前のような依存関係が解消

され、新たな独立した存在でいて応援しあう関係に変容中です。


皆さんの活動を自分のサイトで応援します。


　雅さんより、愛をこめて

セブンスローズ＆AKIRAライブDVDダイジェスト

自分を回復させるためにいきるのではなく、感情を感じてよ

風邪が治らない。つーか、風邪なのか？

結構風邪引きさんを見かける。市販薬を飲んだが利かない。

そして、うーん、書きづらいけどこの温度変化でおかしくなっていると感じる。

私自身も狂ったように仕事して家事して、どっかおかしくなって何か部分的なUPDATEをしてしまった。

極限ドライブXPのことです。

本来は完成版を年内にと考えていたけど、衝動はそれに逆らう。変に眠くなり、熟睡後（昼間だ）に

ちゃかちゃかして再成屋ＨＰにＵＰし、細かいWindowsのバージョンチェックの方法まで写真で上げてし

まった。この動き自体、俺じゃない感じがした。毎日のように何かの作業をしていると自分がしてるの

に、自分じゃない感覚が起きる。この感覚は不思議で無意識が勝手にやっているのを俺自身が見る

感覚だ。異常なトップスピード（通常時の自分と比べて））、シャアどころではない、恐らく１００倍速で

作業を一気にしてしまう。

普段の作業で無意識が覚えていることを意識をクリアーすると勝手にやってしまう。

あの状態は正気ではない。でも狂気に近い野生の感覚に今の自分の技術を調和させている。

何かの想いに応じるかのように体が反応する。

タカムラ・マモル？　そうだよ、はじめの一歩のあのすけべーででもボクシングはマジのあの人だよ。

ゲームに関しては嘘がつけない。

タカムラさんは普段どっか嘘をつくけど、ボクシングにはまっすぐで嘘がつけない。

俺が馬鹿正直に記事を書き、ゲームも馬鹿正直につくり、公開し、その裏話すら正直だ。

でも自分を守る嘘はつく。正直が感覚でわかるからこそできる嘘だ。


何かを一心に３年以上しないと好きなことにも嘘をつく癖が抜けない。これは持論だ。

３の付く期間は辛い。３日、３週間、３ヶ月、３年・・・　次は３０年か。


昔からの言い伝えであり、俺自身の体験で感じる数字だ。


仕事のプロになる。趣味から仕事への変換はかなりきづい。だからほとんどの人は辞める。


悪いこと（一般的に見て）してまでも何十年とトップの人は正直褒めることはできないけどね、

業績を上げそして続いていることには賞賛を送る。

その間に大幅な余計な考えの削除とか浄化が起きているはずだけど。


現実を直視し、自分の中の腐った人間性を感じて気持ち悪くなり、その人間性をいったん認めて、

それをクリアーする。

何らかの自分の記憶か、他人の記憶の成せる所業なのだ。


自分を感じますか？

それは本当に自分の記憶ですか？

自分に聴いてください。

それをいったん辛くても感じてください。自分の中の無意識の中の子供がこれと言っています。

あなたが自分で削除キーを押すのです。

選択は２択。

その苦しい記憶を削除する、削除しない。

あなたはどうしますか？

自分の苦しみが自分のものでないのに削除しないで病気とか犯罪に組しますか？

それともクリアーして本来の自分の戻る道へと自分を動かしますか？


様々な記憶が私の中で蘇り、苦しめます。頻繁にホ・オポノポノを実行するのも苦しい。


だから、いったん苦しみの中で転げ周り、その感情をそのままにします。

それから実行。

私はこの手順を繰り返します。

何十年もこのメソッドを使い、浄化をしている方もいます。

私たちの共通の苦しみの記憶を陰ながら削除しているのです。

ありがとう。

私たちも自分の中の苦しみを削除して、この名前も知らない友人にありがとうを言いたいですね＾＾：